Dünyada erken yaşta hamileliği ve ebeveynliği deneyimlemek istediklerini bilen insanlar var. Ben o insanlardan biri değildim. 20'li yaşlarımı parti yaparak, deneyimleyerek ve seyahat ederek sorumluluklarımdan kaçarak geçirdim. Benim sloganım "yaşamak" ve yaşamın doğallığından zevk almaktı ve çocuklar benim sloganımı takip etmeme izin vermediler. Sonunda bir anne oldum ama dürüst olmak zorundayım ve bazen hamile kalmanın bir hata olduğunu düşünüyorum.
Bütün annelerin, durumlarına bakılmaksızın, anneliği hayatlarının en önemli parçası olarak gördüğü fikri var. Ne de olsa, neden gerçekten istemediklerinde ve neden onları yetiştirme sorumluluğunu üstlense bir çocuğu olsun ki? Ben anneliğin bundan daha karmaşık olduğuna inanıyorum. Nihayetinde anne olma kararının arkasında işte çeşitli güçler vardır. Bazen niyetlenmeden gebe kalıyorsun, bazen kürtaj olmak istiyorsun, ancak güvenli ve uygun fiyatla erişemiyorsun, bazen de tüm süreç hakkında belirsizsin.
İkinci kategoriye girdim. Seçim karşıtı yasalar veya bedensel özerkliği ortadan kaldıran diğer sinsi koşullar yüzünden hamileliğe zorlanmamama rağmen, tüm durum hakkında bir tür "eh" hissettim. Nasıl oynandığını göreceğimi düşündüm ve akmaya devam etmeye karar verdim.
Tabii ki hamilelik ve annelik hakkındaki hislerim açıkça tartışabileceğim bir şey değil. Kadınları anne olmaya, yakın zamandaki annelere, durumlarından mutlu olmaktan başka bir şey hissetmeme ve her anı sevmeye yeni annelere - bu anlar yorucu, acı verici veya zarar verici olsalar bile - biliyorum. akıl sağlığı. Örneğin, ailem hamile olduğumu öğrendiğinde, gelecekteki bebek duşumu planlamaya başlamak için hiçbir zaman heyecanlı ve boşa değil. Bu arada, hayatımın bunu sert ve kalıcı olarak değiştirmesini isteyip istemediğim konusunda hala bir çitin üzerindeydim.
Çocuğumu sevmiyorum ya da anneliğin bana verdiği ve aldıkları şeyleri takdir etmeyi öğrenmedim. Oğlum kelimenin her yönüyle şaşırtıcı. Bana her gün yeni şeyler öğretiyor, her sabah gülümsememi sağlıyor ve huysuz hissetmeme rağmen gülüyor, ve onunla oynamama ve sürekli değişen, yaratıcı, heyecan verici küçük dünyasını meşgul etmeme izin veriyor. Beni seviyor ve her gün beni sevdiğini söylüyor. Onun yüzünden daha iyi bir insanım ve hayatımdaki varlığının bir sonucu olarak daha çok sevdiğimi biliyorum.
Anneliğin karmaşıklığı hakkında dürüst olmak ve bu duyguları ve durumları yan yana koymanın ne kadar zamandır hissetmeni sağladığımı, beni veya başka birini kötü bir anne veya bencil bir anne yapmaz. Bu sadece beni bir anne yapar.
Fakat bu, anne olma kararımı ikinci olarak tahmin ettiğimde, hiçbir an yaşamıyorum. Hamilelik ve doğum benden bir şey yaptı - fiziksel, zihinsel ve duygusal olarak. Bu çatlak izleri veya ayaklarımın artık bir ayakkabı büyüklüğü olmasıyla ilgili değil. Hamileliğimden bu yana hormon sorunları ilerlemiş, saç dökülmesinden yorgunluğa kadar bir sürü sorun yaşanmıştır. Ayrıca, ilk bebeğimi erken doğuma kaybetme ve başka bir travmatik, acı verici iş ve doğum sırasında ikincimi kaybediyorum. Her gün yanımda keder ve travma sonrası stres bozukluğu (TSSB) taşıyorum ve bunun bir dereceye kadar değişmeyeceğini biliyorum.
Ben bir zamanlar aynı insan değilim. Aslında, bir daha asla o kişi olamayacağım. Ve eğer hamilelik, doğum, doğum, kayıp, doğum sonrası ve anneliğin beni nasıl değiştireceğini bilseydim, bu pozitif hamilelik testini yaptığımda, uzun ve uzun bir duraklama almadığımı söyleyemem. eller.
Dışarıda şu anda hamile olan ve korkunç bir hata yapıp yapmadıklarını merak eden insanlar olduğunu biliyorum. Dışarıda, şu anda hamile olan, ama olmak istemeyen insanlar olduğunu biliyorum. Hamileliğin yalnız bir deneyim olabileceğini ve bunun her zaman birisinin yaşadığı bir deneyim olmadığını biliyorum. Her ebeveynin bir veya daha fazla tereddüt yaşadığını biliyorum … ve bunun tamamen normal olduğunu düşünüyorum. Sorun şu ki, bu karmaşık duyguları normalmişler gibi konuşmuyoruz, bu yüzden benim gibi anneler yalnız, yalnız ve utanç duyuyorlar.
Tıpkı bu yolculuğun başlangıcında olduğu gibi, çoğu zaman kendimi geleceğin neye sahip olduğuna ve potansiyel kararlarımın çeşitli sonuçları hakkında nasıl hissedeceğime emin olamadığımı da buluyorum. Ve. Yani. Mı. TAMAM.
Bir anne olarak her zaman mutlu olamam ve olmayacağım. Annelik hayatın başka bir parçasıdır ve bazen hayatın en derin kısımları bile çöp olabilir. Bazen emebilirler. Bazen zevk almazlar. Bazen o kadar ezici oluyorlar ki, sizi bir sürü yaşam kararını düşünürken bırakıyorlar. Ama bu o anlardan daha azını yapmaz. Bunun yerine, onları insan olarak deneyimleyen insan yapar ve yaşamı güzelleştirir. Anneliğin karmaşıklığı hakkında dürüst olmak ve bu duyguları ve durumları yan yana koymanın ne kadar zamandır hissetmeni sağladığımı, beni veya başka birini kötü bir anne veya bencil bir anne yapmaz. Bu sadece beni bir anne yapar.
Bazen başka bir çocuk istediğimi düşünüyorum, ancak ailemi büyütmeye karar verirseniz, şimdilik evlat edeceğime inanıyorum. Sonra tekrar, yaşayan bir çocuğu yetiştirmekten ve ona tüm sevgilerimi ve desteğimi vermekten çok mutluyum. Tıpkı bu yolculuğun başlangıcında olduğu gibi, çoğu zaman kendimi geleceğin neye sahip olduğuna ve potansiyel kararlarımın çeşitli sonuçları hakkında nasıl hissedeceğime emin olamadığımı da buluyorum. Ve. Yani. Mı. TAMAM.
Çünkü bildiğim şey şu ki, kararlarım hatalar gibi hissettirse ve yaşadığım değişiklikler çok fazla hissettirse ve hayat çok zor olsa bile, her zaman gerçek aşkıma bakabiliyorum - oğlum - ve teselli bulabilirim Aslında, en yoğun güvensizlik ve belirsizlik duygularında oturduğumda bile, her zaman ona sahip olacağım.
