Asla bebek sahibi olmayı hayal eden biri olmadım. Kahretsin, oyunun sonlarına kadar evlenmek istediğimin bile farkında değildim. Ama sonra aniden yaptım. Hamile kalmak istedim. Ve şimdi hamile kalmak istedim. 29 yaşındaydım ve gençlerimden beri doğum kontrolü altındaydım, bu yüzden kocam ve ben hapları atmaya ve rüzgara dikkat etmeye karar verdik. Hamilelikle ilgili o kadar uzun yıllar süren paranoya sona ermişti ve bir bebek sahibi olmak için çabuk başarıdan daha azını beklemiyorduk. Neyin geleceğini veya PKOS'a nasıl hamile kalmanın hayatımı sonsuza dek değiştireceğini çok az şey biliyordum.
Çünkü uzun yıllar doğum kontrolündeydim, PKOS olduğunu bilmenin bir yolu yoktu. Geçmişe bakıldığında, muhtemelen bundan şüphelenmeliydim. Kız kardeşimin şiddetli PKOS'si var ve annemin de kendine özgü üreme sorunları vardı. Ancak, Mayo Clinic’e göre, PCOS’un (Tüylerin uzaması, düzensiz dönemler, insülin direnci ve aşırı erkek hormonunun en yaygın belirteçlerden bazıları olduğu) aşırı belirgin belirtileri yoktu (ve hala yok). yumurtalıklar 14 yıldır temelde uyuyorlardı. Kırmızı bayrakların yükselmeye başladığı çok az (ve sonunda olmayan) dönemler olduğunu fark edene kadar değildi. Tüm doğurganlık kitaplarının İncil'ini okuduktan sonra doğurganlık işaretlerimin izlenmesi, Doğurganlığınızın Ücretini Alma konusunda daha ciddi oldum. Günlük bazal vücut sıcaklıklarını kaydetmeye başladım ve nihayetinde yumurtlama öngörücü testlerinden mezun oldum ve çok nadiren yumurtladığımı fark ettim. Spontan bir hamilelik geçirdiğimde bir yıldırım çarpması oldu, ancak bu çok erken ve çok uzun süren bir düşükle sonuçlandı.
Düşükten sonra tıbbi bakım ve vücudumda neler olup bittiğini anlamak konusunda daha ciddi oldum. Bir OB-GYN gördükten sonra, PCOS'umu onaylamak için herhangi bir test yapmayı reddettiği için güçlenmekten daha fazla kafam karıştı. İlerlemem için çok az seçenek verildi. Sonunda, OB'm kilo vermemi (50 lbs. Önceki yıl kaybetmeme rağmen) ve “sabırlı olmamı” önerdi. “Hasta” kelimesi kelime dağarcığımda olmadığından, takıntılı olarak doğurganlık web sitelerini taradım, mesaja katıldım. panoları ve temelde aşırı bilgi yükü ile kendimi tükendi. Takviye, çay, yemek, Doğu tıbbı uygulaması veya tamamlayıcı tedavi adını verin - Denedim. Vücudumda bir değişiklik iota görmedim. Çok fazla duygu ile tüketildim ve hatta kendi kadınlığımı sorguladım. Yumurtlayamazsam kadın mıyım? Üreme organlarım neden başarısız oluyor? Tüm bu şüpheler, deneyimlerim hakkında bir blog başlatmamı sağladı ve oradan da infertilite ve kaybı olan bir çevrimiçi kadın topluluğu kurdum. Şimdi bile, bazı kadınlarla yakın arkadaş olarak kalıyorum, hatta bazılarıyla gerçek hayatta karşılaşıyorum. Araştırmadan birkaç ay sonra ve hiç gelmeyen (ve korunmasız seks yapan bir süre) bir süre bekledikten sonra kocam ve ben büyük silahları çıkarmaya karar verdik. Cevap alabilmemiz için kısırlık uzmanı olarak da bilinen üreme endokrinolojistine (RE) yöneldik.
Hamile kalmama yardım edecek bir şey yapmaya çalıştığımız her an, daha da barikatlara çarptığımızı hissettim. Her yeni müdahalede umutlarımızı ancak günler sonra kesmek için yükseltmenin nasıl bir şey olduğunu bile söyleyemem. Kocam ve ben ne yaptığımızın önemi yokmuş gibi durduk, durup durduk.
Önceki OB-GYN'in bana PCOS için test alma fırsatını reddetmesine rağmen, yeni doktorum gerekli tüm testleri hemen sipariş etti. Bir dizi kan çalışması, ultrason ve bir histeroskopi (OB’nin uterustaki sorunları teşhis etmede kullandığı Amerikan Obstetrisyenler ve Jinekologlar Koleji’ne göre) teşhisi nihayet doğrulandı: PKOS. Teknik olarak, PKOS'un “ince bir varyantına” sahibim, çünkü belirtilerim kadınların bu bozukluğu tezahür ettirme spektrumunda ılımlı. İnsüline dirençli PKOS olmamasına rağmen, doktorlarım beni PKOS için yaygın bir tedavi yöntemi olan Metformin’e koymamızı umduğunu söyledi. İşe yarayacağına dair bir çeşit deneme yanılma temelinde verdiler. Ancak, böyle bir şans yok. Bunun yerine, aylarca artan umut ve hayal kırıklığı yaşadık. Diğer düşük düzeyli doğurganlık müdahalelerine geçtik: ilk önce yumurtlamayı tetiklediği varsayılan en yaygın (ve en ucuz) oral doğurganlık tedavisi seçeneği olan clomifene (Clomid) geldi.
Yumurtlamayı uyarması gerekiyordu, ancak Clomid bana kocaman yumurtalık kistleri verdi. Sorunları daha kötü hale getirmek için - yumurtlamadım. Ve ben aşırı ruh hali değişimlerinden bahsettim mi? Çünkü her göz kamaştırıcı yüksek, tehlikeli bir alçak olan, hatta daha da keskin bir yıldızla karşılandı. Bununla birlikte, daha da eğlenceli olan, her başarısız Clomid döngüsünden sonra, kistleri küçültmek için en azından bir döngü için doğum kontrolüne devam etmem gerektiğiydi - kistleri - bana yardım etmesi gereken ilacın yaptığı kistler.. Bu zaman zarfında duygularım her yerdeydi. Hamile kalmama yardım edecek bir şey yapmaya çalıştığımız her an, daha da barikatlara çarptığımızı hissettim. Her yeni müdahalede umutlarımızı ancak günler sonra kesmek için yükseltmenin nasıl bir şey olduğunu bile söyleyemem. Kocam ve ben ne yaptığımızın önemi yokmuş gibi durduk, durup durduk.
Doğurganlık eczanesinden teslimat dönemin ilk gününde geldiğimde, tüm şişelerimi, şırıngaları, yamaları, şişeleri ve sharp kaplarımı yemek masamın üzerine yaydım, bir fotoğrafını çektim ve ağladım. Bana bir ton tuğla gibi çarptı: Vücuduma çok daha fazla bilim koymak üzereydim.
Bu başarısız döngülerden ikisinden sonra, enjekte edilebilir ilaçları ve intrauterin döllenmeyi (IUI) ya da sevgiyle “hindi baster yöntemi” olarak adlandırdığımda “hindi-baster yöntemi” olarak adlandırdık. Şimdi, iğnelerden nefret eden biriyim. Mesela iki arkadaşımız bir kez bir şeyler içerken bir IV tartışırken, barda kararmaya başladım. Ama her nasılsa, doktorumun ve hasta hemşiremin karnıma çember çizip bir portakalla pratik yaptıklarını gördükten sonra profesyonel oldum. Öyle ki, sadece ilaç tedavisi ile günlük olarak kendime enjekte etmekle kalmayıp, aynı zamanda “elektroakupunktur” olarak bilinen bir tür aşırı Çin akupunkturu da yapıyordum. Bana iğnelerle yapışması ve onlara elektrotlar takması için birine para ödedim. Her hafta 80 dolardan kist yüklü yumurtalıklarıma akım gönderiyor. Bazen haftada iki kez bile yaptım. Ne yazık ki, enjekte edilebilir ilaç ve elektrik voltları nihayet bir yumurta patlatmama yardımcı oldu (yaklaşık bir yıldan beri), yaptığımız iki IUI başarılı olamadı.
Oh, ve bir IUI yaptığımız her seferde, bu harika, büyük kistlerin geri dönüşü sayesinde her seferinde daha fazla döngü için sıkıldım. Neyse ki, sigortam üçüncü bir IUI'yi atlamama izin verdi ve çok geçmeden IVF için onayladı. İlk tatilimizi yıllarca aldık ve elimizden gelenin en iyisini IVF için zihinsel olarak hazırlamaya çalıştık.
Şimdi burada sh * t gerçek oldu: IVF kalbi zayıf için değil. Doğurganlık eczanesinden teslimat dönemin ilk gününde geldiğimde, tüm şişelerimi, şırıngaları, yamaları, şişeleri ve sharp kaplarımı yemek masamın üzerine yaydım, bir fotoğrafını çektim ve ağladım. Bana bir ton tuğla gibi çarptı: Vücuduma çok daha fazla bilim koymak üzereydim.
İlerlememi izlemek için gereken inanılmaz miktarda ultrason ve kan çalışması, artık hayatımın tam anlamıyla hamile kalmanın etrafında döndüğü anlamına geliyordu.
Birkaç gün sonra, bunun şimdi yarı-zamanlı bir iş olduğunun farkına vardığımda diğer ayakkabı düştü. İlerlememi izlemek için gereken inanılmaz miktarda ultrason ve kan çalışması, artık hayatımın tam anlamıyla hamile kalmanın etrafında döndüğü anlamına geliyordu. Bu, siklusumun bazı noktalarında, östrojen seviyelerimi izlemek ve her geçen gün ultrasonografi için kan alma ve ultrasonografi için gidip gelmesi ve PKOS'lu kadınlarda daha sık görülen IVF'nin potansiyel olarak ölümcül bir komplikasyonudur. Bunların hepsini, gerçekten iyi ilaçlar alacağınız “Retrieval Day” e kadar yapmak zorunda kaldım ve RE'niz, olgunlaşmış küçük yumurtalarımın hepsini yumurtalıklarınızdan alır.
Bir kereliğine, PCOS'a sahip olduğum için minnettardım, çünkü onunla kadınlar çok yumurta yapıyorlardı. Ancak, hepsi boşunaydı. Doktorum ilk IVF döngümde 23 normal yumurta aldı, hepsi normal spermlerle, fakat hiçbiri embriyo yapmak için döllenmedi. Sıfır. Zip. Nada. Bu işte telefonla görüşmek, muhtemelen hayatımın en kötü anlarından biriydi. Ezici depresyon ve başarısızlık duygusu çok büyüktü. Yatakta yatmak ve birkaç gün hışırdamak, yapabileceğim tek şeydi.
Hamileliğim sona erdiğinde ve oğlum geldiğinde, onu almak için uğraştığımız birçok ayrıntıyı, acıyı ve gönül yarasını kapattım. Aslında bu parçayı yazmak için detayları doldurmak için kendi bloguma geri dönmem gerekti, çünkü hepsini arkamda bırakacak kadar çok istedim. Uzun bir süre, yolculuğun ne kadar zor olduğu için başka bir çocuğa sahip olmayı düşünmeyi bile reddettim.
Fakat ilk IVF'lerimizden duygusal olarak iyileşmek ve vücuduma doğurganlık ilaçlarından bir mola vermek için biraz zaman ayırdıktan sonra, RE'm ile bir araya geldik ve yeni bir plan yaptık. İlk döngümüzün neden kasvetli bir başarısızlık olduğu konusunda bize iyi bir açıklama yapılmadı, ancak bir sonrakine daha fazla bilim eklemeyi kabul ettik. Bu kez, diğer tüm parçalara ek olarak, karışıma intracytoplasmic sperm enjeksiyonu (ICSI) eklenmiştir. Bu sefer, yumurtalarım ve kocamın spermleri, ortaokul dansında olduğu gibi birlikte zorlanacaktı. Bu ekstra parça ile, sihirli sonuçlarımız oldu: 26 tane yumurta alındı, 23 tanesi olgunlaşmış ve 20 tanesi ICSI ile döllenmiş. Şansımızın lehimize olduğunu umuyordum.
Üreme endokrinologumun ofisindeki hemşireden bana çiş çubuğumun yalan söylemediğini söyleyen bir sesli mesaj aldım: Hamileydim.
Beş gün sonra, (biraz daha az harika) ilaçlarla, bir ders kitabı mükemmel blastosisti aktardık, bu da İnsan Döllenme ve Embriyoloji Kurumu'na göre "embriyoların laboratuvar inkübatöründe blastosist aşamasına kültürlendiği" anlamına geliyor.. Ve drumroll lütfen, dondurmamız gereken altı tane yüksek kaliteli embriyo vardı. Birkaç gün sonra, ev testimin bana söylediklerini doğrulayan bir kan testinden sonra, üreme endokrinologunun ofisindeki hemşireden, çiş çubuğumun yalan söylemediğini söyleyen bir sesli mesaj aldım: Hamileydim. Bu sesli mesaj telefonumda yakın bir zamana kadar kaydedilmiş olarak kaldı.
O yalnız küçük embriyo şimdi arka koltuğumda oturuyor ve daha fazla Lady Gaga duymaya yalvarıyor ve ona yanlış kahvaltı gevreği verdiğimde şikayet ediyor. Komik olan şey şu ki, hamileliğimin sona ermesi ve oğlumun gelmesi üzerine, ona sahip olmak için katlandığımız gönül yarası ve birçok detayı engelledim. Aslında bu parçayı yazmak için detayları doldurmak için kendi bloguma geri dönmem gerekti, çünkü hepsini arkamda bırakacak kadar çok istedim. Uzun bir süre, yolculuğun ne kadar zor olduğu ve bu ebeveynlik mesleğinin ne kadar zor olduğu konusunda başka bir çocuğa sahip olmayı bile reddettim. PCOS'umun ileride çirkin kafasını tekrar açıp açmayacağımı düşündüğümde, tekrar denersek, öğrenmeye hazır olduğumdan emin değilim.
