İçindekiler:
- "Bu imkansız…"
- “… Ve Asla Çalışmayacak”
- “Çocuğunuza Zarar Vermek Üzere Gidiyor …”
- “… Ve Gelecekteki İlişkileri”
- "Evlenseydin daha iyi olurdu"
- "Çocuğunuz için çok kafa karıştırıcı
- "Çocuğunuz Nihayetinde Eğlenceli Olacak"
- "Kötü Bir Örnek Oluyor"
- "Başarısız Olduğun anlamına gelir"
Ebeveynliğin o kadar çok yönü vardır ki, görünüşe göre herkes (ebeveynler ve ebeveyn olmayanlar) bazı düşünceler vardır. Bunların hepsi iyi ve güzel, ancak çoğu insan, söz konusu düşünceleri, şahsen, ben olmadan, yapabileceğim, istenmeyen, sıklıkla yargılayıcı bir şekilde paylaşmaya kararlı görünüyor. Bu nedenle, anne-baba eşiyle evli olmayan bir anne olarak, eş-ebeveynlik hakkında derhal durması gereken insanların olduğu ve derhal bir sürpriz olmadığı ortaya çıkıyor. Evet, insanlar kendi görüşlerini alma hakkına sahiptir ve ben başkasının "doğru" olduğuna inandığı şeyleri polislik mesleğinde değilim. Ancak, sonunda, tıpkı birisine “doğru” olduğunu düşündüklerinin aslında “yanlış” olduğunu söyleyemediğim gibi, kimse bana ailem için doğru olan yaşam düzenlemesinin de “yanlış” olduğunu söyleyemez..
Eşim ve ben çoğu bin yıllık çift gibi tanıştık: sosyal medya yoluyla bir barda. Beni Twitter'da takip etti; Geri takip ettim. Benden bir içki içmek için buluşmamı istedi; Mecbur kaldım çünkü, ah, hah. Bu, dedikleri gibi sonun başlangıcıydı ve yaklaşık altı ay sonra hamileydik. Taşındım, bir bebeğimiz oldu ve birlikte bir hayata başladık, ama bir kez asla durup "Evlenmeliyiz" diye düşünmedik. Evlilik hayranı değilim ve bir halka, kâğıt parçası veya pahalı bir tören olmadan birbirimize bağlıydık, bu yüzden sonunda konuyu göremedik. Ne yazık ki, herkes aynı şeyi düşünmüyor ve eşime ve benle evli olmayan iki insan olarak eş-ebeveynlik yapmanın bir şekilde çocuğumuz için zararlı olduğunu söyleyemeyecek kadar az insan var.
Bu yorumları bırakmalarını öğrendim, çünkü zaman ve enerjime değmiyorlar. Eşim ve ben evli olmasam da, birlikte olduğumuzu ve eş-ebeveynlik durumumuzu (bazı insanlara), "bekar bir anne" ve "bekar bir baba" olarak "kötü" kılmadığını da biliyorum. ama ayrı evlerden. Yani, 2016 kişi; Aile olmanın bir yolu yok, biriyle ilişki kurmanın bir yolu yok ve ebeveyn yapmanın bir yolu yok. Toplu olarak hepimiz, insanlara güvenmeye ve kendileri için en uygun kurumu buldukları için kendi sözlerini almaya karar verebilir miyiz? Muhteşem. Başlamak için harika bir yol, ortak ebeveynlik ile ilgili aşağıdaki şeyleri söylemekten vazgeçmektir.
"Bu imkansız…"
Yanlış.
Zor olabilir mi Elbette, ancak iki kişinin evli olup olmadığını, başka bir kişiyle ebeveynlik yapmayı otomatik olarak kolaylaştırmaz veya zorlaştırmaz. Evli çiftler ebeveynlik teknikleri ve ebeveynlik seçimleri hakkında tartışırlar; evli çiftler aynı fikirde değil ve üzülüyor; evli çiftler ebeveynlik söz konusu olduğunda "hata yapar". İlişki durumunuzun mutlaka eş-ebeveynliğin daha kolay veya zor olacağı anlamına gelmez. Hayır! Nasıl çalıştığını değil. (İnan bana, eğer otomatik olarak evlenmek eşim anlamına gelirse ve bir daha asla tartışmayacaksam, dün gibi evli oluruz.)
“… Ve Asla Çalışmayacak”
Aynı şeyi evlilikler için de söyleyebilirim (veya evliliklerin en azından yarısı) ve muhtemelen "doğru" olurdum. Başka bir yetişkinle ebeveynlik olsun veya olmasın, iki insanın paylaştığı saygı ve iletişime daha çok, medeni durumlarına daha az güvenir. Birlikte ebeveynlik yapan ve evli olmayan bazı harika ebeveynler tanıyorum (kendim dahil, çok teşekkür ederim) ve farklı evlerden birlikte ebeveynlik yapan ve birbirleriyle romantik bir şekilde ilgilenmeyen, ancak romantik bir ilişki içinde olan bazı harika ebeveynler biliyorum. diğer insanlarla.
Bir ebeveyn seti için işe yarayan şey, bir başkası için en iyi şekilde çalışmayabilir ve dürüst olmak gerekirse, bazen çocuğunuzun ebeveyni ile evlenmemek, çocuğunuz için mümkün olan en iyi şeydir. Bazen ayrılmak ve ayrı ayrı ebeveynlik yapmak, "işe yaraması" için tek yoldur.
“Çocuğunuza Zarar Vermek Üzere Gidiyor …”
Nasıl? Babam ve ben evli olmadığımız için çocuğumun bir şekilde acı çektiği fikrini hiç anlamadım. Evlilik, romantik bir şekilde dahil olan iki kişi için her şeyden öte bir şey değil, ya da otomatik olarak çocuklarınıza "gerçek aşkı" gerçekten, dürüstçe varolduğunu gösteren harika bir örnek değil.
Bazen, ayrı ayrı ebeveynlik yapmak yerine bir evlilik içinde kalmak, çocukları incitir. Mutlu ve sağlıklı iki ebeveynli, ayrı ayrı iki ayrı eve sahip olmak, işlevsiz bir evin ve sefil olan iki ebeveynden çok daha iyidir. Güven Bana.
“… Ve Gelecekteki İlişkileri”
Sağlıklı ilişki davranışını modelleyebileceğimin en iyi yolu oğluma, karşılıklı saygı, dürüstlük, iletişim ve bireysellikin romantik bir bağlantının (veya bu konuda herhangi bir bağlantının) önemli parçaları olduğunu göstermektir. Ona bütün bunları, babasına evlenmeden gösterebilirim.
Oğluma, ilişkiler söz konusu olduğunda kendi kurallarını koyacağını göstermek istiyorum. Ona birini sevmenin, hatta birisine saygı duymanın "tek bir yolu" olmadığını göstermek istiyorum. Oğluma, birisiyle bir bebeğin olmasının, birisiyle evlenmeniz, hatta birisiyle birlikte olmanız gerektiği anlamına gelmediğini göstermek istiyorum. Oğluma mutluluğunun en önemli olduğunu ve onu neyin gerçekten ve gerçekten mutlu edeceğine karar veren tek kişi olduğunu göstermek istiyorum.
Eşim ve ben şu an bulunduğumuz yerin - evli değil, oğlumuzu birlikte yetiştirmek - olmak istediğimiz yer olduğunu biliyoruz. Bu düzenleme, evlilik içermeyen bu ilişki bizi mutlu ediyor. Önemli olan bu, ve oğluma kendimiz ve yaşamlarımız için neyin en iyi olduğuna karar verdiğimizi göstermekten gurur duyuyorum.
"Evlenseydin daha iyi olurdu"
Hayır! Nasıl çalıştığını değil.
Annemin yirmi yıllık bir evliliğinden dolayı acı çekmesini izledim, çünkü dürüst bir şekilde evli olmanın bekar bir anne olmaktan daha iyi olduğunu düşünüyordu. Onu fiziksel, duygusal ve sözlü tacize maruz bıraktığını gördüm, çünkü babam onu evliliğin kendisi ve çocukları için en iyi şey olduğuna ikna etmişti. Dürüst bir şekilde çocuklarına bir iyilik yaptığını düşünüyordu ve bu şekilde düşünmesi için onu suçlayamam. Ne de olsa, toplumumuz evliliği “mümkün olan en iyi şey” ve evli çiftler için çocukları “sorumlu” veya “güvenli bir şekilde” veya “sağlıklı ve istikrarlı bir ortamda” yetiştirebilecek tek çiftler olarak konumlandırdı.
Yanlış.
"Çocuğunuz için çok kafa karıştırıcı
Oğlum, yaşam düzenlememiz konusunda şaşkın değil. Aslında, evliliğin ne olduğu hakkında hiçbir fikri yok ve babasının ve annesinin evli olmadığı hakkında hiçbir fikri yok. Tek bildiği, annenin ve babanın onu sevdiği, birbirlerini sevdikleri ve hepimizin birlikte yaşadığı. Kafası karışmamış, çünkü kafasında karışacak bir şey yok. Bir çocuğun eş-ebeveynlik durumu hakkında “garip” olmasının tek nedeni, başkalarının onlara yapmaları gerektiğini söylemeleridir.
Bir aileyi büyütmek için hiçbiri mutlak "doğru" yol olmayan birçok yol var. Bir çocuğun ebeveynleri hakkında kafası karışmasını istemiyorsanız (evli ya da birlikte olmayan), olması gerektiği gibi davranmayın.
"Çocuğunuz Nihayetinde Eğlenceli Olacak"
Ne yazık ki, bu (belki) doğru, sanırım çocukların evli olmayan ebeveynler için eğlendiği günler sona eriyor (artık diğer ailelerin "norm" olduğu düşünülmediği için) durum yanlış kabul edilir). Yine de çocuklar kötüdür ve en saçma nedenlerden dolayı diğer çocuklarla alay ederler.
Neyse ki, evliliğin insan deneyiminin önemli bir parçası olduğunu düşünen bir kabadayı karşısında gülecek güçlü bir insan yetiştirdiğimi biliyorum. Çocuğum kabadayılıklarla nasıl başa çıkacağını bilecek, asla başkasına kabadayı tanımayacağını ve sonunda birinin ne düşündüğünü, gerçekten ve gerçekten önemli olmadığını bilecek. Hepimizin ne kadar mutlu olduğunu görecek ve yaşam koşullarımızın bizim için en iyi şekilde çalıştığını anlayacaktır.
"Kötü Bir Örnek Oluyor"
Evlenme ve / veya eş ebeveynlik söz konusu olduğunda çocuğumu belirlediğim tek örnek, “doğru” “normal” bir aile olmadığıdır. Bu hayat dersinden çok mutluyum.
"Başarısız Olduğun anlamına gelir"
Bu, ölen bir duygudur, neyse ki, ama tamamen ortadan kaldırıldığı anlamına gelmez. Çocuklarıyla evli olan ve evlenmelerinde mutsuz olan ancak ayrılmaktan korkan, güvenliklerinden ve çocuklarının güvenliğinden korktukları için değil, hatta tek bir ebeveyn olarak nasıl adil olacakları için çok fazla kadın tanıyorum. Bir şekilde "başarısız" olduklarını düşünecekler.
Alçakgönüllü görüşüme göre (evli olmayan biri olarak ve annesi ve babası evli kaldığı için küfürlü bir ilişkiyi sürdüren biri olarak) çocuğunuzu başarısızlığa uğratmanın tek yolu, onlar için sağlıksız, dengesiz ve potansiyel olarak zararlı bir ortam sağlamaktır. Bu hayatlarının geri kalanında emsal teşkil eder. Sanırım kendi mutluluğunuza değer vermiyorsanız, "başarısız oldunuz". Bence "aile", evlilik ve ilişkilerle ilgili eski fikirlere dayanıyorsanız "başarısız oldunuz". Bir çocuğu büyütmenin (başka bir kişiyle veya kendinle) ve hiçbir şekilde eş-ebeveynlik yapmamanın, şekil veya formda bir araya gelmenin milyon çocuğu vardır; Bu sadece sizin için en iyi olanı bulduğunuzu gösterir.
