İçindekiler:
- "İlk Benimle Yatağa Çıkmadım Ve Pişman oldum"
- "Bebeğimi Neredeyse Bıraktım çünkü Uykusuz Kaldım"
- "Daha Çok Uyurum"
Bazı günler, bütün çocuklarım günün sonunda yaşıyormuş gibi hissettirir ve eşim ve ben kalp krizi geçirmedik, oldukça iyi gidiyoruz. Kasıtlı bir ebeveyn olmak istemiştim, ama öğrendiğim şeylerden biri, işlerin olması gerektiği gibi, ne olursa olsun işe yaradığıdır. Bu yüzden # mommywars'a fazla dikkat etmemeye çalışıyorum. Bunun yerine, çocuklarımın bana ihtiyaç duyduklarını söylediklerini dinlemeye odaklanıyorum. Bazen bu, yatağımı paylaşma kararımı sorgulayan insanlara bir şeyler söylemek zorunda kalması anlamına gelir.
Dikkat etmek önemlidir, bu benim deneyimim. Bu deneyim herkesle rezonansa girmeyecek ve # mommywars örnekleme yeteneğine sahip göründüğü için, bu deneyimin paylaşımı birkaç kişiden daha fazla üzülebilir. Başka bir ebeveyn veya çocuk veya aile dinamiği için neyin doğru olduğunu bildiğime dair hiçbir iddiada bulunmam, ne de kimseye yaptığımı yapmayı seçmesini önermiyorum. Sonunda, herhangi birimizin yapabileceği en iyi şey, bizim için neyin işe yaradığını bulmak, buna bağlı kalmak ve gerisini görmezden gelmektir.
Yani, aileniz için doğru hissettiren şeyi yapıyorsanız ve bu sadece yatak paylaşımı olarak gerçekleşirse, önemli olan da budur. Bununla, kişisel kararımı utandırmak için kendilerini uygun gördüklerinde insanlara söylemek istediğim birkaç şey var:
"İlk Benimle Yatağa Çıkmadım Ve Pişman oldum"
İlk bebeğim zordu. Yani. Zor. Çok üzgündüm ve çok yorgundum. En Büyük Küçük'le yatağımın paylaşılmasının iyi bir fikir olmaması için pek çok sebep vardı, en azının eşim ve ben ondan taşkın çıkması değildi. Tüm riskleri biliyorduk ve Amerikan Pediatri Akademisi'nin güvenli uyku önerileriyle ilgili her şeyi okuduk.
Bununla birlikte, geriye dönüp bakıldığında, Orta Küçük ve Littlest'le yatağımı paylaştığım için, ilk çocuğumla bulamadığım için çok üzgünüm. Doğru olsun ya da olmasın, Biggest Little'ın işe geri döndüğümde 6 haftada memeyi reddetmesinden, bağlanma zorluğundan ve uyku problemlerinden hepsinin yatak paylaşımının fiziksel ve duygusal yakınlığı ile bir şekilde azalmış olabileceğinden endişe ediyorum.
"Bebeğimi Neredeyse Bıraktım çünkü Uykusuz Kaldım"
Orta Küçük'le oda paylaşmayı planladık, ancak yatak paylaşmayı değil. Yardımcı uyuyan kağıt üzerinde iyi görünüyordu ancak pratikte geceleri emzirmeyi daha da zorlaştırıyordu. S aksine ben sadece yuvarlanma ve gecenin ortasında hemşire olamazdı. Hala ayağa kalkmak, bebeğim almak ve hemşire olmak zorundaydım. Bu, hala düzenli olarak hala durdurulamayan gece terörleriyle uyanan, işkence seviyesindeki işkenceden mahrum bırakılmış bir anne için yapılan 2 yaşında bir çocuğa bir araya geldi.
Bir hemşireye dik dik oturduğum bir gece uyuyakalmamı engelleyemedim. Bir başlangıçla uyandığımda bebeğim gürlüyordu, vücudu emziren yastığın yarısı kadardı. Kalbim durdu. İyi miydi? Ne zamandır böyle olmuştu? Ne yaptım?! Beş yıl sonra boğulmuş çığlıklarının sesini hala duyabiliyorum. Onu kaldırdım ve incinmediğimden emin olmak için kontrol ettim. Hiç bu kadar korkmamıştım. Gecenin geri kalanında uyumadım, o yüzden korktum ki onu yorgunluğuma düşürecektim. Orta Küçük, o zamanlar 3 aylıktan daha azdı. Ertesi gün yatağımızı güvenli bir uyku alanı haline getirdim ve dört yıl sonra Littlest resime gelene kadar orada kaldı.
"Daha Çok Uyurum"
Tamamen çocuk sahibi olacağım, arkadaşlarım. Tamamen. Middle Little'dan sonra üç hamileliği kaybettiğimde, bebek sahibi olmak için verilen kararın benden alındığını düşündüm. Son bebeğimi son bebeğim olarak tamamen ve açıkça takdir etme ve hatırlama fırsatım olacağını ümit ettim.
Bu beni sinirlendiren duygusal bir anne yapabilir, ama bu benim son bebeğim. Benim. Son. Bebek. Sadece kalbimin benim gerçekte tanımlayamadığım veya ebeveynlikten önce var olduğunu bilemeyeceğim bir şekilde çekildiğini söylüyorum. Daha fazla bebek sahibi olmaya hazır değilim, ama bu son bebeğin bebeklikteki son damlasının da tadını çıkarmak istiyorum. Tüm dünyadaki en küçük, en sevimli, en sevimli yüzün yanında uyanmak? Neden, bu gelmiş geçmiş en iyi şey. Ve bu takdir etmek için son şansım.
