Toksik bir ebeveynle büyümenin 10 Yolu bir ilişkide aradığınızı değiştirir

Kötü niyetli bir evde toksik bir ebeveynle büyümekten "iyi" bir şey geldiğini güvenle söylemek zor. Bunu yapacak olsaydım, bir şekilde bu zehirli, küfürlü ebeveyne bir "geçiş" vermişim gibi hissediyorum, duygusal olarak, sözlü ve fiziksel olarak küfür ederek "bana" bir iyilik yapmışlardı. Bununla birlikte, toksik bir ebeveynle büyümenin bir ilişkide aradığınız şeyi değiştirdiğini ve bu değişimlerin tartışmasız bir şekilde bugün sahip olduğum ortağı bulmamın sebebi olduğu ve ikimizin de sağlıklı, mutlu bir aile yarattığımızın inkar edilmesi yok. hiç hayal edemeyeceğim üçü, bir gün kendime ait olduğunu söyleyebilirim.

Kendinizi bir insan olarak değer vermeyen birine bağladığınızda romantik bir ilişkinin ne kadar yıkıcı olabileceğini gördüm. Babam kelimenin her anlamıyla küfürbazdı ve annemi eski benliğinin bir kabuğu olduğu noktaya kadar dövdü. Neyse ki, yirmi yıldan fazla süredir tacize maruz kaldıktan sonra, babamı terk etti ve ben küçükken duyduğum kadın olmayı izlemekten onur ve zevk aldım; Anneannemin kadın yüzünde bir gülümsemeyle ve yanaklarında bir parıltıyla konuşurdu. Annem evliliğini terk ederek hak ettiği mutlu sonu aldı, ama toksik eşlerle kötü niyetli ilişkilerde bulunan pek çok kadının bu kadar şanslı olmadıkları gerçeğine şaşırmadım. Bu yüzden, (çok küçükken ve yirmili yaşlarımdayken ve anneme boşanma davası yaşarken yardım ettim) yemin ettirdim, annemin katlanmasını izlediğim gibi bir ilişkiye asla son vermeyeceğim.

Bu, elbette, bir partnerde aradığım şeyi değiştirmem gerektiği anlamına geliyordu. Babam gibi biriyle sonuçlanmak istemiyorsam, belirli kırmızı bayraklara dikkat ettiğimi, bana onu hatırlatan bazı insanlardan uzak durduğumdan ve ilişkide gerçekten önemli olan şeyleri aradığımdan emin olmam gerekiyordu. ve sadece istenen, ihtiyaç duyulan ve sevilen hissetme ihtiyacımızı yatıştıran yüzeysel işaretler değildir. Bu yüzden, bunu akılda tutarak, burada bir ilişkide aradığınızı değiştiren toksik bir ebeveynle birlikte büyümenin birkaç yolu var. Romantik ilişkiler algımı değiştirdiğim için toksik ebeveyne teşekkür etmiyorum, ama en azından gümüş astarımı bulduğumu söyleyebilirim.

Konvansiyonel, Romantik Hareketlerden Bıktınız

Bir zamanlar bir buket çiçek veya başka bir malzeme öğesinin hiç de romantik veya sevimli olduğunu düşünmedim. Aksine, onlardan (ve onları bana teklif edenlerden) biraz korktum ve onlardan birisinin beni gerçekten ve gerçekten sevdiğini ve umursadığı bir sevgi veya delil olarak istemedim.

Toksik babamı, geleneksel olarak romantik jestlere karşı olan tutkum yüzünden suçluyordum, çünkü o jestleri annemin kontrolünü kazanmak için kullandı. Ofisine ya da evine gönderilen bir düzine gül nezaket değildi, ama “söylediği yerdeydi” denemeye çalıştı. Pahalı bir armağan aslında bir armağan değildi, ama bir güç oyunu, böylece babam annemin üzerinde bir şey tutabilirdi; kendisini suçlu hissettiren ve sonunda güvenli bir şekilde borcunu ödeyecek bir şey. Bu yüzden, bir ortak ararken, beni ne alabileceklerine veya gönderebileceklerine hiç dikkat etmedim. Aradığım şey bu sığ, materyalist ve "romantik" seviyeyi geçmek zorundaydı. Açıkçası, toksik ebeveynimden artık basit hareketlere güvenemeyeceğimi öğrendim.

Birinin İletişim Kurma Yeteneğine Değer veriyorsunuz

Ailemin etkili bir şekilde iletişim kurduğunu düşündüğüm tek bir örneği hatırladığımı sanmıyorum (ya da hiç). Babam her konuşmayı kontrol etti, annemin ağzına kelimeler koydu ya da esasen onunla hemfikirdi; Asla umursamadım, ne söylediğini, ne düşündüğünü veya hissettiğini duymayın. Çok küçük yaşlardan itibaren açık, dürüst ve destekleyici konuşmanın önemini öğrendim, çünkü kendi evimde hiç tanık olmadım.

Bu yüzden, bir ortak ararken, dürüstçe iletişim kurmayı isteyen, istekli ve gerçekten isteyen birini bulmaya emin oldum. Kapanan birini istemedim; Konuşmanın "aptal" ya da "girly" ya da "gereksiz" olduğunu ya da aşırı derecede gerekli olan birisini istemedim; Kendimi bir ilişkide güvercinsiz bulmak istemedim, tamamen mutsuzdum, çünkü güvende hissetmediğim birini seçtim.

Birinin Güvenine Dikkat Edin …

Babam (ve sanırım hala öyle) son derece kendine güvenen ve karizmatik bir bireydi. En azından böyle davrandı. Anlaşılan o son derece öz-bilinçli ve sürekli bir onaylama gerektiriyordu (ve sanırım hala öyle). Bu yüzden duygusal, sözlü ve fiziksel olarak kötüye kullanıldı; kendine bir insan olarak kendine güvenen herkes, kendi geçerliliği adına başka bir insana zarar verme ihtiyacını asla hissetmez.

Bu yüzden kendinden emin bir ortak bulmaya çok üzüldüm. Sahte değil, "göğsümü şişirip odanın en gürültülü insanı olacağım" gibi, ama bir insan olarak gerçekten huzur içinde olduklarını bilmelerini sağlayan samimi bir şekilde.

… Ve kim olduklarını, bir birey olarak tanıdıklarını görüp görmediklerini

Cinsiyet eşitliğine, evlilik eşitliğine ve kültürümüzün şu anda sahip olmadığı sosyal eşitliğin diğer her yönüne inanan gururlu bir feminist olarak, başkalarının haklarını edinmediklerini görmeleri için kendi içinde güvende olan birini aradım. kendi haklarına bir hakaret.

Bir erkek evlilik eşitliğine inanmazsa, benim için kişi olmadığını biliyordum. Bir erkek bir kadının bebeği olduktan sonra çalışması gerektiğini düşünmezse, kendi terliklerindeki kayaları tekmeleyebileceğini biliyordum. Sosyal eşitlik inancı sadece sizin iyi bir insan olduğunuzu kanıtlamaz; sarhoş bir erkek olarak kendinize yeterince güvendiğinizi ve kendinizden farklı insanlar tarafından tehdit edilmediğinizi yeterince iyi bildiğinizi söylüyor.

Tek Başına Değer Verdiklerinden Emin Olun

Babam asla, asla, annemin kendi başına (ya da arkadaşlarıyla bu konuda) zaman geçirmesine izin verme. O kadar güvensiz ve yaşamının her yönünü kontrol etmek için çaresiz bir ihtiyaç duydu, ondan hiçbir zaman ayırmasını istemedi.

Annemi ele geçiren geçiş ücretini ve küfürlü, sağlıksız bir evlilik adına kaybettiği temel özgürlüğü gördüm. Bu yüzden, bir partner ararken, tamamen birisine tamamen bağlı olduğumda bile (ve biriyle birlikte yaşadığımda ve hatta biriyle bir çocuğum olduğunda) bile yalnız zaman geçireceğimi açıkça belirttim. Aslında, onların da yalnız zamanlarına değer veren birini bulmak istedim. Mutlu, birlikte ve ayrı olsaydık, mutlulukla kıskançlıktan, korkudan ya da karşılıklı güvenden başka bir şeyden oluşmamış sağlıklı bir ilişki içinde olacağımızı biliyordum.

Evliliği Her Şeye Sahip Olmayacaksınız

Evliliğe olan istekliliğimin ebeveynimin toksik evliliğine sağlıklı bir tepki olup olmadığını tartışabileceğinizi eminim. Bununla birlikte, evliliğin, romantik ilişkilerin her şeyin sonu olabileceğini düşünmüyorum. Evliliğin otomatik olarak iki insanın gerçekten sevdiği, değer verdiği, saygı duyduğu ve birbirlerine güvendiği ve onur duyduğu anlamına geldiğini sanmıyorum, çünkü babam anneme geldiğinde bu şeyleri yapmadı veya hissetmedi. Evliliğin gerçekten birine bağlı olduğunuzu gösterebilmenin tek yolu olduğunu sanmıyorum, çünkü babam evliliği boyunca aldattı ve annem mutsuzdu.

Bir eş ararken, "evlilik" malzemesi olup olmadıkları konusunda endişelenmedim. Onların "ortak" bir malzeme olup olmadıkları konusunda endişelendim ve benim için önemli olan, birbirimize uyumlu, saygılı ve nazik olduğumuz.

Yaşamda Eşit Bir Ortak İstersiniz (Ve Olabilecek Başka Şey) …

Babam cinsiyet klişelerine inanıyordu ve annemin onlara uymasını istedi. Hamile kaldığı anda işinden ayrılmak zorunda kaldı; aileye maddi olarak katkıda bulunurken evde kalmak zorunda kaldı; Gece gündüz çocuklarla yemek pişiren, temizleyen ve bakım yapan kişi olması gerekiyordu. Annem kendini parça parça parça yerken, babam onu ​​bir kutu topluluğuna atmaya devam ederken, toplumun keyfi bir şekilde uyuması gerektiğine karar vermesini izledim.

Bir ortak bulduğumda, üretimin otomatik olarak kariyerimin sonu olduğunu düşünmeyeceklerini biliyordum. Beni eşit olarak gören birini bulmak istediğimi biliyordum, çünkü ben buyum. Asla kimsenin nasıl yaşayacağımı söylemesine izin vermeyeceğimi biliyordum, özellikle de cinsiyetçi tropileri hayatımın bir ölçütü olarak kullanmak istiyorsa.

… Yani Cinsiyet Eşitliği Konusundaki Düşünceleri Make-or-Break Anlaşmasıdır

Her biri kendilerine göre her zaman derim ki: “kendileri” başkalarının devredilemez haklarını engelleyene kadar. Ruhlarımın derinliklerinde ve bağırsaklarımın derinliklerinde, seçim yanlısı olmayan, evlilik eşitliği olmayan, transseksüel haklarına inanmayan biriyle asla çıkamayacağımı ya da olamayacağımı biliyorum. ve bu dünyayı daha eşit bir yer haline getirmek istemedi. Beni (veya başkalarını) eşit olarak görmeyen biriyle birlikte olamayacağımı biliyorum, çünkü bir kişinin birinden daha iyi (ve dolayısıyla daha değerli) olduğunu düşündüğünde bir ilişkinin nasıl göründüğünü tam olarak biliyorum. Başka.

Sen de onların ailesine dikkat et.

Sadece onlarla çıkmayı düşünürken ve / veya onlarla karşılaşmayı düşünürken birinin ailesine dikkat etmediğimi söylersem yalan söylemiş olurum. Aslında, bir ilişki sırasında, muhtemelen altı ya da öylesine ay önce kefaletle ödenmesi gereken zaman beni çevrede tutan birinin ailesiydi. Açıkçası, bu sağlıklı değil, ama birisinin ailesinin üzerlerindeki etkisini nasıl etkilediğini biliyorum ve ailelerini inceleyerek birinden çok şey öğrenebileceğimi biliyorum.

… Ama Biliyorsunuz, Sonunda, Geçmişleri Geleceklerini Dikte Etmiyor

Bununla birlikte, birinin ailesi bir kimsenin tamamen göstergesi değildir. Birisi aileme dinamik bakacak olsaydı, muhtemelen benimle bir ilgisi olmak istemezdi. Bununla birlikte, toksik babam olmadığımı ve annemin yirmiden fazla yıldır uğraştığı gibi bir ilişkiye girmeyeceğimi biliyorum. Birinin nereden geldiği, önemli ve açıkça etkili olmasına rağmen, geleceklerinin tabutundaki tırnak değildir. Biri "kötü" bir aileden geldiyse, onları tamamen görevden almazdım. Bazen, zehirli bir ebeveynle birlikte büyümek, zıt olan birini bulmak için ne gerekiyorsa yapacağını fark etmen yeterli.