8 Yapmam gerektiğini düşündüğüm şeyler çünkü gökkuşağı bebeğim vardı

5 yaşındaki oğlum "gökkuşağı" bir bebek olarak kabul edildi, bu da önceki başarısızlıklardan sonra ulaştırıldığı ve hayatta kaldığı anlamına geliyor. Kendi başına yeteri kadar özel olmasına rağmen, bir gökkuşağı olduğunu bilmek ilişkimize biraz ilave bir şey ekliyor. Belki de onun için çok derinden diledim, belki de ona sahip olmak için yaşadığım her şey yüzünden. Ne olursa olsun, yapmam gerektiğini düşündüğüm şeyler var çünkü Gökkuşağı bir bebeğim vardı, bir zamanlar buradayken, sandığım kadar önemli değildi.

Oğlumun doğduğu gün kızım 5. doğum gününü kutladı. Aşağıdaki ifade muhtemelen Obsesif Kompulsif Bozukluğumun (OKB) hayatımdaki her şeyi tam anlamıyla nasıl yönettiğinin gerçek bir kanıtı olsa da, garip bir gündü. Ağrı ilacım işe yaramadı ve bir gün önce indüksiyondan geçen emek, akşama kadar sürdü. Doğumdan çok önce, oğlum ve ben oldukça seyahate çıktık. Tehdit edilen kürtajdan doktorlar ilk pozitif hamilelik testi üzerine onu etiketlediler, amniyon sıvısı sızması nedeniyle indüklendiğim güne kadar, hamileliği "kolay" bir şeydi. Daha önce karşılaştığım iki düşüklük ve doğurganlık sorunuyla, tatlı çocuğumla hiç karşılaşamayacağımı düşündüm. Söylemeye gerek yok, göbek kordonu koptuğu zamanki yakın ölüm tecrübemiz dışında, doğumu çok özel bir gündü.

Yine de, ne yapmam gerektiğine dair bütün bu varsayımlara sahiptim, çünkü o bir gökkuşağı bebeği. Artık büyüdüğü için, yapmam gereken tek şeyin sevgi ve takdir etmek olduğunu ve sadece hayatta kalarak bana verdiği tek şeyi görüyorum.

Önceki Kayıpları Unut

Giphy

Oğlumu kucağımda tuttuğumda kendimi çatışma içinde hissettim. Önceki hamilelik kayıplarım nedeniyle taşıdığım kederi bir kenara bırakıp, onu yapan hayata odaklanmam mı gerekiyordu? Yoksa, hiç yaşamayan yaşamlara bir kötülük mü oldu? Şaşırtıcı bir zamandı ve bir tanesinde hayatımdaki yanıp sönmelerden korktuğum bir yerdi - düşüklere katlandığımda - ve hepsini geçme gerçekliğim.

Kederimi doldururken, oğluma bir iyilik yapardım. Sanki acının ve sevincin çakışamayacağına inanıyor gibiydim. İhtiyaç duyduğum süre boyunca bu kayıpları yasamaya izin verdiğimi farkettim ve bu, bir ons kadar minnettarlık veya aşkımın gökkuşağı bebeğimden uzaklaşması gerektirmiyor.

Derhal Bağ

Giphy

Ablamla yaşadıklarım yüzünden oğlumu doğurduktan sonra anlardan korktum. O ve ben çeşitli nedenlerden dolayı zor zamanlar yaşadık ve oğlumun ve sağ ayağımın kalkmasını sağlamak için özel önlemler almam gerektiğini düşündüm.

Anlaştık, gayet iyi yaptık ve tüm endişelerimiz yeni ilişkimizi (ve kızımla paylaştığım ilişkiyi) güçlendirmek için kullanmam gereken enerji boşa gitti.

Her Saniyede Kutlayın

GIPHY

Kaybınız olduğunda, her günün her anı için başkalarından veya kendinize uyguladığınız baskıdan mutluluk ve minnettar olma beklentisi vardır. Ebeveynlik, günlerin uzun sürdüğü, ancak yılların kısa olduğu anlamına gelir. Telaşlı bir bebekle kaotik bir günde yakalandığında, her anı gerçekten kutlamak zordur. Yine de, bu bebeğe anne olma şansım olduğu için, yapmam gereken şeyin bu olduğunu hissettim. Sonunda, tüm yaptıklarımı tükenmek oldu.

Mükemmel Anne Ol

Giphy

Gerçekten, ne olursa olsun başarısız olamayacağımı düşündüm. Bu bebekle hata yapmama, pişmanlık duymama veya kusursuzluktan daha az bir şey yapmama izin verilmedi. Gökkuşağı bebeği adına insanüstü olmak için kendime çok fazla baskı yaptım, bu gerçekçi değildi.

Kimse mükemmel değildir ve çocuklarımın mükemmel olmayan bir anneye ihtiyacı vardı. Aslında, bebeklerimin hata yapan, bu hatalardan öğrenen ve mükemmelliğin aşk için gerekli bir önkoşul olmadığını söyleyen bir anneye sahip olmaktan gerçekten faydalandıklarına inanıyorum.

Herşey Harika Oldu Pretend

Giphy

Bebek sahibi olmak boşalıyor. Yeni aşkımla nihayet tanıştığımın yükseklerinden öforik olmak istememe rağmen, çok acı çekiyordum ve hala önceki zararlarımı yaslıyordum. Bedenimi terk ettiği için kaybını bile yas tutuyordum. İçinde olmak garip bir zihinsel durumdu.

Herkesin iyiliği için kendimi harika hissettim gibi davranmam gerektiğini düşündüm, özellikle de bana ne kadar "nimet olduğunu" ve "onaylamak için biraz zaman almamam gerektiğini" hatırlatan insanlardı. Bunu başarabilseydim, kendime hissetmek ve davranmam için izin verdim, ancak ihtiyacım vardı.

Oğlumu Görüşümden Kaldırma

Giphy

Başka bir kayıp korkusundan dolayı aşırı derecede korumacı oldum. Onu izleyen kişi olsaydım ve her zaman, ona kötü bir şey olmayacağını düşünürdüm. Bunun bir kısmı, düşüklerin travması ile nasıl başa çıktığımdı, ama diğer kısmı oğluma olan yoğun sevgimdi.

Şimdi onu sevmenin en iyi yolunun gitmesine izin vermek olduğunu biliyorum (birazcık).

Başka Çocuklarım Olmayacağını Kabul Et

Giphy

Gebeliklerim tehlikeliydi, ikisi de kaybedildi. Oğlumun doğumundan sonra, başka bir bebek sahibi olmaktan vazgeçmem gerektiğini düşündüm. Kocam ve ben aktif olarak çalışmıyorken ve çocuklarım için burada olma uğruna sağlığımla proaktif oluyorum, ancak bu fikri bir araya getirmek için henüz bende değil.

Tüm Maliyetlerde Doğum Sonrası Depresyondan Kaçının

Giphy

Kızımla ilgili doğum sonrası sorunlarımın pek çoğu, teşhis edilmemiş doğum sonrası depresyondan (PPD) kaynaklandı. Neyse ki, gökkuşağı bebeğimin doğumundan sonra sahip değildim, ancak yıllar önce ne kadar ciddi olduğu için, önleyici tedbirlerle dışarı çıkmam gerektiğini düşündüm. Terapilerden ilaçlara, meditasyonlara ve yogaya, iki kez aynı deneyimi yaşamamayı umarak biraz daha düştüm. Her şeye ihtiyacım olmadı, çünkü bu hamilelik, emek ve doğum diğerlerinden farklı ve birden fazla şekilde kanıtlanabilirdi.

Evet, oğlum bir gökkuşağı bebeğim, ama yapmam gereken tek şey onu sevmek. Mesele şu ki, kalp atışlarını duyduğum andan beri zaten duydum.