İçindekiler:
- “Çocuğunu İzlemiyor”
- “Çocuğu Brat mı?”
- “Bebeğini Yanlış Giyiyor”
- “Keşke Olduğum Birlikte Olsaydım”
- "O çok hoş"
- “Bir Manyak Gibi Sürüyor”
- “Çocuklarına Abur cubur Vermek Aslında Kötü”
- “Onun Annen Olmak İstermisin?”
Ne dediklerini anlamamı istemiyorlarsa, ailemin kodda konuştuğunu hatırlıyorum. Büyük aile üyelerim, küçük kulaklarımızın bıraktıklarını toplamalarını istemediklerinde Yidce konuştu. Kocam ve ben, birbirimiz için sinir bozucu bulduklarımız gibi, bazılarının çocuklarımızın önünde de bazı konular hakkında tartışmaktan kaçınmayı öğrendik. Çocuklarımızın bazı konuşmalara tanıklık etmesinin kafa karıştırıcı olacağını düşünüyoruz. Aynı şekilde, diğer anneler hakkında çocuklarımın önünde bazı şeyler söylememeye çalışıyorum. Sırf düşündüğüm için, çocuklarımın kulağı içindeki payları paylaşmanın uygun olduğu anlamına gelmez.
Pek çok ebeveyn, çocuklarının belirli yetişkin etkileşimlerine tanıklık etmelerinin faydalı olacağını düşünürken, benimkilerin bunları bağlamayı başarabilecek kadar yaşlı olduğunu sanmıyorum. Çocuklarım beni başka bir yetişkinten kötü konuştuğunu duyduğunda - özellikle o yetişkin arkadaşlarından birinin ebeveyniyse - sadece söylediğim için bu görüşü kopyalayabilir ve yetersiz tutabilirler. Ve her zaman doğru ya da doğru değilim. Başka bir deyişle, eğer birisini seçtiyseniz, bu gerçekten çocuklarımın işi değil.
Yetişkin dünyasında tüm güneş ışığı ve lolipoplar gibi davranmaya ihtiyacım yok, ancak çocuklarım arkadaşlarıyla veya aileleriyle olan ilişkilerinin dışındaki karmaşıklıklarını işleyecek kadar olgunlaşana kadar, bu şeyleri söylemekten kaçınmaya gidiyorum. Çocuğumun önündeki diğer anneler hakkında:
“Çocuğunu İzlemiyor”
GIPHYBelki Amerikalıları biraz fazla hevesle izlerim, ama başkalarına kendime dikkat etmeden gözlemlemekte oldukça başarılı olduğumu düşünüyorum. Kamusal alanlardaki diğer ebeveynleri ve çocuklarına ne kadar özenli olduklarını her zaman fark ediyorum. Ancak, bu tür bir röntgencilikle uğraşıyorum, çünkü çocuklarım büyüdükçe, oyun sürelerinde biraz daha az yer almam gerektiğini düşünüyorum. Oyun alanındaki akranlarıyla sosyalleşmeleri gerekiyor. Annemle oynamak, küçükken tam anlamlıdır, ancak 9 ve 6'da, oyun alanını dolaşıp, farklı bölgelere taşınmak istediklerinde bana haber vermelerine izin verilir. Bazen birkaç dakika gözümün önünden geçiyorlar ve gelişimlerinin bu yeni aşaması konusunda endişeliyim. Gözlerimi onlara ne kadar eğitmeliyim? Aramızda güven kurulmasını engelliyor muyum? Etrafımda diğer ebeveynlere bakarım ve gözetim seviyelerini ölçerim.
Fakat kimsenin ebeveynlik tarzını nasıl yargılayabilirim? Durumlarını bilmiyorum. Bu yüzden, çok küçük bir çocuğun ebeveyni çocuklarından uzağa bakarken fark etsem bile, slaydın en tepesinde sallanırken, bunu söylemek hiç kimseye, özellikle kendi çocuğuma hizmet etmiyor. En iyi ihtimalle, eğer kayarsa yardım etmesi için çocuğa kendim gitmeliyim. Ama başka bir anneye çocuğunu nasıl idare edeceğini söyleyebilecek durumda değilim. Kesinlikle bir uzman değilim.
“Çocuğu Brat mı?”
Bir anne olduğum için, çocukları dışarı oynarken diğer ebeveynlere sempati duyacağımı düşünürdünüz. Hayır! Sanırım, bir çocukta erimesi olan veya halka açık bir şekilde ailesiyle konuştuğuna tanıklık ettiğimde, kendimi hemen ebeveynin yerine koydum. Sinirleniyorum, kızgınım ve üzülüyorum çünkü kendi çocuklarım böyle davrandığında durumun kontrolünü kaybettiğimi hissediyorum. Yani diğer anne-babalara tam olarak sinirlenmedim, çocuklarıyla zor zaman geçirdiklerini görünce, sadece onlar için sinirleniyorum. Ve oyun alanından çıkma zamanı geldiğinde beni yumruklamaya çalışan çocuğum olacağı için, başka bir çocuğun davranışları hakkında yorum yapmaktan kaçınıyorum. Çocuklarım, geçiş anları deneyenlerde başkalarının çocuklarından daha iyi değil.
“Bebeğini Yanlış Giyiyor”
GIPHYİnsanların bebek taşıyıcılarını çok düşük taktığını gördüğümde beni gerçekten rahatsız ediyor. Sadece acı verici görünüyor. Ancak, çocuklarımın diğer ebeveynleri eleştirdiğimi duymaları gerekmez. Faydalı değil. Bel ağrıları konusunda gerçekten endişeleniyor olsaydım, taşıyıcılarını ayarlamak için yardıma ihtiyaçları olup olmadığını sorardım. Etrafta dolaşmak, eleştirmek, kimsenin hayatını daha iyi hale getirmiyor. Çocuklarımın bunu bilmesini istiyorum.
“Keşke Olduğum Birlikte Olsaydım”
Çocuklarım büyüdükçe, parmağımı, onları en çok korkutan şeyin üzerine koydum: güven eksikliğim. Karanlık odalardan veya arılardan daha fazlası, somut güvensizliğim çocuklarımda korku uyandırıyor. Ebeveynlerinin emin olmadıklarını ve yaşamlarından memnun olmadıklarını üzmek rahatsız edicidir. Bu yüzden başkasını kıskandığımı söylemek, çocuklarımı sinirlendirebilir. Düşünebilirim ama onların önünde söylememeye çalışıyorum.
"O çok hoş"
GIPHYYakın zamana kadar, kendimi hep başkalarıyla karşılaştırdım ve bu çok büyük bir zaman emiciydi. Çocuklarımın, özellikle de görünüşlerine gelince, başkalarına karşı nasıl ölçüldüklerini görerek, bir saniyeyi boşa harcamayacağına yemin ettim. Çocuklarım, reklamlardan gelen güzellik standartları ve filmlerdeki ortalama insanların gerçekçi olmayan tasvirlerinden yeterince brüt sinyal alıyor. Bu yüzden, birisine olan hayranlığımı paylaştığımda, görünüşten başka bir konuda olduğunu biliyorlar. Oğlumun, birinin zekasına, nezaketine veya mizah anlayışına saygı duyduğumu duyduğunu duyması önemlidir. Bedenlerine değil, kişiliğine özgü nitelikler için hayatındaki kadınlara saygı duymasını istiyorum.
“Bir Manyak Gibi Sürüyor”
Queens mahallem çok konutluydu, ancak yayalarla ilgili çok sayıda kaza oldu çünkü burası yoğun bir alan ve çoğu sürücü tüm trafik kurallarının kendileri için geçerli olduğunu düşünmüyor. Geçen yaz, kızım 9 yaşına geldiğinde, ona caddeyi kendi başına geçmeyi öğretmeye başladık. Yavaş yavaş, biz o mahallede dolaşırken aramızda daha büyük mesafeler koyarak, bağımsızlık üzerine inşa edilmiştir. Bu, arabalar hakkında aşırı tetikte olduğum anlamına geliyor. Çocuklarım sokaklarda solo yaparken, herkesin araba kullanmasına son derece odaklandım. İnsanları kırmızı ışıklardan geçirdiklerini gördüğümde yorum yapmak istediğim kadar, kadın sürücülerin damgalanmasını sürdürmemeye dikkat etmek zorundayım. Her türlü korkunç sürücü var.
Yorumumu kötü sürücülere karşı tutmuyorum çünkü çocuklarımın onları aramasını istiyorum. Ama kimseye isim demiyorum. Bunun yerine, şu ifadelere bağlı kalmak için çok çalışıyorum: “Güvenli bir şekilde sürmüyorlar. Bu yüzden her zaman etrafına kaldırımda ve sokakta bak. ”
“Çocuklarına Abur cubur Vermek Aslında Kötü”
GIPHYÇok mu yargılıyorsun? Aslında evet. Ebeveynlik oyununda dokuz yıl sonra ve şimdi çok daha az yargılayıcıyım, ancak daha yeni bir anne olduğumda o kadar inanılmaz olurdum ki, diğer ebeveynler de aynı kurallara uymuyordu; benim küçük olanlar için süper sağlıklı bir yaşam tarzı. Bugünlerde tamamen anladım. Çocuklarımızı paketlenmiş yiyeceklerle besliyoruz. Hafta sonları sabah saatlerce ekran alıyorlar. Bazen dişlerini fırçalamadıklarında farketmemişim gibi davranırım. Bazen, bu kısayollar her zaman çocuklarla savaşmak veya sadece gerçekten savaşmaya değer olduğu kritik anlarda (örneğin: kalıcı ayak yaralanmalarını önlemek için tüm Lego'ları temizlemek) arasındaki farktır.
Çocuğum başka bir annenin parka giderken çocuğunun saçmalıklarını beslediğini söylerse, bunun sebebi benim çocuğumun takım elbisemi takip etmemi istediğidir. Gitmem gereken cevabım, “Herkes kendi aileleri için en iyisini yapar. Bu onların seçimi. ”Çocuklarım bundan rahatsız oluyor, ama en azından diğer annenin atıştırmalık seçimiyle ilgili olarak herhangi bir yargılayıcı bir şey söylediğimi söyleyerek beni utandırmayı öğrenmiyorlar.
“Onun Annen Olmak İstermisin?”
Bu, pasif agresif taktikleri bir sonraki seviyeye taşıyacaktı. Çocuklarım defalarca başkalarının ne kadar iyi olduğunu söyler: bu arkadaşım hafta sonu sinemaya gitti, başka bir arkadaşın 500 Pokémon kartı var, bir başka arkadaşın da beslenme çantasında Nutella alıyor. Ne kadar şanslı olduklarını bilmiyorlar, çünkü 9 ve 6 yaşlarındalar ve yalnızca sahip olmadıkları şeyleri görüyorlar. Hak kazandıklarında sızlandıkları anlarda, orta sınıf Amerikan yaşamlarının oldukça harika olduğu gerçeğini uyandırmak için boğazlarını aşağılayan acımasız bir gerçekliği zorlamak istiyorum. “Güzel. Git onların evinde yaşamaya başla. ”Şikayetlerini, harekete geçirilebilir bir maddeyle meydan okumak istiyorum: farklı bir anne tarafından büyütülmek.
Ben öyle düşünüyorum, ama asla söyleme. Öfke düşünceyi uyandırır, ama biliyorum ki çocuklarımın ailelerini terk etmeyi tercih etmeleri asla geri alabileceğim bir şey değildir. Çocuklarımın ne düşüneceğini hayal edebiliyorum, kendi annelerini duymak, artık onların anne olmaları gerekmediğini, çünkü onları sinemaya götürmediğini öne sürüyordu.
Bir ebeveyn olarak yapılması en zor şeylerden biri öfkemi kontrol etmek ve daha sonra pişman olacağım sert sözler konuşmamaktı. Hala mükemmel diye bağırmıyorum ve kızım kesinlikle imza atmamı öğrendi. Ama asla çocuklara, en gergin anlarımızda bile onları bırakmayı düşüneceğimi önermeyeceğim. Her zaman aranan hissedecekler. (Ve Nutella'dan mahrum.)
