7 Kez çocuğunu utandırdığının farkında değilsin

Ben mükemmel bir ebeveyn değilim; yakınında bile değil. Çocuklarımı asla kasıtlı olarak incitmesem de, genellikle uzun vadeli sonuçları olabilecek bir şey için onları utandırdığımı farketmediğim zamanlar oldu. Bu anların kim olduklarının çekirdeğini değiştirebileceğinden korkuyorum, bu yüzden gece geç saatlerde yapılan yansımalardan sonra pişmanlık duymadığım bir şey hissetmiyorum.

Çocuklarım harika. Zeki, bağımsız küçük güç merkezlerine doğru büyüyorlar ve yine de aklımda çıkanların çoğu içten konuşmamızın ya da içten içe düşünülmüş hayat derslerinin anıları değil, bunun yerine zaman zaman sesimi biraz da yükselttim yüksek, bazen tolerans seviyem biraz düşüktü, ve zaman zaman hayal kırıklığı dışında ve düşünmeden şeyler söyledim.

Eminim ki birçok ebeveynin böyle anları vardır; o sırada, o zamanlar, bildiğiniz en iyi şeyi yapıyorsunuzdur. Birkaç (okuma: çok) hata yapmadan insanları yetiştiremezsiniz. Ancak, geçmiş ebeveynlik hatalarından ders almak ve söylediklerime ve nasıl söylediğime daha fazla dikkat etmek istiyorum, gelecekte, çocuklarım aşağıdaki duyguların çoğu ile gelen utancı hissetmiyor. Bununla, işte çocuklarınızı utandırdığınızı fark etmeyebileceğiniz yollardan bazıları, bu yüzden bir dahaki sefere hepimiz önceki gün olduğundan daha iyi ebeveynler öğrenip daha iyi olabiliriz.

Meşgul olduğunu söyle.

20. kez söyleyene ve çocuklarım beni çağırıncaya kadar, çocuklarımla kaç kez "Meşgulüm" dediğimi fark edersem nadiren olur. Evden çalıştığım için işimin çok az sınırı var. Haftanın yedi günü çalışıyorum ve çoğunlukla günlere bağlı kalmaya çalışırken, çalışmalarım akşamlarıma karışabiliyor. Çocuklarımın bana ihtiyacı olduğunu biliyorum, bu yüzden sık sık "meşgulüm" dediğimde, gerçekten aktardığım şey onlar için çok meşgul olduğum. Sonunda yardımımı istemekten vazgeçecekler ve düzeltmek için çok geç olacaklar.

Kendi annelerinin onlar için çok az vakti olduğunda ya da hiç vakti olmadıklarında hissetmeleri gereken utanç (Yaptım, ama zaman zaman bu şekilde görünmeyebilir), ve yine de sormaya ve uzanmaya devam ediyorlar, sadece kalbimi kırıyorlar. Bu yüzden, her günün sonunda ve yatmadan önce, onlara% 100 dikkatimi vermeleri için bir noktaya değiniyorum. Belki de mükemmel değilim, ama öğreniyorum.

Onlara "Acele Et"

İstemediğim zaman bile, acelemiz varsa çocuklarımın acele etmelerini söylüyorum. Bu yeterince masum görünse de, aslında olan şey, sadece hayal kırıklığımı açığa vurduğum halde, aslında, daha hızlı hareket etmelerini sağlar. Tüm çocuklar farklı adımlarda hareket ediyorlar ve ne kadar geciktiğimizi bağırıp bağırıp bağlayarak harekete geçmem için daha iyi bir çözüm olabilirdi. Oğlum ayakkabılarını bağlamada sorun yaşıyorsa, bağcıklardan yardım isteyebilirim. Kızım onun defterini özlüyorsa, bir dahaki sefere hatırlayacağı bir yere koymasını hatırlatabilirim.

Çocuklar kendi küçük dünyalarında kaybolmak ve zaman kaybetmekle ünlüyüz - kendime dönebilmeyi çok isterdim. Öğrendiğim şey, çocuklarımın çocuk olmasına izin vermek, böylece çocukların yaptığı tipik şeyleri yapmaktan utanç duymamaları. Sonunda, incittiğim onlar, onlar.

Bir ceza çıkarmak

"Sadece baban eve gelene kadar bekle" gibi şeyler söylemek, bir cezayı uzatmak için pek yardımcı olmaz. Bir şey olursa, istemeden çocuklarını utandırıyorsun. 5 yaşındaki çocuğum gibi yeterince gençlerse, babası evde olduğu zaman cezayı hak etmek için ne yaptığını hatırlamazdı.

Eğer daha büyük bir çocuksa, 10 yaşındaki kızım gibi ona suçluluk duyması için çok zaman verir - belki de gereksiz zaman. Dışarı sürükleyerek bana sefalet içinde oturmaktan hoşlanan bir tür zalim olduğumu hissettiriyor. Bu bana kızdırmalarını sağlayacak, bana saygı duymayacak. Bebeklerimi seviyorum ve onları utanmadan öğretmenin en iyi yollarını bulmaya çalışıyorum.

İstenmeyen Karşılaştırmalar kullanıyorsunuz

İki çocuğum daha farklı olamazdı ve geriye dönüp baktığımda, küçük kardeşimle ve benimle aynıydı. Herkes atletizmini benim eksikliğim ve yaratıcılığımla karşılaştırdı. Kimden bahsediyor olursanız olun, hiçbirimizin iyi olmadığımız her konuda kendimizi kötü hissetmesini sağlamada asla başarısız olmadık (ikimizin de kendi yöntemlerimizde yetenekli olduğumuza rağmen).

Her çocuğun kendine özgü bir mizacı, eğilimi ve kişiliği vardır, bu nedenle birinin başarılarını veya başarısızlıklarını diğerleriyle karşılaştırmak adil olmaz. Ebeveynlerin çoğu, "Kız kardeşi gibi daha şefkatli olabilseydi" gibi şeyleri söylerken hiçbir zarar vermezken, "onun" kim olduğunu değiştirmez. Tek yaptığı şey, imkansız bir standarda uymamak - başka biri gibi olmak - için belirlenmiş bir utanç duygusu.

Onlardan Ağlamayı Durdurmalarını İsteyin

Durumdan çok sıkıldığınızı hissettiğinizde doğal bir tepki çocuğunuza ağlamayı bırakmasını söylemektir. Kızım aşırı derecede dramatik ve çok duygusal bir hal alıyor, bu yüzden bir şapkayı düşürdüğünde ağlıyor. Bazen, bana giyer. Bu duygularını hissetmesini istemiyorum ama ince derisinden korkuyorum ve sertleşmesini umuyorum, böylece dünya onu yemez.

Ancak ona ağlamayı bırakmasını söylediğimde aslında ona duygularının ve duygularının geçerli olmadığını söylüyorum. Aslında ona kendisini ifade etmemesi gerektiğini söylüyorum çünkü bu beni rahatsız ediyor.

Çok Fazla Ağırlıktan Konuşuyorsunuz

Bu kesinlikle "farkına varmadığım şeyler" altında listelenen bir başka olmalı. Kızımın sadece bir sabah çıkarılan ölçeği gördükten sonra kilosuyla ilgili son ayıplarını fark ettim. Rekabetçi bir koşucuyum, tabii ki, koşumdan önce ve sonra ağırlığımı izliyorum, böylece daha sonra ne kadar yakıt doldurmam gerektiğini biliyorum. Ama bu, ailemin tüm kadın üyeleri arasında hiç bitmeyen bir ağırlık mücadelesiyle birleştiğinde, belki de kızımın özgüvenine sıçramış olan ölçeği tam bir açıklama yapmadan kullanmam.

Her zaman diyet yapan veya kiloları nedeniyle yiyecek sorunları ve sağlık sorunları ile ilgili toplantılara giden herkesle birlikte büyüdüm. Kesinlikle gelecekteki tüm ağırlık konusuyla daha dikkatli olmaya çalışıyorum, bu yüzden hayatı boyunca aynı savaşları yapmıyor. Sağlıklı olmakla ilgili. Sadece kendi derisinde rahat ve anlayışlı hissettirdiğinden emin olmak için daha iyi bir avukat olmam gerekiyor.

"Ben yaparım" dedin

Çocuğunuz bir şeyler yapmanın ortasındayken, onunla hayal kırıklığına uğradığını görmek için içeri girip ele geçirmek istemek doğaldır. Bunu yaparken, onlara çözebileceklerine güvenmediğimizi gösteriyoruz. Kendi kendine kabul edilen bir helikopter ebeveyniyim ama yine de, yapabildiğim zaman kendi hatalarını yapmalarına izin vermeye çalışıyorum. Her fırsatta atlarsam, sadece bensiz ilerlemeyi öğrenmeyi değil, onlara inanmadığımı bilmekten utanırlar.

Hepimiz elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Talimat olmadan dolaşıyoruz ve (umarım) çalışmayan şeyleri öğreniyoruz. Mesele şu ki, çocuğunuzu utandırdığınız zamanlar olduğunu fark ederseniz, bir dahaki sefere daha iyisini yapmak için karar verin. Çocuklar dayanıklı ve gerçekten yaptığımız hatalara şefkatlidir - ancak onlara olma şansını verirsek.