Meydan okuyan çocukların ebeveynleri 10 duymaktan bıktı

Hamile olduğumu öğrendiğimde gelecekteki oğlumun veya kızımın nasıl olacağını düşünmeye çalıştım. Kim olduğumu düşünmeye ve eşimin kim olduğunu düşünmeye ve her ikimizin de hangi kısımlarının bu tamamen yeni, harika eşsiz bir insan olmasını sağladığını düşünmeye harcadım. Evet, en iyi hayal gücüm oğlumu düşünemezdi. O vahşi, akıllı, sezgisel, çok tatlı, maceracı ve iyi niyetli. Bu yüzden, meydan okuyan çocukları olan ebeveynlerin duymaktan bıktıklarını duydum, çünkü bu noktada “mesleki tehlike” den başka bir şey görünmüyor.

Çoğunlukla, umrumda değil. Parktaki rastgele yoldan geçenlerin veya hatta en yakın arkadaşlarımın ve aile üyelerimin aksine, oğlumun kim olduğunu gerçekten biliyorum. Onunla en çok zaman geçiriyorum; Onu günün her saatinde görüyorum ve bugüne kadar yaşadığı tüm aşamaları yaşadım; Kalbini ve neden davrandığı gibi davrandığını biliyorum. Davranışları olmayan ve odaya oyuncak fırlatma eğilimi olmayan vahşi bir adama benzeyebilse de, gerçekte istediği tek oyuncak gibi görünmeyeceğimiz oyuncak olduğu için aslında dişleri bitkin ve biraz tükenmiş ve üzgün. bulabilirsiniz. İyi yerleştirilmiş bir "hayır" dinlemiyorsa, neden birinin neden "hayır" dediğini anlamaması ve dinlemesini istersem, daha iyi bir açıklama yapmam gerektiğini biliyorum.

Sonra tekrar, oğlumun basitçe bir yürümeye başlayan çocuk sinir krizi geçiren bir yürümeye başlayan çocuk olduğunu biliyorum, bu onun algılanan meydan okurluğunu, ezici ve "haksız" bir dünyaya normal bir yürümeye başlayan tepkiden başka bir şey yapmaz. Bu yüzden, insanlar oğlumun çocuğuna kaşlarını kaldırdıklarında, sadece çocukken, yardım edemem ama kıkırdama çünkü hepimiz oradaydık. Kelimenin tam anlamıyla, herkes ve her çocuk bir uyum sağlamış, çünkü istediklerini alamıyorlar. Bu yüzden, oğlumu tanımak ve onun yalnızca bir yürümeye başlayan çocuk olduğunu bilmek arasında, aşağıdaki şeyleri bir daha duymazsam çok mutlu olurum. Evet, oğlumun "meydan okuma" olduğunu düşünüyorsan bile.

"Ellerin Dolu Olacak"

Başka bir insandan sorumlu olan herhangi bir insanın, ellerinin dolu olduğunu savunurum. Gezegendeki en "iyi huylu", sessiz, en iyi davranış gösteren çocuğa sahip olabilirsin ve hâlâ birden çok sorumlulukla "ellerini" doldurmaya devam edeceksin. Dürüst olmak gerekirse, bu duyguyu anlamıyorum.

Çocuğum belirli günlerde (hatta günün saatlerinde) biraz daha "zor" mu? Evet. Bununla birlikte, ona rahatlığım adına kim olduğunu değiştirmesini ya da ruhunu azaltmasını söylemem. Bu benim ebeveyni olarak işim değil. Bunun yerine benim işim, onu yetişkinliğe doğru sağlıklı, saygılı bir şekilde yönlendirmeye çalışırken bireyselliğini geliştirmek. Söylemesi yapmaktan daha kolay, emin olmak için, ama kimse anneliğin kolay olacağını söylemedi.

“Çocuğunuz Sık Sık Hayır Duymuyor, Duyuyorlar mı?”

Oh, daha sık sık "hayır" demek, çocuğumu beni dinlettirebilirdi. Ebeveynlik ne kadar kolay olurdu?

Çocuğum her zaman "hayır" duyar. Aslında bu onun yeni favori sözcüğü ve bana da "hayır" demeye başladı. Ne kadar sıklıkla onun koltuktan atlayamayacağı ya da halka açık olduğumda elimi tutmadan önümden kaçamayacağı söylenir, onu hala olmaktan alıkoyamaz. İstediğinde istediğini istiyor; kim olduğunu biliyor (iki yaşında biri gibi, sanırım) ve yaşamdan zevk almak için bir sıkıntıdan çok hoşlanıyorum, şaşkınım. “Hayır” bunu değiştirmeyecek ve eğer doğru davranıyorsam, istemiyorum.

"Çok yorgun olmalısın"

Evet, ama bu benim çocuğumun meydan okuduğu için değil. Yorgunum çünkü bir çocuğum ve bir işim var ve romantik bir ortağım var ve zamanımı beslemek ve geliştirmek için harcadığım arkadaşlıklar ve diğer ilişkilere sahibim. Yorgunum çünkü sorumluluklarım, faturalarım ve çok fazla zaman gerektiren bir kariyerim var. Her ebeveyn, çocuklarının nasıl davrandığına bakılmaksızın (ve çoğu yetişkin de tükenmiş olduğundan bağımsız olarak tükenir, çünkü üreme kendinizi uzaktan enerjiye benzeyen herhangi bir şeyden tamamen çıkarmanın tek yolu değildir).

"Gerçekten Ayağını Bırakmalısın"

Ebeveynliğin neye benzemesi gerektiği konusunda herkesin kendi fikri olduğunu biliyorum ve bunun kötü bir şey olduğunu sanmıyorum. Bir aile veya çocuk için işe yarayan, başka bir işe yaramayacak, bu yüzden hepimiz çeşitlilik için ve kendimiz için seçebileceğimiz bir dizi seçenek olarak bulunuyorum.

Öyleyse, şunu söylemiştim, sırf başkası için çalıştığı için, otoriter bir ebeveynlik tarzını daha fazla benim görmem gerektiğini düşünmüyorum. "Ayağımı indirmeye" başladığımda ve oğluma bağırdığımda ya da oğluma "Çünkü ben öyle dedim" gibi şeyler söylersem ne olacağını biliyorum. Hiçbir şey değil. Ya da dürüst olmak gerekirse, daha da kötüsü: Kendisine ne söylendiğini ya da annenin neden sinirlendiğini anlamadığından hareket eder ve sinirlenir. İzin verilen ebeveynlik ve bağlanma ebeveynliği bizim için çalıştı ve oğlumun seviyesine indiğimde ve sakince ona neden bir şeyin "hayır" olduğunu açıklamak yerine, sadece annenin daha iyi dinlediğini söylemekten ziyade ona neden "hayır" olduğunu açıkladım. Yani, hayır, “ayağımı yere düşürmek” olmayacağım, çünkü hiçbir şey yapmıyor, işleri daha da kötüleştiriyor.

"En Az Okuldayken Başka Birinin Sorunu Olacak, değil mi?"

Bir ebeveynseniz elinizi kaldırın ve çocuğunuzun davranışlarına bakılmaksızın, bahsi geçenlerin ebeveynlik hayatınızda en az bir kez düşündüğünüzü düşündünüz. Dürüst ol.

Evet, öyle düşündüm. Yani, hadi ama; artık sadece ebeveynlik yapmak istemediğimiz ve çocuğumuzdan sorumlu bir başkasının düşüncesi (hepimiz günde birkaç saat olsa bile, haftada birkaç gün) cennete benzeyen o anlara sahibiz. Çocuğumun ne kadar meydan okurdu veya belirli bir günde olmadı, gerçekten biraz korkmuşken ve çocuğumu okula göndermek için biraz üzgünken aslında kesinlikle dört gözle bekliyorum..

"Nasıl Yaptığını Bilmiyorum"

Hey, ben de değil şampiyon.

Bu düşünceyi (niyetleri en iyi şekilde söylenmiş olsa bile) biraz küçümseyici bir ifade olarak buldum. Mesela ne yapıyorum roket bilimi değil; imkansız değil; Çocuğum şimdiye kadarki en kötü şey değil, kahramanlığa "katlanmak" veya üstesinden gelmek için ihtiyacım olan bir şey; Günlük olarak başkalarının yapamayacağı (veya yapamayacağı) bir şey yapmıyorum. Çocuğum meydan okurdu, onu “imkansız” yapmaz ve kendi kendinize yapamayacağınız bir şeyi yaptığımı önermek, çocuğumun kontrolden çıktığını önermek içindir. O değil. O sadece bir çocuk.

"Bu yüzden şaplak atmaya inanıyorum …"

Dediğim gibi: her biri kendi. Kendileri ve çocukları için mümkün olan en iyi şey olduğuna inandıklarını yaptıkları için bir ebeveyni utandırmayacağım (elbette çocuklarını taciz etmedikleri sürece).

Bunu söyledikten sonra, çocuğuma şaplak atmaya inanmıyorum ve herhangi bir zamanda ne kadar meydan okuyacağının önemi yok, eylemleri beni fiziksel olarak disipline etmeyecek. Sadece benim işim değil ve dürüst olmak gerekirse, onun hiçbir işe yaramayacağına inanıyorum. Olumlu pekiştirmeye, sakin tonlara, göz temasına ve sevgiye cevap veriyor. Bağırmaya ya da fiziksel otorite gösterimlerine cevap vermez. Yine, her çocuk farklıdır, siz ve aileniz için neyin işe yaradığını siz yaparsınız, ancak bunun sizin için çalıştığı için otomatik olarak benim ve benim için işe yarayacağını varsaymayın. Ebeveynliğin çalışması nasıl değil dostlarım.

"Çok Şarap İçmelisin"

Annelerin popüler bir kısmı şarap içiyor, çünkü hayatları çok zor bir şey, dürüst olmak gerekirse, biraz yaşlanmak. Ve "biraz yaşlı" derken, yani, "fazla oynadım, yardım edemiyorum ama biri bana aynı anda çocuğuma bakarken herhangi bir akşam ne kadar içtiğimi sorduğunda gözlerimi yuvarlayabiliyorum." Yetişkinlik döneminden alkollü bir içecek olmadan geçebilirim, çok teşekkür ederim.

Şimdi, bir kaç serbest bırakmaya girip girmeyeceğim, tamamen bana bağlı, ancak benim çocuğumun "kontrolden çıkma" veya "idare edemeyecek kadar fazla" olduğunu varsaymayın. Hayır, sadece yetişkin olduğum için ve zaman zaman, yetişkin bir içecek en iyisidir.

“Sadece Daha kötüye gidecek, biliyorsun”

Ah, grubun falcıları. Onlar en iyisidir.

Kimse “nasıl olacağını” bilmiyor ve eğer yaparsanız kesinlikle benimle konuşarak zamanınızı boşa harcıyorsunuz: bir tür psişik yardım hattı kurmalı ve çılgın para kazanmalısınız.

En önemlisi, oğlumun meydan okumasının ancak gelecekte ona fayda sağlayacağını düşünüyorum. Ne zaman dinleyeceğini ve ne zaman otoriteyi sorgulayacağını biliyor. Ağzını ne zaman kapatacağını ve ne zaman ayağa kalkacağını biliyor. Ne zaman arkasına yaslanıp öğrenmesi gerektiğini ve bilgisini ne zaman paylaşması gerektiğini bilir. Bunların hepsi işe yarayacak ve birincisi, her zaman ruhlu, kendime güvendiğim, özür dilemeden kendimle gurur duyacağım, oğlum.

“Bu, Tüm“ Yeni Ebeveynlik Teknikleri, “Bildiğiniz Sorun”

Hayır bilmiyorum.

Eğer bir şey varsa, "bu", çocuklara insan gibi davranılması gerektiğine, çocuklara saygı gösterilmesi ve çocukların sahip olmaları için güvenli olduğu kadar vücut özerkliğine sahip olmaları gerektiğine inanan aptal annelerin sorunu. Birini suçlamak istiyorsan, beni suçla. Ne de olsa oğlumun annesiyim.