7 kez, bir ebeveyn olarak en zor eleştirmen olduğumu fark ettim.

İlk çocuğum olur olmaz, yan gözler, fısıltılar ve inci kavrama dünyasına girdim. Bir savaş alanına girdim ve eleştiriden ve incelemeden oluşan şarapnel kısmının keskin iğnesini hissettim. Emzirmeden uyku eğitimine, onaylamamda boğuluyordum, birbiri ardına sert bir cümle yutuyor, temiz hava için yalvarıyor ve cesaret verici sözler alıyordum. Ama dürüst olmak gerekirse, başkalarının veya ebeveynlik hakkında söylediklerinin önemi yoktu, çünkü bir ebeveyn olarak en zor eleştirmenim. Hiç kimse, kendime güvendiğim acımasız yargıya bile uzaktan yaklaşamaz. Ben de hiç övünmüyorum. Bu aslında gerçekten üzücü.

Öz-eleştiri, öğrenilmiş bir "beceri" dir. Hiç övülmedik. Olumlu güçlendirme, şimdiye kadarki cezalardan çok daha anlamlı olsa da nispeten yeni bir tekniktir. Çocukluğumuzdan beri, kendimize eleştirilen bir ders verilir. Güçlü ve zayıf yönlerimizi değerlendirmemiz istenir, o zaman bu zayıf noktalara odaklanmak zorunda kalırız, böylece ortadan kaldırılırlar veya en azından iyileştirilirler. Yanlış bir şey yaptığımızda cezalandırılırız ve doğru bir şey yaptığımız zaman hemen hemen hiç tanınmaz. Gençler olarak, akranlarımızdaki kusurlarımızı hatırlatırız. Benlik saygımız, karşılıksız genç aşkı tarafından sıklıkla (en azından kısa vadeli) zarar görür. Sorunların dışsal olduğunun farkına varmamız gereken zamanlardaki cevapları içeriye bakma eğilimindeyiz. İş yerindeki performans değerlendirmeleri bazen "hiç kimse mükemmel değildir ve herkes her zaman gelişebilir" ile sona erer. Asla biri veya bir şey için yeterince iyi değiliz ve sonunda, kendimiz için yeterince iyi değiliz.

Hatalarımın çoğunun farkındayım (muhtemelen bazılarına da habersiz olmama rağmen). Onları isteyerek kabul ediyorum ve kendimi olduğum gibi kabul ediyorum. Kişiliğimi, inceliklerimi, bedenimi, hayata bakış açımı, ilişkilerimi kabul etmeyi öğrendim ama henüz ebeveynliğimi kabul etmedim. Tabii, çocuklarım söz konusu olduğunda verdiğim her karara kesinlikle inanmak isterdim, ancak bu kararları yüzde 100 güvenle verdiğimi söylersem yalan söylemiş olurum. Ebeveynlik söz konusu olduğunda, kesinlikle en büyük eleştirmenim. Sanırım yardım edemiyorum. Bana bu şekilde öğretildi.

Akşam yemeğinde "Başarısız" olduğumda

Giphy

Yahudi bir anne olarak, çocuklarınıza her akşam ev yapımı bir yemek beslememek günahtır. Yine de bu hafta, pazartesi gecesi hafta sonundan kalanlar vardı. Salı günü, süpermarketten bir et lokantası yedik. Bu gece çocuklarım tavuk kanadı ve erişte yiyor olacak.

Haftada üç kez, doğaçlama yaptığımız zamanlar ev yapımı bir akşam yemeği yiyebiliyoruz. Bu yüzden, kendime ve çocuğuma her gece sıcak bir yemek verememekten utanıyorum. Ne tür bir anne çocuklarına yemeğe sosisli verir? Bu tür sanırım. Ben emirim Her akşam yemek yapamıyorum, kendimi yetersiz hissediyorum.

Cumartesi günleri "başarısız" olduğumda

Cumartesi işlerim için günüm. Süpermarkete ve yerel çiftliğe çarptım. Yapmam gereken diğer alışverişleri yapıyorum. Kuru temizlemeyi bırakıyorum, tırnaklarımı çıkartıyorum ve bazen arabayı yıkıyorum. Temizlerim ve çamaşır yıkarım.

Çocukları ile yeterince zaman geçirmediğim için kendimi eleştirdiğim süre boyunca hafta sonları ve hafta boyunca onlarla zaten yeterince zaman geçirmiyorum ve şimdi bütün gün her şeyi halletmek için koşarak geçiriyorum. Yemek alışverişi yaparken, küçük kaygılı trollerim omzumda oturuyor ve şöyle diyor: “Çocuklarınız sizi bekliyor. Evde olmalısınız. Eve gidin. Eve gidin. Çocuklarınızla evde olun. Siz onların annesisiniz. Asla görüşürüz, eve gidin. Ve ben işlerimi yürütürken ve kesinlikle yapılması gereken görevleri yerine getirirken, kendi kendime işkence ediyorum.

Akşamları "Başarısız Olduğumda"

Giphy

Bunu yazarken çocuklarım dışarıda kocamla birlikte. Muhteşem bir bahar gecesi, ev ödevi bitti ve mahalle çevresinde bisiklete biniyorlar. Ben içeride çalışıyorum. İşimi seviyorum ama aynı zamanda onlarla birlikte dışarıda olmak istiyorum. Fakat işime karşı sorumluluklarım var. Hafta boyunca çoğu akşamları yazı yazarak veya not vererek veya ders planları oluşturarak geçiriyorum. İşimin önemli olduğunu bilmeme rağmen, kendimi hala bir ebeveyn olarak eleştiriyorum, çünkü ebeveynliğin büyük bir kısmı var, değil mi? Ve kesinlikle şu anda ya da okul yıllarının çoğunda pek mevcut değilim.

Yatma Sırasında "Başarısız" Olduğunda

Kocam çoğu zaman yatmadan yapar. Çocukları duşluyor, yatma vakti hikayeleri okuyor ve onları iyi geceler öpücüğü alıp içeri sokmak için geliyorum. Üçü rutinlerini yaparken, akşam yemeğinden sonra temizlik yapmak, bulaşıkları yıkamak ve ertesi güne hazırlık yapmak için benimkileri yapıyorum..

Akşamları evde değil ve zamanımı alıp çocuklarımın keyfini çıkarmam gerekse de, yatma zamanı yordamını hızla atmaya başladım, böylece hızlıca alt kata dönüp temizliği ve ertesi güne hazırlanmayı bitirebiliyorum. Onlarla birlikte olma şansım olsa bile, acele ediyorum çünkü çok yorgunum ve ben de uyumak istiyorum.

Her Zaman "Başarısız" Olduğumda Öfkemi Kaybediyorum

Giphy

Yorgunluk gün içinde yeterli saatle birleştiğinde çok huysuz bir anne için yapar. Öyleyse öfkemi kaybettiğimde, yatakta yatarım ve uyuyamıyorum çünkü "bunu" ya da "bunu yapmamalıydım" biliyorum.

"Başarısız Olduğumda" Bir Şey Yapamıyorum

Çok az şey, çocuklarım için onlara fayda sağlayacağını düşündüğüm bir şeyi karşılayamamamdan daha korkunç hissettiriyor. İster fantezi bir özel okul, isterse müfredat dışı bir etkinlik, ister eğlence parkına bir gezi, eğer karşılayamazsak, beni içine zorluyor.

Her Gün "Başarısız" Olduğumda

Giphy

Açıkçası, her zaman kendimi çiğnediğim bir şey vardır. İlk çocuğumu emziremediğim için kendimi suçladım. Her zaman kendimi çok küçük bir şey yüzünden soğukkanlılığımı yitirdiğimde suçluyorum. İşe gitmek zorunda kaldığım ve "hepsini yapamadığım" için kendime işkence ediyorum. Çocuklarımızın büyüyecekleri bir evimiz olmadığında ve bunun yerine, yılda bir defa, kırkayakların istila ettiği pis bir dairede yaşamak zorunda kaldıklarında ağladım. Her şey her zaman benim suçum. Ben sürekli suçluluk duyuyorum. Daha iyisini yapabileceğim ve yapmam gereken her şeyin farkındayım. "Daha iyisini yapmalıyız, " diyeceğim kocama ve ertesi gün daha önce olduğumuz yere geri döndük. Hala kontrolümü kaybediyorum. Hala ödev imzalamayı unuttum. Çamaşırları yıkamak için hala yeterli zamanım yok ve çamaşır kurutucuda çamaşırlar buruşmuş. Hala kendimi inceliyorum. Kendimi suçluyorum. Hala kendime karşı acımasızım.

Biliyorum kendi en kötü eleştirmenim, ama tanıdığım birçok anne de kendileriyle aynı. Doğru değil, mükemmel değiliz ve mükemmel olamayız. Hepimiz dağıtılan ellerle elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Neden kendimize karşı çok kaba davranıyoruz? Neden sadece güçlü yönlerimize odaklanamıyoruz?