Küfürlü ebeveynimden ebeveynlik hakkında öğrendiğim şeyler

Kötü niyetli ebeveyn kredimi vermekten nefret ediyorum. Aslında istemiyorum, çünkü başardığım her şeyin ve oldum her şeyin onun yüzünden değil ona rağmen olduğunu düşünmek istiyorum. Yine de, küfürlü bir evde yetişmesem, hayatımın nasıl olacağını düşünmek zor, çünkü olmasaydım oğlumun bu dünyada olacağından pek emin değilim. Kötü niyetli babam, sahip olduğum anne türü için bir onsu hak etmese de, kötü niyetli ebeveynimden ebeveynlik hakkında öğrendim, 2 yaşındaki harika oğluma nasıl bakacağımı şekillendiren şeyler var..

Tabii ki, bu iyi bir anne olmak için küfürlü bir çocukluktan kurtulmanız veya toksik bir ebeveynin ellerinde acı çekmeniz gerektiği anlamına gelmez. Bu, babamın fiziksel, duygusal ve mali açıdan küfürlü olduğu için öğrendiğim dersleri, güvenli ve sevgi dolu bir evde büyüdüğümde öğrendiğim dersler olmadığını söylemek değildir. Sadece, hala iyileşmediğim bir çocukluk dönemindeki gümüş astarı bulmamın (gerekli değilse) benim için önemli olduğunu söylüyorum. Hayatımda bir şekilde herhangi bir anlam ifade etmeyen bir şeyden yararlanan bir alanı (veya alanları) tespit edebilirsem kötüye kullanımın üstesinden gelmeme yardımcı oluyor. Demek istediğim, oğluma bakıyorum ve hiç ona vurmayı ya da onu incitmeyi hayal edemiyorum. Partnerime bakıyorum ve muhtemelen beni vuramayacağını ya da beni incitemeyeceğini biliyorum. Fiziksel istismar, varlığında akıllara durgunluk veriyor, bu yüzden hayatımı tam potansiyeliyle yaşamaya devam etmek için nasıl bu kadar yıkıcı bir şeyi çok olumlu bir şeye dönüştürmeyi başardığına odaklanmalıyım.

Bu yüzden, babam sıfır krediyi hak ederken (ve açıkça anneme, erkek kardeşime veya kendime zarar verdiği için ona asla teşekkür etmeyeceğim) ondan çok şey öğrendim. Yürüyordu, "bu asla asla yapmamaman gereken şeydi" dersi, ben de dikkatini çektim. Oğlum küfürlü bir evde yaşamanın nasıl bir şey olduğunu asla bilemeyecek ve işte bunun nedenlerinden sadece birkaçı:

Birlikte Çocuklar İçin Kalmak Faydalı Değil

GIPHY

Çocukluğumun çoğunu anneme babamı bırakması için yalvararak geçirdim. Tabii ki, gençliğin naifliği sayesinde, duygusal, fiziksel ve mali açıdan küfürlü birini terk etmenin ne kadar zor olduğunu bilmiyordum. Ancak, (o genç yaşta bile) boşanmadan çok daha kötü şeylerin olduğunu biliyordum.

Ebeveynlerim boşanmış olsaydı, erkek kardeşim ve ben istikrarlı, sevgi dolu ve güvenli bir ortamda büyürdük. Bunun yerine, korku içinde büyüdük, çünkü babam evlenmekte ("tekrar") başarısız olmuş gibi görünmek istemedi ve annem bırakacak destek sistemine sahip değildi. Daha kötüsü daha kötüye giderse ve ortağımla ayrılırsam dünyanın sonu gelmeyeceğini biliyorum. Çocuklar, boşanmadan genellikle iyileşebilirler. Kötü niyetli bir çocukluktan kurtulmak çok daha zor.

Çocuklar bildiğinizden daha fazla fark

Annem acı çektiği suistimali gizlemek için elinden geleni yaptı. Ancak ilk hafızam fiziksel acıdan biri. Kavga ya da şiddeti gizleyemezsin. Sadece yapamazsın. Çocuklar ebeveynleri ile uyum içerisinde ve bir şeylerin kaçamayacağı belli olmadan önce yanlış olduğunu biliyordum.

Eşim ve ben aynı fikirde olmadığımda ve tartışırken bile, iki yaşındaki çocuğumun bir şeyler olduğunu bildiğini biliyorum. Ne zaman göz göze göz yummasak bu bilgiyi aklımda tutuyorum ve sonuçta tartışacağımız herhangi bir durumun oğlumuza sevdiğiniz birisine nasıl katılmayacağınızı öğreten saygılı bir şekilde yapıldığından emin oluyorum. veya bu konuda herhangi biri).

Çocuklar, Ebeveynlerinden Romantik İlişkileri Öğreniyor

GIPHY

Daha iyisini bilmiyordum çünkü dürüstçe "aşık olmanın" eşinizin yaptığı her şeyi kontrol ettiğiniz anlamına geldiğini düşündüm. Birine bağırıp sürekli tartışmalı ve yükselen alçak ve alçaktan geçerken, ortakları "güçlü" yapan şey olduğunu düşündüm. Ailemin toksik ve küfürlü ilişkisi, romantik ilişkilerimi çok uzun süre şekillendirdi ve kendime bu kadar çok insan tarafından kötü davranılmamın nedenlerinden biri.

Bu yüzden oğlumun, romantik partnerlere (cinsiyetlerine bakılmaksızın) nasıl eşimle birlikte davranacağımızı öğrendiğini biliyorum. Bunu her zaman aklımda tutuyorum ve sağlıklı romantik ilişki davranışlarını modellediğimizden emin oluyorum, böylece oğlum sadece kendisi için en iyisini talep etmekle kalmayacak, aynı zamanda kiminle ortaklaştığı konusunda kendisinin de en iyisini verebilecektir.

"Çünkü ben Ebeveynim" ifadesi anlamsız

Küfürlü ebeveynim "sorumlu" olmaktan gurur duyuyordu, bu yüzden dediklerini tam olarak takip etmek zorunda kaldık, çünkü öyle dedi. Çocukken ebeveynlik taktiklerini anlamadım ve dürüst olmak gerekirse hala anlamadım. Sonunda babamı dinlemedim, çünkü o benim babamdı. Onu dinledim çünkü korkuyordum ve bu tür bir korku oğlumun içine sokmak istediğim bir şey değil.

Bu yüzden, "Çünkü ben ebeveynim" demek yerine, oğluma neden bazı şeyler yapamadığını anlamada yardımcı olmak için çok çaba sarf ediyorum. Tabii ki, o sadece bir yürümeye başlayan çocuk, yani gerçekten kavrayabildiğini ölçmek zor, ama büyüdükçe, nereden geldiğimi görmesine yardım etmenin sadece güvenli ve sorumlu bir insan olmaya devam etmesini sağlamada bana yardımcı olacağını biliyorum. olmak.

İyi bir ebeveyn olacaksanız kendinize iyi bakmalısınız

GIPHY

Bu, tacizci ebeveyliğimden daha az öğrendiğim ve istismara uğrayan ebeveynden daha fazla öğrendiğim bir dersti. Babam anneme önemi yokmuş gibi hissettirdi. Kendini iyi bir anne ve iyi bir eş gibi hissetmesini sağladı, kendini en son düşünmeyi kastetti ve zihniyetin getirdiği yıkıma şahit oldum. Annem mutlu değildi, sağlıklı değildi ve sadece kendisi değildi.

Artık küfürlü babamla artık olmadığına göre, canlı, neşe ve gelişen bir insan. Niye ya? Çünkü fiziksel, duygusal ve maddi istismara uğramamakla birlikte, kendini ilk sıraya koyabilir. Annelik hepimi ve romantik ilişkim geri kalanı istediğinde bile, kendimi ilk koymaya devam etmem gerektiğini biliyorum. Çocuğum bundan faydalanacak, ben de olacağım

Cinsiyet klişeleri için ilişki (veya ebeveynlik) yeri yoktur

Babam cinsiyet klişelerine inanıyordu ve anne babamdan buna göre talep etti. Böylece, benimle hamile kaldığında işinden ayrıldı ve sonuç olarak bir parça kendisini kaybetti. Babam işten eve geldiğinde her zaman akşam yemeğini hazırlardı; o ev işlerinden sorumluydu; birincil bakıcıydı, babam "bebek bakıcılığı" ya da "istediği zaman" içeri girme "gibi. O korkunçtu.

Bu şekilde ebeveynlik yapmayı reddediyorum veya saçma cinsiyet klişelerinin kalıplarımı hayatımı nasıl yaşadığımı belirliyor. Eşim eşit bir ebeveyn ve oğlumuzu ve evimizi önemseme söz konusu olduğunda (daha fazla olmasa da). Biz bir takımız, cinsiyet klişeleri lanetlenmeli ve bunun oğluma eşitlik için inanan ve savaşacak bir kişi olarak yetişmesinde yardımcı olduğunu biliyorum.

Çocuklar Fiziksel Sevgiden Yararlanıyor

GIPHY

Belki bir yandan, tacizci ebeveynimin bana sarıldığının sayısını sayabilirim. Öpüştüğümden daha çok etkilenmiştim ve en iyisi bunun kendime olan saygımı ve kendine olan değeri üzerinde kalıcı bir etki bıraktığına inanmaktı.

Oğluma, toksik ve küfürlü ebeveynimin bana hissettirdiği hissinin bir onsunu hissettirmeyi reddediyorum. Bu yüzden, evimde, kucaklıyoruz ve öpüyor ve kucaklıyoruz ve birbirimize fiziksel sevgiyle davranarak birbirimizi sevdiğimizi haber veriyoruz. Tabii ki, aynı zamanda rıza öğretmeye de önem veriyoruz ve birbirimize dokunmadan önce her zaman izin istediğimizden emin oluyoruz, ancak fiziksel eylem yoluyla onları sevdiğinizi göstermek, oğlumu nasıl ebeveynlik etmeye karar verdiğimde temel bir unsurdur.

Çocuklar unutma

Hala fiziksel kavgalar için geri dönüşlerim var. Bazen annemin babamın ona vurmayı bırakması veya yardım için çığlık atması için yalvardığını hala duyabiliyorum. Bazen yüzümdeki siyah gözü veya tokatı hala hissedebiliyorum. Bu kadar travmatik bir şeyi unutmak zor ve bu anıları hayatımın sonuna kadar yanımda taşıyacağımdan şüphem yok.

Bunu oğlum için istemiyorum. Bunun yerine, çocukluğunu tekrar düşündüğü zaman, sıcaklığı, mutluluğu ve güvenliği hatırlamasını istiyorum. Bunu ona verebileceğimi ve süreçteki şiddet döngüsünü kırabileceğimi biliyorum. Oğlum çocukken bildiğim dehşeti bilemeyecek ve bu çocukluğumu neredeyse buna değer kılacak. Neredeyse.