Postpartum depresyonu sihirli bir şekilde yapmayan 8 şey kayboluyor

Her ne kadar daha fazla anne doğum sonrası depresyon (PPD) ile ilgili deneyimlerini başlatıyor olsa da, PPD çok sayıda leke taşımaya devam ediyor. Altı yıl önce oğlumu geçirdiğimde ve hemen PPD'nin kara deliğine atıldığımda herkes uykusuz olduğumu düşündü ve "bebek mavilerimin" üstesinden gelmeme yardımcı olacak çok sayıda "çözüm" önerdi. Postpartum depresyonumu sihirli bir şekilde ortadan kaldırmayan pek çok şey vardı, ama ne kadar iyi öneri önerisi benimsendiğimden bağımsız olarak.

PPD'deki deneyimim hakkında en şaşırtıcı şeylerden biri, daha önce depresyon ve endişe ile ilgili deneyimim olmuştu. Depresyon tanısı daha önce bir kaç kez teşhis edilmişti ve bu deneyimlerden ilaç yardımı ile kurtuldum. Hamile kalmadan önce doktorlar yardımıyla kendimi ilaçlardan mahrum ettim. Öyleyse, normal belirtiler oğlumun doğumundan sonra kendilerini göstermeye başladığında neden bu kadar şok oldu? Vücudumda neler olduğunu, daha önce birçok defa meydana geldikten sonra bile, neden özellikle bu semptomlar yaşadıklarımdan çok daha kötü olduğu için tanıyamadım?

Bu soruların cevapları, depresyonun kendisi gibi, hala benim için bir gizemdir. Bir cevaba gelebileceğim en yakın şey, bir bebek sahibi olmadan ve depresyona girmeden önce, depresyonun yalnız olmanın yüksek bir hali olduğunun farkına varmaktı. Kimse bana ulaşamadı, ortağım bile değil. Öte yandan bebeğim her zaman oradaydı ve her zaman benim bir parçamdı. Bana bağlı olan bu diğer insanla nasıl depresyonda olabilirim? Nasıl yalnız kalabilirim ki? Asla yalnız olmadıysam, gerçekten depresyonda olabilir miyim? Belki de, düşündüm ki, başıma başka bir şey geliyordu. Tamamen başka bir şey, anneliğe özgü ama aynı zamanda sadece bana özgü. Adı olmayan bir şey.

Benim yaşadıklarımın farkına varmamın sebebi ne olursa olsun, bir adı vardı ve bu isim doğum sonrası depresyondu, PPD'mi düzeltebilecek tek şey ilaç ve konuşma terapisi idi. Diğer tüm şeyler sadece çocuk oyuncağıydı:

Zamanın İyileştirici Güçleri

Bazı insanlar zamanla daha iyi hissedeceğimi ve tanımladığım umutsuzluk duygularının geçeceğini söyledi. İnsanlar, emek ve doğum süresine dayanma travmasının ortadan kalkacağını ve yavaş yavaş normal bana döneceğimi varsayıyorlardı.

“Bahsettiğin sonuç ne kadar?” insanlara sormak istediğim şeydi. Artık "Normal" ben yok. Bu kıvranan adorableness kitlesini kollarımda da yaşamı benden emen şey olduğunu görüyor musunuz? "Normal" midesinde, gece ve gündüz kaşıntılı ve zedelenen fermuar benzeri bir iz yoktu, ama özellikle yağmur yağdığında.

İyi Bir Gece Dinlenmenin Harikaları

Giphy

Dinlenmek güzel olurdu, ancak bir çocuğunuz olduğunda tam bir gece uykusu almak mümkün olmuyor. Oğlumun bir şişe pompalanan süt alabildiği noktaya geldiğimizde bile, yine de göğüslerimin patlayamayacağı şekilde pompalanmam gerekiyordu. Bir sarayda yaşamadığımız için, kocam gece görevdeyken bile her beslenme sırasında uyanık kalacağım. Çoğu zaman, bebek, kocamın tüm çabalarından sonra bile uyumaya giderken yardımımı istedi.

Bazı insanlar bana sürekli evde dolaşmak ve bebeğimin kestirmesi sırasında temizlik yapmak yerine dinlenseydim, muhtemelen çok daha iyi hissedeceğimi söyledi. Evet tabi. PPD'yi yeni katlanmış çamaşırlarım ve temiz zeminlerimden suçlayalım.

Eşimin ve Ailemin Sevgisi ve Desteği

Giphy

Bütün ailem beni çevreledi ve bana olan aşklarını söylerken ellerini sıkıyor olsa bile, yine de depresyonda olurdu. Depresyonumun ailemin sevgisine dair güvensizlik hislerimle ilgisi yoktu. Herkesin sevgisine ve desteğine sahip olduğumu biliyordum.

Ancak sahip olmadığım şey, evden ayrılma isteği ya da ilk başta bir bebek sahibi olma noktasını görme yeteneği. Tek hissedebildiğim bu yolda öldüğüm için pişmanlık duymak ve bir çocuğu dünyama getirmekte ciddi bir hata yaptığım hissi. Hiçbir aşk bu şeyi değiştiremezdi.

Yeni Doğan Bebeğimin Gözlerine Masum Bir Bakış

Giphy

Herkese, bebeğim masum, güzel ve melekti. Büyük mavi gözleri, geniş bir yüzü ve aptalca bir sırıtışı vardı. Ama PPD yaptırdığımda bebeğim hapishane gardiyanıydı, beni kanepemdeki tek bir noktaya zincirledi, ve arkadaşlarımın bebeklerinin arasında düzenli olarak iki saatlik beslenme programlarına uyuyordu. Bütün gece beni uyanık tutan kişi oydu, çığlıkları her seferinde nihayet uyumaya başlamasından (neredeyse iki saat süren bir girişimde kaldıktan sonra) havayı tam olarak 42 dakika sonra deldi.

Bir gün ona baktım ve okunaklı bir şekilde beni öldürmeye çalıştığını düşündüm. Abartmıyorum. Bunun Dünyada olmasının ve gerçek bir korku filmi yaşadığımı gerçekten düşündüm. Oğlumun sevgi dolu gözlerine bakmak, PPD'mi “aşmam” için bana yeterli değildi. Aslında, o zaman aklımda, “düşmanın” gözlerine bakıyordum.

Grit ve Üzerinden Gücü Belirleme

Bir aksiyon filminin kadın kahramanları sıkıntı çeker ve tüm güçleriyle ve güçleriyle buna karşı itilir. Kişi doğum sonrası depresyonla bu şekilde savaşamaz. Doğum sonrası depresyonu kumunuzu alıp tekrar yüzünüze atar ve sizi ağlatır, çünkü gökyüzü çok mavidir ve baktığınız çiçekler çok güzeldir ve güzelleri hak etmiyorsunuz. Hayatından nefret ediyorsun, bebeğinden nefret ediyorsun, annelikten nefret ediyorsun, ve bunun için siyah bir gökyüzünü ve ölü çiçekleri hak ediyorsun. PPD ile kararlılıkla mücadele etmenizi öneren herkesin bir buket ölü çiçek alması gerekir.

Sırf Üstesinden Gelecek

Giphy

Eski kendinize ait bir parçanın sadece bir parçası gibi hissediyorsanız, sabahları yataktan kalkarken yatağınızın içindeki hafif kamburluktan daha büyük bir şeyin üstesinden gelmek için herhangi bir iradenin bulunma olasılığı yoktur. İsteğim en azından PPD'nin üstesinden gelmeme yardım etmede dua etmedi.

Büyülü bir Manikür

Doğum sonrası depresyon yaşadığımda, hala internette bir şey hakkında konuşulan değildi. Çılgın değil mi? Bu sadece altı yıl önceydi, ama yine de. Karanlık Çağlar da olabilir. O zaman, eğer bir anne "aşağı" hissediyorsa, iyi bir “kişisel bakım” dozu gerekiyordu. "Bir mani-pedi al!" sık sık cıvıl cıvıl anneler bloglarında ve preggo-lady web sitelerinde kullanıldı.

Bu yüzden, bazı zamanlarımın “derinlemesine gömülü mezardan gömme-kaçmayacağım” kaçmasına yardım edebileceği umuduyla, gidip biraz manis ve pedis aldım.. Kahretsin, lanet olsun, ayak banyomdaki bu önemli lavanta damlalarıyla bile doğum sonrası depresyonu tedavi etmedim!

Bir bardak şarap

Giphy

Sadece bir bardak değil, birçok bardak içtim. Bu "tedavi" geçiciydi ve ertesi gün akşamdan kalma şeklinde olması için geri ödeme yapıldı. Bebek bakıcılığı yaparken akşamdan kalmalar gerçekten perişan.