Ben o annelerden biriyim. Birini biliyorsun. Çocuklarımı okula bıraktıktan sonra ağlayan kişi benim. Çocuklarını aile üyesi olmayan bebek bakıcılarıyla bırakmayan anne, çünkü onları sevmeyen biriyle bırakma fikrini anlayamıyorum. Parkta, çocuklarımı orman spor salonunun etrafında bir tuhaf gibi izleyen anne, korkunç bir şey olabileceği ve onları yakalamak zorunda kalacağım nadir bir ihtimal yüzünden. Bu şekilde olmak istediğim gibi değil, sadece olduğum kişi. Çocuklarımı diğerlerinden daha çok sevdiğim anlamına gelmez; ebeveyni nasıl bildiğimin tek yolu bu.
Ebeveynlerin çoğunun her yıl çocuklarını okula geri göndermenin heyecanını duyduklarını ve fazladan yalnız zamanlarını dört gözle bekledikleri için olduğunu sanıyorum. Ama çocuklarımı okula geri göndermekten nefret ediyorum. Doğru söyledim, çocuklarımı okula göndermekten nefret ediyorum. Onlar oradayken alabilecekleri eğitim için müteşekkirim ve okula gitmekten çok fayda sağlayabileceklerini biliyorum, ama yine de onları göndermekten nefret ediyorum. Dürüst olmak gerekirse, çocuklarımı okula geri göndermek beni çok üzüyor. Onları gün için göndermek, onları çok özlememi sağlıyor - ve bu benim için çok zor.
Öğle yemeğinde aptalca şakalarını, yeni bir şeyler öğrenirken meraklı küçük yüzlerini ve her gün tanık olmaya çok alışkın olduğum diğer anları özleyeceğim. Derinlerde, çocukları okulda olurken iyi olacağını biliyorum, ama yardım edemem ama merak ediyorum, Gerçekten iyi olacak mı? Onlara öğreten, besleyen, rahatlatan ve bütün gün, her gün ve şimdi aniden onlarla birlikte olan ben oldum, bütün hafta onlardan uzak olmaya alışmam gerekiyor. Açıkçası, sabrım olsaydı, çocuklarımla daha fazla zaman geçirebilmem için evde okula gideceğimi düşünüyorum.
Uzaklaşmaya çalışırken ağladı ve bana sarıldı, ama koridorda peşimden koştu.
Okul, çocuklarım için gurur, bağımsızlık ve cesaret duygusu veren yerlerden biri - ve bencil ihtiyaçlarım için bunu bırakabileceğimden emin değilim. Oğullarımın okulundaki öğretmenlerin onlarla bir yolu var. Çocuklarımı dikkatlice dinleyip öğrenmelerini sağlayan bu büyülü güce sahipler. Ayrıca arkadaşlar edinirler, oynarlar ve harika anılar yaratırlar. Okuldan gerçekten zevk alıyorlar, bu yüzden şimdilik onları oraya göndermeye karar verdim - beni öldürse bile.
Fakat bu yıl, okulun ilk günü benim için oldukça zordu. En büyük oğlum benim gibi endişeleniyor ve onu yeni birinci sınıf sınıfında bıraktığımda paniklemeye başladı. Uzaklaşmaya çalışırken ağladı ve bana sarıldı, ama koridorda peşimden koştu. Sonunda, bir öğretmenin sevgilisi elini sakin bir şekilde tuttu ve umutsuzca bir arada tutmaya çalışarak kapıdan fırladım. Uzun koridordan aşağı doğru arabamın yanına yürüdüm, gözyaşlarını tutarak. Gitmemi istemedi ve ben de onu bırakmak istemedim ama gitmem gerekiyordu. Sınıftan ayrılırken bana bakan endişeli yüzünü düşünerek kalbimi hala incitiyor.
Bağlanma ebeveynlik tarzım muhtemelen bazı ebeveynleri zorlaştırıyor ve bazı insanların benim sahip olduğum, çılgınca ve "vurgulu bir anne" olduğumu düşündüğünü sanıyorum. Herkesin benim gibi ebeveynlik yapmasını beklemiyorum ve başkalarını farklı bir tavır aldıkları için yargılamıyorum. Gittiğimde çocuklarımı özlememe yardım edemiyorum.
Sonra orta çocuğumun okul öncesi ilk günü için zaman geldi. İkimiz için de çok fazla gözyaşı bekliyordum, ama gitme zamanı geldiğinde, bana sarıldı ve başı dik tutularak içeri girdi. Sürprizime göre, pürüzsüzdü ve hiçbir gözyaşı yoktu, bu da gelecek gün için kendimi umutlu hissettiriyordu. Yine de uzaklaştığımda, birinci sınıf öğrencimin daha önce hissettiği aynı endişeye kapıldım. Orta oğlumu ilk kez okulda bırakmak çok garip geldi. Evde bir şey bırakmış gibi hissettim. Sadece tamamlanmadım. Söylemeye gerek yok, o gün eve gelmek için tüm günlerim yedekte çocuklarımla bekleyemedim.
Her zaman böyle hissetmeyeceğimin farkındayım - en azından umarım hep böyle hissetmeyeceğim. Bazen keşke, çocukları yeni bir okul yılına başlarken neyin sevdiğini bildiğim diğer kadınların bazıları gibi olabilsem diyorum. Bağlanma ebeveynlik tarzım muhtemelen bazı ebeveynleri zorlaştırıyor ve bazı insanların benim sahip olduğum, çılgınca ve "vurgulu bir anne" olduğumu düşündüğünü sanıyorum. Herkesin benim gibi ebeveynlik yapmasını beklemiyorum ve başkalarını farklı bir tavır aldıkları için yargılamıyorum. Gittiğimde çocuklarımı özlememe yardım edemiyorum. Bir anne olarak büyümeye devam edeceğimi ve daha iyi olmanın yollarını arayacağımı biliyorum, ama şimdilik bu nasıl anne olunacağını bildiğim tek yol.
Ben devam eden bir işim. Çocuklarım büyüdükçe yavaş yavaş gitmelerine izin vermem gerektiğini biliyorum ve kendim için zaman ayırmalı ve yalnız kalma zamanımın tadını çıkarmalıyım. Bundan zevk alıyorum - bazen. Kendi kendime işemekten hoşlanıyorum, çocuksuz öğle yemeği hazırlamaktan hoşlanmıyorum "Bunu istemiyorum!" ve çoğunlukla rahatsız olmadan, uzun süre oturmak. Çocuklarımı şiddetli bir şey özlememe rağmen, tatlı bebek kızımın hala yanımda olduğu için kendimi şanslı sayıyorum.
Çocuklarım okulda fen, doğa ve matematik hakkında bir şeyler öğrenirken, ben de onları özlüyorum, özlüyorum, evde olacağım. Arkadaş, anı ve el işleri yaparken, onları alabilmem için saatleri sayarım. Çünkü okulda öğrenecekleri eğitim, deneyimler ve yaşam becerileri için müteşekkir olduğum halde, öğretmenler, eğitimciler ve arkadaşlarımın çocuklarımla geçirecekleri zamanı kıskandım. Sonunda, günlerini benden geçirdikleri gerçeğinden tamamen memnun olduğum bir yere gideceğimden eminim ve muhtemelen kendi zamanımın tadını çıkarmayı bile öğreneceğim. Ama o gün bugün değil.
