Ebeveyni bağladığında bebeğin hakkında öğrendiğin 10 şey

Eğer biri bana, dört yıl önce bile, iki yaşındaki bir çocuğa emziren, birlikte uyuyan, bebek giyen bir anne olacağımı söyleseydi, onlara tatlı, tatlı akllarını yitirdiklerini söylerdim. Ben de yanılıyordum, çünkü tam olarak buyum. Dört yıl içinde, annelik ve bağlanma anne babaları sayesinde kendim hakkında çok şey büyüdüm, değiştim ve geliştim ve öğrendim. Anladığım kadarıyla, veli takarken de bebeğiniz hakkında öğrendiğiniz şeyler var ve bunlar da kendim hakkında öğrendiklerim gibi dünyayı titreten ve hayat değiştiren şeyler oldu. Annelik. Yani, ne bir deneyim değil mi?

Tabii ki bu, bebeğiniz hakkında bilgi edinmenin (ya da ona bağlanmanın) tek yolun bağlılık ebeveynliği olduğunu söylemek değildir. Başka bir insanın ebeveyni için “her bedene uyan” bir yol yoktur ve kendim, oğlum ve ailem için çalışanlar sizin ve sizin için çalışmayabilir. Ebeveynlerine bağlanmayan birçok şaşırtıcı anne tanıyorum ve güzel bebekleri hakkında çok fazla şey biliyorlar ve oğluma yaptığım gibi onlara yakın ve bağlı hissediyorlar. Bununla birlikte, benim için bağlanma ebeveynliğinin bana başka bir durumda keyif alacağımdan emin olamadığım benzersiz bir bakış açısına sahip olma fırsatı verdiğini düşünüyorum. Birlikte uyumak, talep üzerine emzirmek, bebek giymek ve diğer özlü "bağlanma ebeveynlik temel taşlarını", oğluma, kendisiyle ilgili öğrenmenin sadece kolay olmadığını, doğal göründüğünü çok yakın hissettim. Tıpkı tanıştığımız halde, tüm hayatım boyunca tanıdığım biriydi.

Eğer bağlılık ebeveynliği sıkıntısı çekiyorsanız ve onunla birlikte gelen yakınlığın tadını çıkarırsanız, bebeğiniz hakkında da birkaç şey fark ettiğinizden eminim. Tabii ki, her bebek tıpkı her ebeveynin farklı olduğu gibi farklı, ama ebeveynlerin küçük olanlar hakkında şu an fark ettiklerini hissediyorum:

Haklı değiller veya manipülatif değiller …

Bebeğinizin bir şekilde ağladığında ağlayarak, kakarken kaka yaparken ya da küçük bebek şeylerini en uygun olmayan zamanda yaptıklarını düşünmeye teşvik etme dürtüsünü anlıyorum. Bununla birlikte, bebeğiniz parmaklarının nerede olduğunu (veya ayak parmaklarının ne olduğunu) bile bilmiyor, bu yüzden size söz veriyorum, manipülasyon ya da haklılık gibi karmaşık bir kavramı kavrayamıyorlar.

Öte yandan, biz yetişkinler yapabiliriz; bu yüzden bu son derece gelişmiş kavramları bile emekleyemeyen minik küçük insanlara uygulamak konusunda cömert görünüyoruz. Bununla birlikte, ebeveynleri bağladığınızda, bebeğinizin sizden herhangi bir şekilde sizi manipüle etmeye çalışmadığını ya da zekâsını sizden bir şey almak için kullanmadığının farkındasınız; Onlar sadece bebek oluyorlar. Sana ihtiyaçları var. Sana güveniyorlar. Küçük bebek gözlerini ağlayarak, nasıl yapacaklarını bilmenin tek yolunu sizinle iletişim kurmaya çalışıyorlar. Bu manipülasyon değil, doğası ve gerekliliğidir ve ebeveyni bağladığınızda yardım edemezsiniz ancak bunun ebeveynlik anlaşmasının bir parçası olduğunu fark edersiniz.

… Sadece Size İhtiyaçları Var

Hiçbir şey beni oğluma daha yakın hissettirmemişti - ya da oğlumun daha çok ihtiyaç duyduğu - talep üzerine emzirmek, birlikte uyumak ve bebek giymek gibi. Oğlumun bana ilkel olmayan bir şekilde ihtiyacı vardı ve bana ne zaman ihtiyaç duysa o zaman orada olmaya istekli olduğumda (onu muhtemelen bana daha uygun olan belli bir programa sokmaya çalışmak yerine) aklı başındaydım. Oğlum için bir insanın ne kadar önemli olduğunun farkındayım.

Romantik olarak oğlumun "bütün dünyam" olduğu hakkında konuşurdum, öyle olmadığını biliyordum. 29 yıllık hayatım boyunca hâlâ işim, ortağım, dostluklarım ve geliştirdiğim tutkularım vardı. Ancak oğlum, bunların hiçbiri yoktu. Bana sahipti ve ben gerçekten ve gerçekten onun tüm dünyasıydım.

Hayatlarının çoğu tamamen kontrollerinin dışında.

Bebeğinize bakmak ve "Gerçekten bütün çekimleri çağırıyorsunuz, değil mi?" Diye düşünmek basit olabilir. onlar gerçekten değil. Ebeveynlik ilişkisine ilk başladığımız ilk dönemdeki bebek aşamalarında, oğlumun hayatının ne kadarının tamamen ve tamamen kontrolünün dışında olduğunu ve ne kadar korkutucu hissettirdiğini fark ettim. Onu nereye götürdüğüm hakkında bir şey söylemedi; giydiği şeyde bir şey söylemedi; onu tutanın kim olduğunu söylemedi (çoğu zaman, çünkü ağlamaya başladığında kesinlikle yoluna girdi); varoluşunun bir çok yönü ile ilgili bir şey söylemedi.

Böylece, bağlanma ebeveynliği oğlumu günlük, tamamen rastgele hayatı boyunca sakinleştirmeme izin verdi. Çok fazla kontrol sahibi olamayabilirdi, ama beni oraya götürdüğümde ve tam ve tamamen yabancılarla tanıştığında hissedebileceği ya da hissetmediği herhangi bir korkuyu kolaylaştıracak bir bağ geliştirmek için orada tuttu.

Programları Değişmez, Kendi Hataları Olmaz

Birçok anne-babaların çocuklarını programlara alma konusunda (yemek programları ya da uyku programları olsun olmasın) ve hey, onlara daha fazla güç verdiklerini biliyorum. Ebeveyn olmanın birden fazla yolu olduğu için, başka bir ebeveyn ve onun çocuğu için neyin işe yaradığı hakkında hasta konuşacak biri değilim.

Bununla birlikte, bağlanma ebeveynliği, oğlumun mutlaka “belirlenmiş bir program” olmadığının farkına vardı ve bir besleme oluğuna ya da uyku oluğuna girdiğinde, birkaç gün ya da hafta içinde değişmesi gerektiğinin farkına vardı. Oğlum ve ailemiz için en iyi olanın, doğal programını takip edip onun için en iyisini yaptığını biliyordum. Bu talep üzerine emzirmek, birlikte uyumak ve oğlumun kendisi için doğal olarak gelişmeyen bir rutine uyması için acele etmemek anlamına geliyordu.

Bebeğiniz Ne Zaman Sinirli veya Stresli Olduğunu Kesinlikle Söyleyebilir …

Ruh halimin oğlumun ruh halini etkilediğini farketmem uzun sürmedi. Stresli olsaydım, sinirlendi. Eğer üzgün olsaydım, çok daha yapışkan bir şeydi. Kızgın ya da üzgün olsaydım, daha düzenli olarak ağlıyordu. Oğlumun enerjimi ve evimizin enerjisini beslediğini ve onun mutlu ve sakin olmasını istersem, mutlu ve sakin olmam gerektiğini de biliyordum.

… Ve Ruh Halinizden Etkilenirler

Oğlumun mutlu olduğundan emin olmak için mutlu olduğumdan emin oldum. Yapmam gerekeni yaptım (mümkün olduğunda) zihinsel ve fiziksel olarak sağlıklı kalabilmek için. Eğer kendimle ilgilenmezsem ve herhangi bir şekilde üzülürsem oğlum üzülecekti ve her ikimizin de çok daha zor bir gün geçirmek için mücadele edeceğini biliyordum çünkü sahip olmam gereken tavrı yoktu. en başından beri vardı.

Bebeğiniz Size Başkalarından Fazla Güveniyor

Bağlanma ebeveynliği, oğlumla en çok güvendiği kişi olduğumu fark etmemi sağladı (bebeğimin beyninin her zaman yanımda olacağı konusunda bir söz sahibi olduğundan şüphelenmeme rağmen) bile bağımı geliştirmeme izin verdi. Eşimle, babasıyla da bağlanırken; ne zaman oğlum korkmuş, yorgun, aç, incinmiş ya da sadece üzülüyorsa, beni istedi. Ne zaman yeni bir çevrede olsaydık, onu sakinleştirebilecek tek kişi bendim. Bir doktorun ofisinde olsaydık ve aşılarının vakti geldiyse, çekimleri sırasında onu tutabilecek tek kişi bendim.

Erken başlarda oğlumun rahatlık ve güç kaynağı olduğumu biliyordum, ve onun için en iyisini yapıp, onu her zaman korumak ve onu üzecek ve / veya onu üzecek belirli durumlardan uzak tutmam için bana güvendi.. Bu büyük bir sorumluluk, millet. Birincisi kesinlikle dünya için ticaret yapmam.

Bebeğiniz İçgüdüsel olarak Kurşununuzu Takip Eder

Oğlum beni çok genç yaşta taklit etmeye başladı. Muhtemelen bu ilk aylarda birlikte çok zaman geçirdik (ve şimdi bile, iki yaşına yeni döndüğü için hala söylediklerimi ve yaptığım şeyi söylüyor)). Yüz ifadeleri, kelimeler, tavırlar ve basitçe beni gözlemlemekten başka her şeyi öğrendi ve bu, ne dediğimi ve hatta ne yaptığımı bile anlayamadığını bildiğimde bile, "en iyi davranışımda" olmak zorunda olduğum anlamına geliyordu.."

Bebeğiniz "Şımarık" Olamaz

Evet, bu bir şey değil. Bebeklerin sevgiye, rahatlığa ve ilgiye ihtiyacı vardır. Bunların hepsini günlük, sık sık ve ihtiyaç duydukları zaman sağlayarak çocuğunuzu “mahvedemezsiniz”. Onlara ihtiyaç duydukları şeyleri sağlayarak "şımartmıyorsunuz".

Bebeğiniz Elinden gelenin en iyisini, sen elinden gelenin en iyisini

Daha önce de belirtildiği gibi, oğlumun enerjimi beslediğini ve eylemlerimi taklit ettiğini biliyordum, oğlumun elinden gelenin en iyisini yapabilmek için elimden gelenin en iyisini yapmalıydım. Bu, öz-bakımı önceliklendirmek anlamına geliyordu. Kasten ve sevinçle kişisel alanımdan ve ebeveynlerime zamanımdan çok fazla vazgeçtiğimde (birlikte uyumak her zaman bir rüya değildir ve talep üzerine emzirmek çok yorucu olabilir) ayrıca “yalnız zamanım” a ihtiyacım vardı. Bu yüzden kendimi yalnız akşam yemeği randevularına, filmlere, spa'lara götürdüm, dışarıda oturdum ve kitap okudum ve ihtiyacım olduğunda oğlumdan uzakta olduğumdan, kendimin en iyi halini alabilmem için emin oldum. Günün 22 veya 23 saati.