İçindekiler:
- Başarısız Olduğumda
- Kendimi affettiğimde
- Kusur Kabul Olduğumda
- Olmasına İzin Verdiğim Zaman
- İyiliğe İzin Verdiğimde
- Kendime İhtiyacım Olursa
- Vücudumu Yenilediğimde
Dürüst olacağım ve ebeveynlik hakkında yazdığım sürece bu deneyim hakkında yazmaktan kaçındığımı itiraf edeceğim. Ancak, her zaman aklımın arkasına geçti. Her zaman kalbimde ve bedenimde yazılmayı bekliyor. Bu yüzden, yara bandı yargılamanın ve dünyaya emzirmenin nasıl bir cinsel saldırı sağlayıcısı olarak iyileşmeme yardımcı olduğunu anlatmanın zamanı geldiğini düşünüyorum.
Bunun sadece benim deneyimim olduğunu not etmeseydim, hatırlatırdım. Tecrübelerimi, diğer cinsel saldırı mağdurlarına, iyileşmek için emzirebileceklerinin veya emzirmeleri gerektiğinin kanıtı olarak göstermek istemem. Yanıltıcı ve tutkulu bir "Hayır!" Veriyorum. bu düşünce hattına. Tecrübelerimi bu amaçla kullanan herkes hayatta kalanlara karşı bir tür şiddet şiddeti yaşamaktadır ve bu yüzden hikayemi paylaşmamın nedeni de bu değildir. Ben bir cinsel travma terapistiyim, bu yüzden ilk elden biliyorum ve kendi tecrübelerimin ötesinde, farklı insanlar nasıl farklı şeyleri iyileştirirken, aynı şeyler başkalarını tetikleyebilir. Vücudunuza geldiğinde ve nasıl, ne şekilde ve hangi şekillerde bebeğinizi bebeğinizle paylaşmayı seçtiğinizde hiçbir doğru veya yanlış yoktur.
Emzirme yolculuğumun hepsi güller ve güneş ışığı değildi, orası kesin. Bununla birlikte, son bebeğimle emzirme günlerimin sonuna yaklaştığımdan, benim için emzirmenin cinsel istismardan iyileşmemde çok önemli olduğunu kesinlikle söyleyebilirim. Bu yüzden, akılda tutularak, uzun emzirme yolculuğunun cinsel travmadan iyileşmeme nasıl yardımcı olduğuna bir bakalım:
Başarısız Olduğumda
2009 yılında ilk kez hamileyken yırtıldım. Emzirmek istedim çünkü o zaman emzirmenin bebekler için en iyisi olduğuna inandım. (Not: Düşünceme göre büyüdüm ve beslenmenin bebekler için en iyisi olduğuna inanıyoruz.) Ancak, göğüslerim ciddi bir tetikleyici kaynağı olarak kaldı. Onlarla hiç rahat hissetmemiştim ve katlandığım cinsel taciz vücudum geliştikçe başladı. Sonuç olarak, onları her zaman istenmeyen cinsel ilerlemelerin hedefi olarak küçümseme veya ayırma ile görmek zorunda kaldım. Hamilelikte bu değişmedi, vücudumun geri kalanına olan sevgim büyüdü.
Artan endişeme rağmen, benim için mevcut olan tüm desteği kullanmaya ve çocuğumu emzirmeyi öğrenmeye yemin ettim. Bu bile, bir yıl boyunca vücudumun o parçasından ayrılmak zorunda olduğum anlamına gelse de.
Çocuğumun ilk beş günü, emzirme ilişkimizin başlangıcını zorlaştıran NICU'da geçti. Hastane personeli, doğumdan iki gün sonra onu beslememe izin verdiğinde, sütüm hala gelmemişti. Stresliydim, uykusuz kaldım ve vücudumdan ayrıldım. Hemşirelerin, emzirme danışmanlarının ve annemin, vücudumun ipuçlarını dinlemem için beni cesaretlendirdiklerinde bana ne söylemeye çalıştıklarını bile anlamadım.
Bebeğim eve götürdükten sonra kilo vermeye devam etti. Memeyi reddetti ve saatlerce çığlık attı. Onu bu nefret dolu göğüslerden beslemeye çalıştığım her zaman çenemi sıkar ya da ağlarım. Her dokunuş beni zıplattı, her emmek beni kızdırdı. Geriye dönüp baktığımda, kendime verdiğim şiddetten dolayı üzülüyorum. Olumsuz kendi kendime konuşmam, zorlukla uyuduğum ateşli bir adımdı. “Sen başarısızsın. Bu göğüslerin yapması gereken tek şey, onları bu kadar acı çekmesine sebep olan tek şeydi, bunu yapamazsın bile. Acıklısın.”
Ve her zaman onu düşündüm.
Aynı zamanda birincil failim olarak da bilinen üvey babam, her zaman rüyalarımda ve aklımdaydı. Çocuğumu beslemeye çalışmak ve göğsümü çıkarmak için her defasında derisini benimkinde hissedebiliyordum. Damlayan narsisistik ve nefret dolu alaycı soluduğum havada lezzetliydi. Bana söylediği ya da bana yaptığı her korkunç şey, çocuğuma ihtiyaç duyduğu şeyden en azını verememe formumdu. Dört yıl önce ölmüştü ve ölümünden sekiz yıl önce onu görmemiştim, ancak emzirmeyi denediğimde hala tam kontrol altındaydı.
Kendimi affettiğimde
Sonunda, destekleyici bir ortak ve bir kaç arkadaşımın yardımıyla, anne sütünü ve formülünü beslemeye geçme konusunda kendime izin verdim. Vücudumun en son ihaneti olarak algıladığım şey için kendimi affetmeye çalıştım ve bunun yerine travma yaşamayan küçük bebeğime bağ kurmaya odaklandım.
Onu göğsümden besleyemem, belirleyici anımız olmazdı. Vücudumdan nefret ediyorum değişmek zorunda kaldı. Çocuğumun bana ihtiyacım olduğu kişi olmak için kendimi affetmek zorunda kaldım. Ona kendini ve diğer kadınları nasıl seveceğini öğretmek zorunda kaldım. Vücudu için bu kadar nefret eden bir anneye ve diğer algılanan eksikliklere sahip olmanın, çocuğumun dünyayı nasıl gördüğünü doğrudan etkileyeceğini biliyordum. Kendimi affetmek biyolojik bir zorunluluktu.
Kusur Kabul Olduğumda
İkinci çocuğuma hamile kaldığımda çoğunlukla bu bebeği de emziremeyeceğime istifa ettim. Travmamın yeniden yaşanmakta olan semptomlarının ilk bebeğime bağlanma ön becerilerimi olumsuz yönde etkilediğini biliyordum. Bu dinamiği ikincimle yeniden yaratmak istemedim.
22 haftalık anatomi ultrasonunda, yeni küçük fasulyenin yarık bir dudağı olduğunu öğrendik. Doğuma kadar damak tutulumu olup olmadığını bilemeyiz, bu nedenle Çocuk Hastanesinde yarık ekibi tüm olası komplikasyonları araştırmamızı teşvik etti. Bu elbette beslenme zorluklarını da içeriyordu.
Bu doğum kusurunun hayatı tehdit etmediğini fark ettiğimde, gelişen bir çocuğun karşılığında sağlıklı bir emzirme ilişkisi kurma hayalinden vazgeçebileceğimi biliyordum. Kendimi ya da ikinci çocuğumu, en büyükle ilk iki ayım olan sürekli mücadeleye maruz bırakmayacağımı biliyordum.
İkinci bebeğim doğduğunda, onu karnıma koydu ve hemen kilitledi. Sarsıcı ve beklenmedik bir şeydi. Ancak, o anda huşu ve şükran doluydum. Beklemiyordum, kendimi çoktan affettim, yine de oldu. Sorunsuz, güzel, fiziksel bir bağlantının, yarık yüzünden mandallayamaması gereken bir bebekle. Başka bir şey düşünecek vaktim yoktu. Ben sadece sevgili hayatım için doğduğum ikinci doğuma ve kendisinin ve belki de ben iyi olacağına çok büyük şükran ile devam ettim.
Olmasına İzin Verdiğim Zaman
Emzirmemeye hazırlanırken ve zamanımdan önce kendimi affetmekle, gerçekleştirmek veya başarısız olmak için önemli bir baskı aldım. Ben sadece bebeğimi beslemeye izin verdim.
Bu, bir Budist kurumdaki lisansüstü okul günlerimden beri öğrendiğim bir dersti. Bağlanma-çıkma dersi.
İyiliğe İzin Verdiğimde
İkinci bebeğim 18 ay boyunca açılmadı ve bu süre zarfında birkaç tetikleyici anı yaşadım. Ancak, ezici bir şekilde, emzirme ilişkimiz olumlu, besleyici ve bağ oluşturuyordu. Hayatta kalanlar için zor olabilecek şeylerden biri kendimizi tekrar iyi hislere tahammül etmemize izin vermektir. Bunun aklınızı sarmak için zor olabileceğini biliyorum, ancak sayısız sebepten ötürü, iyi hisler çocuklukta cinsel istismardan kurtulanların sinir sistemindeki tehlikeyi önleyebilir. Yıllar süren terapötik çalışmamı ve kasıtlı, bilinçli bireysel uygulamayı ikinci çocuğumla emzirme ilişkime getirebildim. Sonunda, başka bir insana olan duygusal bağlantımın saf iyiliği ile rahatladım. Hayatımda ilk kez bu bağlantı kendini tehlikeli hissetmedi. İyi hissettirdi.
Kendime İhtiyacım Olursa
Kabul edelim, bebeklerin sizden çok ihtiyacı var. İlk bebeğim ile bu ihtiyacın yoğunluğuna hazır olduğumu sanmıyorum, bu yüzden kontrol edilemeyen bir tetikleyici gibi geldi. İkinci çocuğumla birlikte, bu ihtiyacı kabul ettim. Korktuğumda ve içgüdülerim kaçmak ya da duygusal olarak kapanmak olsa bile, kalbimi tekrar açmak için bir niyet uygulaması başlattım. Bu uygulamanın son günlerinde ortağımı bile kaydettim. Benim rızam ve cesaretlendirmeyle, ipuçlarını kapattığımı fark etmeye başladı ve elini kalbime koyup, "Nefes al. Açık mısın?" Kendime geri dönmek için bu küçük hatırlatma ve çocuğumla ilgili olarak doğru olan şey, son derece zordu ama inanılmaz derecede buna değerdi.
Vücudumu Yenilediğimde
Üçüncü ve son çocuğumla hazırladım. Reiki Rainbow bebeğim doğmadan önce, emzirmenin mümkün olduğunu bildiğim kutsal (benim için) ilişkimi aktif ve bilinçli bir şekilde aradım. Vücudumun elinize alınmasından dolayı artık hiçbir kızgınlık hissine sahip değilim. Aksine, şimdi çocuğuma hediye vermek için aktif bir işlem.
Burası yine benim deneyimim olduğunu söylemek için önemli bir yer. Hayatta kalanların emzirmek için iyileşmesi gerektiğini söylemeye niyetim olmadan deneyimlerimi sizinle paylaşıyorum. Aslında, umarım hikayemin gösterdiği gibi, emzirme korkunç şekilde tetikleyici ve travmatize edici olabilir. Bu yere gitme sürecim uzun, zor ve sık sık üzücü bir yolculuktu. Bulunduğum yere gideceğimin garantisi yoktu. Buraya üçüncü bebeğimle geldiğim gerçeği, öncelikle hayatta kalan davlumbazım nedeniyle ilk çocuğumla yaşadığım eziyetli emzirme ilişkisinin acısını değiştirmiyor.
Buna değer olup olmadığını da söyleyemem. Beni beslemenin asıl beni şimdiye kadar anlaşılmaz bir neşe ve barış duygusuyla doldurduğu bu yere gitmem için beni götüren her şeyin ilk doğuşumla olan ilişkisine değip değmeyeceğini söyleyemem.
Söyleyebileceğim, bu süreç için minnettar olduğum ve emzirmenin bu parçamı açmam için bana verdiği fırsat için minnettar olduğum. Karşı sezgisel olarak, vücudumun benim olmadığı bir şekilde daha başlayan, vücudumun derinden iyileşen bir yeniden bağlanması ve ıslahı oldu.
