İçindekiler:
- Tüm Dikkat Benden Uzaklaştı
- Bebek Artık Benim Değildi
- Daha fazla rüya görmedim, sadece
- Hamileliğimi Bebeğime Bağlamak Zordu
- Bebek Hakkında Herşey
- Hormonlarım Değişmiş
- Hamile Olmayı Kaçırdım
2006 sonbaharında inanılmaz kızımı doğurduğumda, anlamadığım etrafında dönen pek çok duygu vardı. Gebelik, doğum ve doğum çok karmaşık ve hormonlarım o kadar sık daldı ki, fiziksel ve duygusal olarak hissettiğim şeyin çoğunu çözemedim. Hepsi aynı nefeste yeni, kafa karıştırıcı ve harikaydı ve yine de bir şeyler eksikti. Sadece ne olduğunu bilmiyordum. Bebeğim doğduktan sonra kendimi boş hissetmem için birçok neden var. Beş yıl sonra oğlumla birlikte, tamamen boşluk hissinin daha yoğun olduğu ortaya çıktı.
Fark ettim ki en büyük fark, kızım geldikten sonra doğum sonrası depresyon (PPD) teşhisi kondu. Çok şiddetliydi ve yine de bir şekilde olmadığına inanmak için kendimi konuştum. Aslında hiçbir şey değildi ve sonunda hayal ettiğim türden bir anne olmak isteseydim yardım istemek zorunda kalırdım. Sonra, oğlumun (hamilelik ve ötesi) yaşadığı tamamen farklı bir deneyimden sonra, iki doğumun ilk düşündüğümden daha benzer olduğunu fark ettim. Vücudumun kendime dönmesinin ilk duygusu, sarsıcı ve rahatsız edici bir şeydi. Dürüst olmak gerekirse, hepsi beni yalnız hissetmeme neden oldu, bu benim için hazırlanmadığım bir şeydi.
Fiziksel ayrılmanın yanı sıra, doğum yapmak beklediğim bir dizi duyguya yol açtı. Her iki çocuğumda, doğumdan sonra ne hissettiğime her zaman emin değildim, ancak boş olduğumu biliyordum. İşte nedenlerinden bazıları:
Tüm Dikkat Benden Uzaklaştı
GIPHYBunun olumsuz bir yol olduğunu kastetmiyorum, fakat bir zamanlar olduğu gibi, artık iki çocuğum oldu. İşçilik ve teslimatla rahatladım, kimse artık nasıl olduğum hakkında çok fazla önemsemedi. Sanki vücudum sadece yeni paketimizin taşıyıcısıydı ve artık "sorun" değildim. Kimsenin beni böyle hissetmesini istemediğine eminim, ama yorumlamanın başka yolu yok, gerçekten. Bebeğimden önce biriydim ve sonra olurdum, ama beni görmezden gelirken bu yeni kişiyi tutmaya çalışan insanların büyük jestleri tetikleyiciydi ve (şimdi biliyorum) PPD ile ilgili ilk adımıma katkıda bulundu.
Bebek Artık Benim Değildi
GIPHYDokuz aylık hamilelik cehenneminde bebeklerim benim ve yalnızdı. Eşim, arkadaşlarım veya ailemle hiçbir şey paylaşılmadı. Her deneyim benden bebeğe ya da bebektendi. Doğum yaptıktan sonra her şey değişti ve bebeklerimin gitmesine izin vermekte zorlandım. "Benim" değillerdi ya da başkası gibiydi. Şimdi kendi insanlarıydılar. Evet, hepsine bakmam ve onlara bakmam gerekti, ancak hamileliği sürdürürken vücudumun yaptığı gibi değil.
Daha fazla rüya görmedim, sadece
GIPHYHamilelik (özellikle ilki), zamanımı genellikle hayatın nasıl olacağını düşünerek geçirdiğim anlamına geliyordu. Her şey düşüncelerden gerçeküstü ve tuhaf geliyor, ancak gerçeklik çok farklı. Ebeveynliğin "işini" yapan bir şeyin nitrat cesaretine bürünmek beni boş hissettirdi, çünkü artık şirin bebek duşu veya düzgünce minik onesileri katlamaktan ibaret değildi. Tuvalete tükürmek, ağlamak ve bir anne olacağımı bilmenin duygusal açıdan ham haliyle ilgiliydi.
Hamileliğimi Bebeğime Bağlamak Zordu
GIPHYİlk doğum günümden sonraki ilk birkaç gün içinde, odadaki bebeği benim bebeğim olarak kabul etmekte zorlandım. Hala (biraz) hamile hissettim ve her şey bağlantım kesildi. Bu, elbette, kendi başına bir yaşam sürdüğü doğum sonrası depresyon fırtınası öncesi "sakin" oldu.
Bebek Hakkında Herşey
GIPHYBebeklerimi terbiye etmek için taşımanın dışında olmadığımı iddia eden herkesle birlikte, tüm enerjiler bu yenidoğanlara döndü. Artık sadece benimle ilgili değil, bir süre için de olmazdı. Sahip olduğum her şey anneliğe dökülmüştü ve bu yalnız başına tecrit, dehşet verici ve yalnız bir duygu olduğu için kendimi bile kredilendirmedim.
Hormonlarım Değişmiş
GIPHYDoğum sonrası şiddetli bir depresyon ve anksiyete krizine maruz kalmasanız bile, hormonlar hala normale dönüyorlar. Oğlumdan sonra sadece hormonal kaymalardan hafif bir şekilde etkilenmiştim, bu yüzden derin bir depresyon sırasında kendimi yerden soymak yerine, onun yerine erkek çocuğumdan çok etkilendim. Hormonlar farklı hissettiler, ancak boşluğun temeli kaldı, çünkü bana olan hiçbir şeyden sorumlu değildim. Özellikle bu hormonlar.
Hamile Olmayı Kaçırdım
GIPHYTüm nedenlerin altında, hamileliklerin kendileri özledim. Kötü bedensel değişmez, sabah (okur: bütün gün) hastalık veya akne. Yiyeceklerden kaçınma, hipertansiyon, saç kırılması veya çatlakları değil. Kaçırdığım şey, içimde büyüyen her bebeğin duygusuydu. Tekmeler ve yumruklar, sadece çırpınan hareketlerini hissedebildiğim yerden geliyor.
Bütün o geceler elimi karnımın üzerine koyup konuşacağım hem kızım hem de oğlum artık gitti. Dünyadalar, temellerini bulmaya çalışıyorlar. Tabii, vücudumu terk ettikleri zaman ve sonraki gün ve haftalarda kendimi boş hissettim. Ama şimdi, onlara sarılabiliyorum ve onlara ne kadar sevdiğimi söylediğimde, karşılığında söylüyorlar.
