Doğum yapmadan önce doğum fikrini çok sevdim. (Aslında, dürüst olmak gerekirse, hala doğum fikrini seviyorum.) Ama bu işleri kolaylaştırmıyor ve kesinlikle bir yıldan uzun bir süre önce hamile kaldığımda işleri beklediğim gibi yapmadı.. Başlangıçta evde doğum yapmayı planlamıştım ve evde bebeğimi doğurmak için birçok neden vardı: Doktorların yanında olmayı sevmiyorum, hastanelerin kokusundan nefret ediyorum ve çok zorlanmak zorunda kaldım sırtımda emek. Ama sebebin bir kısmı, benim için evde ağrı kesici ilaç seçeneğim olmayacağını biliyordum. Onları istemeyi istemedim ya da doğum sırasında epidural istediğim için sevinmek istemedim. Bu yüzden, eğer “yeterince kötü” olup olmadığını sorabileceğimi bilsem bile, her zaman bununla ilgili acımı ölçmek isterdim, gerçekten başa çıkıp başaramayacağımı ya da yardıma ihtiyacım olup olmadığını merak ederdim. Ama evde, sevdiklerim ve tamamen yıldız doğum ekibimle çevrili, bu seçeneğim olmazdı. Başa çıkıp çıkamayacağımı merak etmek yerine, onunla başa çıkmanın bir yolunu bulurdum. Çocuklarla diğer kadınlarla, özellikle hem hastanede hem de evde doğum yapmış olanlarla konuşmak, bu fikri benim için güçlendirdi.
Ve ne biliyor musun? Emeğimin ilk kısmı için bu aşağı yukarı doğruydu. Kasılma acısı gittikçe daha yoğun hale geldiğinde, “aman tanrım, bundan daha fazlasını alabilmemin imkânı yok!” Diye düşünmeye devam ettim ve bir şekilde yaptım. Hangi ağrı seviyesindeysem normalleştim ve sonra daha da kötüleştiğinde şok edici derecede zor bir şey oldu. Birkaç günlük çalışma süresinin ardından, bir zamanlar dokuzu veya 10'u, bu berbat “acınızı derecelendir” skalasının üçünden fazlası olarak kaydettiğini düşündüğüm acı. Bir rock yıldızı gibi hissettim. Tanrıça gibi. Tamamen doğal olan bu şaşırtıcı ve imkansız süreçten geçiyormuş gibi hissettim ve diğer taraftan değişmiş bir kadın olarak çıkacaktım. Doğum topumda zıpladım, hindistancevizi suyu içtim, 5.000 sıcak duş aldım. Ama sonra emek devam etti. Ve gidiyor. Ve gidiyor. Hepsi, yedi gün boyunca beş gün boyunca çalıştığımı söyledi.
Emeğimin çok uzun ve çok yorucu olduğu için, aslında iki kez hastaneye gittim. Hastaneye ilk gittiğimde vücudum panikledi ve emeğim durdu. Sadece bebeği dışarı çıkartmak istedim, ancak gördüğüm doktor, aslında hiç emek harcamamış olup olmadığımı sorguladı (insanların doğum yapmasına inanmamanın talihsiz bir alışkanlığı, doktorlardan ve hastanelerden kaçınmak istiyordum.)) ve müdahale etmek istemedi. Eve döndüğünü, dinlendiğini ve tekrar çalışmayı emretmeyi beklediğimi hatırlattı, hala orijinal doğum planımı yerine getirme şansım olduğu anlamına geliyordu. Gerçekten ve tamamen iyileşmek için birkaç günüm olacağını umuyordum, ancak 48 saat içinde suyum kırıldı ve ben de meşhur eyerdeydim ve yatak odamdaki edebi doğum balosuna geri döndüm.
Hastanede epidural aldım. Ve bir mucize gibi geldi.
Kendimi biraz cesaretli ve çok yorgun hissediyordum. İkinci kez hastaneye gittim, üst üste 12 kez “ölmek istiyorum” dediğimde oldu ve temelde artık kendi emeğimin bir parçası olmayı reddetti. Ebe, onu korusun, benim için hastaneye nasıl bir başarısızlık geçirmeyi düşünmemem gerektiği konusunda çok nazik sözler aldı, ama ben dinlemiyordum. Sobs arasında, genel tavrım, “ne olursa olsun, beni arabaya bağla, artık ne olacağı umrumda değil” gibi bir şeydi.
Hastanede epidural aldım. Ve bir mucize gibi geldi. İçinde bulunduktan sonra bir mucize gibi geldi.
Hiç bir epidural yaşamadıysan, seni aydınlatmama izin ver: Deneyimin kendisi oldukça berbat. Ya da en azından benim içindi. Diğerlerinden bu kadar dramatik bulduklarını duymadım. Ben tıbbi bir profesyonel değilim, bu yüzden bunu son derece zayıf bir şekilde açıklıyor olabilirim, ama esasen ne olur, omurganıza dev bir ucube iğnesi sokuyorlar (evet, doğru terminoloji “dev ucube iğnesi” dir) ve yapılması gerekiyor. Son derece kesin olarak aksi takdirde temelde berbatsınız (dediğim gibi, ben tıbbi bir profesyonel değilim). Odada yanımda sadece bir destek görevlisinin olmasına izin verildi, bu da karımın kaldığı ve annemi ve ebemi göndermek zorunda kaldığım anlamına geliyordu.
Neredeyse bir haftadan beri ilk defa eski halimi beğenmişim gibi hissettim.
Eşimin ellerine tuttum ve doğrudan gözlerinin içine baktım, anestezi uzmanı ve ekibi iğneyi sokmak için tam olarak doğru noktayı belirlemeye çalıştılar. Tüm prosedür, “Katherine, hareket etme, ” diyerek sürekli bir anestezi uzmanının seslendirmesini içeriyordu. Katherine, harikasın. Katherine ! ”
İçeri girmenin nasıl bir his olduğunu hatırlamıyorum, dürüst olmak gerekirse, hafızam bana karşı naziktir. Ama bir kere girince acı eridi. Tecrübe istemediğim her şeydi, umutsuzca kaçınmak istediğim her şeydi. Orada bir hastane yatağına koydum, bir kateter ve epidural ile kalkamadım, bacaklarımı hissedemedim. Bu tamamen gerçeküstü ve duygusal olarak kendim için hazırladığımdan tamamen farklıydı. Ama aynı zamanda tamamen büyülü oldu. Sürekli kasılma acıları, hayatım boyunca o kadar uzun sürdü ki, onlardan önce hayatın nasıl olduğunu unutmaya başladım. Ölüm için yalvaracak kadar ileri gittim. Ve şimdi onları hiç hissedemedim. Neredeyse bir haftadan beri ilk defa eski halimi beğenmişim gibi hissettim. Ebe, bağlandığım monitörü izledi ve “vay, büyük bir tane varmış gibi görünüyor!” Dedi.
Omuz silkti ve odadaki herkes güldü.
giphyHissettiğim fiziksel ve duygusal rahatlama ve beni izleyenlerin kesinlikle acı çektiği kesindi. Kendimi karıma bakarken ve gülümserken buldum ve bu da gergin bir gülümseme değildi. Sonra birisinin “Yapabiliyorken gerçekten biraz dinlenmelisin” dediğini duydum. Bu yüzden onların tavsiyelerini dinledim ve kendimin uyumasına izin verdim. Altı saat sonra, sadece bir yandan göz kamaştıran bir acıya uyandım ve makinelerin hüznü bana hala çok fazla emek harcadığımı hatırlattı.
Ondan sonra işler gerçekten gerçek oldu. Bir c-kesit hakkında karar vermek zorunda kaldım ve çocuğumun güvenli bir şekilde vücudumdan çekilmesinin tek yolu bu oldu. Kesitli bir bölümün hastaneye girme konusundaki en büyük korkularımdan biri olduğunu ve bunun benim için büyük bir hayal kırıklığı olduğunu inkar etmiyorum. Tüm bunlara rağmen, devam ettiğimde ve yaptığım zaman epidural aldığım için hala mutluyum. Tüm bunlardan sonra, eğer böyle bir mola vermeseydim, herhangi bir şeyi nasıl idare edebileceğimi dürüstçe bilmiyorum.
Biraz dinlenmek, gelmekle başa çıkmam için gereken gücü verdi (ve hata yapma, hala cehennem kadar zordu) ve çaresizlikten ziyade net bir kafa ile karar vermeme izin verdi. Hala, pek çok durumda, tıbbi müdahalenin gerekli olmadığına ve doğum için yapabileceğimiz en iyi şeyin, konuşabilmek için sadece yoldan çekilip gitmesine izin verdiğine inanıyorum. Ama tıbbi teknolojinin ihtiyaç duyduğumuzda kullanılabildiğine inanılmaz derecede sevindim, çünkü oh çocuk, hiç ihtiyacım oldu mu. Tekrar tekrar yapmak zorunda olsaydım, epidural'ı daha erken isterdim. Ve dürüstçe yaptığım tek değişiklik bu.
