İçindekiler:
- Akıl yürütmemi Sözlüleştiremedim
- Nasıl Algılanacağım konusunda Güvensizim
- Punchline Olmaktan Korktum
- Aklım kelimenin tam anlamıyla boş giderdi
- İlk Üzerinden Alınan Fiziksel Belirtiler
- Etiketli veya İndirimli olmaktan Korkuyordum
- Kimsenin anlayamayacağını düşündüm
Kalabalık bir odaya girme hissi yaşadıysanız ve göğsünüz sıkılırsa, nefesleriniz ya yakalar ya da hızlanır ve acil düşünceniz, olabildiğince hızlı ve olabildiğince uzağa koşmak, dünyama hoş geldiniz. Sosyal kaygım hakkında konuşmaktan korkmamın bir sürü nedeni var ve en uzun zamandan beri anormal olarak yazdım. Utandım ve utandım, başkalarının bu kadar kolay bir şekilde bekledikleri bir lokantaya girmek ya da en yoğun bir saatte yiyecek alışverişi yapmak gibi bir şey yapamadıkları için yapamadığım için utandım. Bunlar birileri için bir şey olmasa da benim için her şeydir.
Küçükken iki tarafım vardı. Güvensizlikleri gömecek kadar cesur olduğumda başkaları için dans etmeyi ve şarkı söylemeyi seven sosyal bir kelebek vardı. Ardından, o geceyi bir arkadaşınızla geçirmekten çok, ön bahçemizin ağacında saatlerce yalnız oturmak isteyen içe dönük biri vardı. Arada hiçbir şey yoktu, gerçekten ve çoğu zaman sessizliğim utangaçlıkla ve performans kabiliyetlerim beni basitçe dışarıda bırakıyordu. İkisi de gerçek, gerçek, otantik benin kesin bir temsiliydi. Sosyal kaygı karmaşıktır (özellikle bir anne olarak) ve genellikle ezici bir korku ile en büyük niyetleri gizler. Sırf tatil partisine gitmek istediğim için, boğucu duyguların orada olduğumda ortadan kalkması anlamına gelmiyor.
Endişemde gezinmek birkaç yıldan fazla zamanımı aldı ve şimdi bile kendimi kırmış gibi hissetmeme rağmen, kelimenin tam anlamıyla en kötü zamanlarda bana gizlice yaklaşıyor. Sosyal kaygınız hakkında konuşmaktan korkuyorsanız, belki de neden olduğumun tüm nedenleriyle ilgili olabilirsiniz. Bana güven, bunun hakkında konuşmak onu daha da zorlaştırıyor.
Akıl yürütmemi Sözlüleştiremedim
GIPHYÇoğu zaman (aslında sayabileceğimden daha fazla), kendimi çok tüketen hissettirdiği sosyal bir durumdaydım. Kapana kısılma veya batma hissi yoğunlaşıyor ve tüm rasyonel düşünceler yok oluyor. Geçen yaz bir Orlando City futbol maçında, tüm kalabalığın ortasında panik atak geçirdim ve bunun üzerine, sıcağım boğuldu (bu durum kendimi sakinleştirmeme yardımcı olmadı).
Tatildeydik ve geniş bir ailenin yanındaydık, bu yüzden davranışlarımın garip ya da rahatsız edici göründüğünden eminim. Ancak şu anda ne olduğunu hiçbir şekilde açıklayamadım. Elbette istedim ama düşüncelerim izin vermedi. Beynimin içinde herkesin gözü benim üzerimde patlayacak kadar yalnız bir duygu ve yine de, hayatım buna bağlı olsa bile (ve dürüst olmak gerekirse, bazen böyle hissediyor) ondan konuşamıyorum.
Nasıl Algılanacağım konusunda Güvensizim
GIPHYSosyal kaygının çoğu, başkalarının benim veya garip doğam hakkında ne düşündüğü konusunda büyük bir korku ile geliyor. Kendime güvenerek bakabilirim, ama emin olun, içinde çıldırıyorum. Benim hakkımda ne düşünüyorsun? Benden hoşlanıyor musun? Benden hoşlanmıyor musun? Ne düşünüyorsun? Bu düşünceler ya hiç bir şey için yolculuk yapmak gibi gerçekten garip bir şey yapana kadar ya da kafamda sonsuza dek yankılanan bütün kelimelerle konuşarak yolumu değiştirene kadar huzursuz davranıyor. Ve evet, yıllar sonra bu anları hala düşüneceğim. Aslında, dün gece dört yıl önce söylediğim bir şeyle uyandım. Nefret ettim.
Punchline Olmaktan Korktum
GIPHYBenim hakkımda ne düşündüğünle ilgili olarak kendimi ölüme çekmekten korktuğumun yanı sıra, ilk önce kaygımı göstermediğim için, birinin şakasının en temel noktası olacağımdan korkuyorum. Zihinsel hastalıklarla alay edilmemeli ve bunlara kaygı bozuklukları dahil olmalıdır, ancak ailemde (tüm kadınların bir tür zihinsel hastalık ya da rahatsızlıkla mücadele ettiği) ailemde, diğerlerinden önce kendimize gülmemizin her zaman daha iyi olduğu öğretildi.
Bu yüzden sanırım ne kadar endişeli olduğum hakkında şaka yaparsam, tam olarak saptayabilir ve parçalayamazsanız, beni algılamanızın kontrolünü elinde tutarım (eğer mantıklıysa). Temelde, o kadar karmaşıkım ki, beni bile tüketiyor, ama gülecek olursak, şakayı yaptığım için - sen değil.
Aklım kelimenin tam anlamıyla boş giderdi
GIPHYBazen, bir şey söylemek istediğim kadar - bir şey - toplumda başıma gelenler hakkında, donuyorum. Kelimenin tam anlamıyla, her bir düşünce ortadan kaybolur. Bu, sınıfın önünde bir sunum yapmak zorunda kaldığım ve her şeyi unutacağım, nasıl konuşacağımı, nasıl nefes alacağımı, nasıl insan olacağımı okul günlerime kadar sürdü. Gizemli. Sosyal kaygının bir kısmı, en kötü zamanlarda ne kadar garip davrandığım konusunda tamam olmayı öğrenmek demektir. Hala üzerinde çalışıyorum ama açık bir şekilde konuşurken, başkalarının daha iyi anlayabilmelerini umuyorum.
İlk Üzerinden Alınan Fiziksel Belirtiler
GIPHYVücudumda fiziksel olarak endişeli olduğumda bir şeyler oluyor. Kaslarım gerildi, rutubetli hale geliyorum ve sık sık giysilerimden terliyorum. Durumda olmanın stresi yüzünden baş ağrısı ya da mide ağrısı hissedebiliyordum. Göğüs ağrısı bile geliştirebilirim (evet, bu oldu). Panik atak geçirmesine yardımcı olmak için bazı nefes alma ve görselleştirme teknikleri öğrendim ancak bu belirtileri insanlara uzun süre açıklamayı bıraktım çünkü geçeceğini umuyordum ve sonunda herkes gibi davranıp hissedebilecektim..
Etiketli veya İndirimli olmaktan Korkuyordum
GIPHYSosyal endişe bir tür "yaparsam lanetlenir, lanet edemezsem" durumudur, çünkü başkalarının neler yaşadığımı anlamalarını sağlarken, bunun hakkında konuşurken kendimi yargılama veya daha kötü bir risk altında bıraktım - tamamen indirimli olmak.
Hala yetenekli bir kadınım, zeki, çok çalışkan bir anneyim ama endişemle uğraşırken beni etiketlemem gerektiğini düşündüğüm insan örnekleri yaşadım. Garibim. Deliyim. Ben kargaşam yok. Beni bu kategorilere ayırmak haksızlık. Ayakkabılarıma girene kadar, hissettiğimi hissettim, benim gibi olmanın nasıl bir şey olduğunu bildiğini sanma.
Kimsenin anlayamayacağını düşündüm
GIPHYTüm söylediklerimin temelinde, ilk önce sosyal kaygı ile mücadelemden korktuğum en büyük neden kimsenin anlayamayacağıdır. Çünkü bu kesin duyguyu yaşadım, bazen beni istediğim her şeyi söylememekle korkutuyor. Arkadaşlarım dağıldı, ailem bana yan gözler verdi ve zaman zaman beynimi hareketlerimin etrafına hala tam olarak saramayan bir ortak. Dürüst olmak gerekirse, hiçbirini suçlamıyorum.
Her türlü endişe, çok sayıda katmanla karmaşıktır. Her gün kim olduğum ve arkadaş, eş, anne ve kadın olacağım yeni bir öğrenme deneyimi. Artık her türlü endişe ile mücadelem hakkında konuşmaya başladığımdan beri, artık durmaya niyetli değilim. Bir zamanlar olduğum kadar korkmuş olanlar için, başkalarının kaç alamadığı önemli değil, sizin sesiniz olacağım.
Yalnız değilsin.
