7 Eşimin hamilelik kaybımız hakkında hatırlamasını istediğim şeyler

Bir bebeği kaybettiğinde her şey değişir. Zararın ne zaman gerçekleştiği önemli değil, çünkü kayıp kayıp. Keder ve acı, yeni normalinizde gezinirken tüm sürecin bir parçasıdır, ancak “normal” olabilir. İki hamilelik kaybettim ve herkes benim yaşadıklarımdan unutabilse de, eşimin hiçbir zaman, asla benden kaçamayacakları hamilelik kaybımız hakkında hatırlamasını istediğim şeyler var. Onlar da onun kaybıydı, ama bu sonsuza dek iyileşme yolunda yalnızımmışım gibi geliyor.

2009 yazında, aldığım hamilelik testinin olumlu çıktığı geç oldu. Eşim ve ben bir yıldan uzun süredir gebe kalmaya çalışıyorduk. Bu noktada, özellikle de 2006'da kızım olduğu için bebek yapmada başarılı olamayacağımıza inanmak için sağlam bir nedenimiz yoktu. İlk hamileliğin zor olmasına ve ciddi sağlık sorunlarına maruz kalmasına rağmen, Polikistik Over Sendromu (PKOS) ve hipertansiyonun (beni yatak örtüsüne ve nihayetinde indüksiyona zorlayan) önceden tanısı olarak her şey nispeten "normaldi". Bebeğim sağlıklı ve başarılı bir şekilde ortaya çıktı (biraz sarılıklı da olsa), sonunda bir kardeş vermek istediğimizi biliyorduk.

Sonra "denemek" zamanı geldi, doktorum kızımın doğumundan beri doğum kontrolünde olduğu için normalden daha uzun süre alabileceği konusunda uyardı. Bu yüzden beklemek için kendimi hazırladım. Böylece, hamilelik testi pozitif çıktığı gün, biz heyecanlandık. Beklenenden daha hızlı gerçekleşti ve birlikte hayatımızın parçalarının yerlerine düştüğünü hissettim. Sonra ilk randevum için girdiğimde, hiçbir kalp atışı tespit edilmediği haberi aldım. Teknisyenin gözle temastan kaçınma şeklini hala hatırlıyorum ve doktoru beklemek için beni köşeye koyarken sorularımı sordum. Bu ilk anlarda, kapıyı açtıktan sonra, "Özür dilerim" den bir yana ne dediğini söyleyemedim. Elini omzumda sadece gerçekten hatırlıyorum, ağırlığının bebeğimin öldüğü söylendiği andan itibaren beni topraklamasıydı. Gerisi benim çıkış yolunu bulmak aylar süren bir sis oldu.

Bir bebek denemekten vazgeçmedik, ama kederle ilişkimiz (ancak kaybın bağıyla güçlendi) yeni engellerle karşılaştı. Ben anlayışı takıntılı hale geldi. Ne kadar çok zaman geçse, o kadar depresyondaydım. Bana bakan bu güzel küçük kıza sahiptim ama kaybettiğimiz bebeğin başına gelecek olanı alamadım. Ardından, 2011 Yeni Yıl Günü'nde yine düşük yaptım. Bu sefer hamile olduğumu bile bilmiyordum. O kadar erkenydi ki, belirtilmesi gereken bir belirti yoktu. Bu noktada, eşim ve ben belki başka birine sahip olmayacağımıza karar verdik, o yüzden şimdilik, bıraktık. Altı hafta sonra bile, oğlum olan değerli gökkuşağı bebeğimize tekrar hamile kaldım. Hayatın nasıl çalıştığını komik.

Yaşadığım her şey sayesinde bugün olduğum yerde olduğum için minnettarım. Eşim ve iki harika çocuğumla daha güçlü bir evliliğim olsa bile, hala bu iki kayıp için yas tutarım. Onları özlemek için o bebeklerle tanışmam gerekmedi ve onları kaybetmenin acıları asla ortadan kalkmayacak. İşte ortağımın bu kayıpları hatırlamasını istediğim bazı şeyler çünkü unutmak onların gerçekleşmemiş gibi davranmak. Bu benim asla iyi olacağım bir şey değil.

Bana Asla "Bitmedi"

GIPHY

Ne kadar zaman geçtiği, ne kadar süre olduğum ya da bebeklerin rahim dışında hayatta kalabilmeleri önemli değil. Onlar bizimdi. Yeteneklerimin en iyisini "geri kazanmış" olabilirim, ama her gün, bir noktada onları düşünüyorum. Asla yapmadığım bir zaman gelmeyecek. Eğer ortağım kayıpların çoğunu düşünmezse, sorun değil. Ama lütfen yaptığımı unutma.

Bu senin de kaybın.

GIPHY

Elbette, bu bebekleri taşıyan ve küçümseyen vücudumdu, ama onları birlikte yarattık. Sebep ne olursa olsun, ortağım kendisini başka bir çifte olduğu gibi durumdan tamamen ayırabildi. Hala sessizce yas tutuyor eminim, ama yaparsa benimle değil. Keşke benim kadar kayıpların bir parçası olduğunu hatırlasaydı. O zaman belki, sadece belki, kederimde yalnız hissetmezdim.

Sonraki Bebekler Kaybettiklerimizi Değiştirmiyor

Giphy

Seviyorum, seviyorum, iki çocuğumu seviyorum. Onlar benim dünyam ve onlar için yapmayacağım hiçbir şey yok. Ancak, bu düşüklerin boşluğunu doldurmuyorlar. Kalbimde farklı alanlar var ve her bebeğin kendine ait bir bölümü var. İki sağlıklı bebeği doğururken, hiçbir şekilde teslim etmedim ikisinden uzaklaşıyor.

Bu Düşük Örtü Tarihlerine Duyarlı Olabilirim

Giphy

Ortağımın tarihleri ​​hatırlamasını bile beklemiyorum, çünkü yine de olaylara bağlı kaldı. Tabii ki bana asla "üstesinden gelmem" ya da benzeri bir şey söylememi söylemedi, ama aynı zamanda kalıcı acıyı da kabul etmiyor. Benim için her 29 Eylül ve her Yeni Yıl Günü bebekleri ve neler olabileceğini temsil ediyor. Yaşlanıp griyken, o günleri hala üzeceğim ve keşke yanıma yaslanıp onlardan da üzülmesini diliyorum.

Bir Şey Değiştirmezdim

GIPHY

O zamanlar ne kadar zorlayıcı olsa da, şu an bulunduğum yerde olduğum için şükrediyorum. İki kişinin annesi, neredeyse 10 yıllık bir eş, bir yazar, koşucu ve kayıplardan önce aldığım diğer birçok şey. Ben mutlu değilim, yanlış yaptım, ama konuya gelince, her şey sonunda yoluna girdi. Sanırım hiçbir parçasını değiştirmeyeceğim ya da şu an bulunduğum yerde olmayabilirim.

Kaybı beni değiştirdi

Giphy

Düşükten önce bazı yönlerden olduğum kişiyim, ama diğerlerinde çarpıcı biçimde değiştim. Çocuklarıma minnettarlıkla bakıyorum. Aslında tüm hayatımı şükran ile görüyorum. O anları kabullenmek için almaya gücüm yetmez, çünkü garanti edilmezler. Bunu daha önce kabul etmedim, ama şimdi bununla yaşıyorum.

Ben sensiz hiçbirinden geçemedim

Giphy

İşlerin nasıl olduğu önemli değil, onlar oldu. Bunlar yadsınamaz gerçekler ve bir kadın ve (teknik olarak) dört yaşında bir anne olarak tarihimin bir parçası. Eşim düşükleri düşünmese veya olaylar zincirini benim yaptığım gibi hatırlasa bile, boşluk aynı hissetmese bile, bir gerçek kalıyor: hiçbiri olmadan başaramazdım onu. Tüm sarılmalar olsaydı, kendimi “iyileştirilmeden” sonra ya da kederimi somut bir şeye yeniden odaklama kabiliyetinden sonra, destek, anlayış ve şefkat istemek için kendime getiremedim. komik), eğer yanımda olmasaydı hâlâ kederli kalmaktan şüphem olmazdı.

Kocam için: Sen inanılmaz bir koca, daha iyi bir baba ve hem en büyük zevklerime hem de hayattaki en büyük kayıplara bağlısın. Bundan daha fazlası, bana her şeyi başarabileceğimi hatırlatıyorsun.

Teşekkür ederim.