İçindekiler:
- "Üzgünüm, şansım varken daha fazla uyuyamadım"
- "Üzgünüm seni hiç bir akşamdan kalma tahammül etti"
- "Üzgünüm, nasıl çalışacağını bildiğin için sana güvenmedim"
- "Üzgünüm, çok fazla tükürürüm olur"
- "Üzgünüm anneliğin ne kadar güçlü olduğunu farketmek için aldı"
- "Üzgünüm, Yoga Pantolonları Gerçek Pantolonlarsa Hiç Şüphe Etmiyorum"
- "Üzgünüm, ihtiyacım olduğunda sana bakmadım"
- "Üzgünüm, güzelliğin sosyal tanımları seni tanımlasın"
- "Üzgünüm üniversitedeki o çocukla bütün zamanını boşa harcadım"
- "Üzgünüm seni daha fazla takdir etmiyorum"
- “Hamilelik Kabızlığı için Üzgünüm”
Her zaman vücuduma nasıl aşık olduğum hakkında zarif bir yazı yazmak isterdim. Keşke benim insanıma değer vermek, çerçeveme âşık olmak ve beynimi tüm dünyaya taşıyan gemiye şükretmek zorunda olduğum öngörü hakkında devam edebilseydim. Ancak yapamam. Vücuduma karşı özellikle nazik olsaydım nadiren oldum, bu yüzden vücuduma şimdi bir anne olduğum için kesinlikle borçlu olduğum bir özür listesi var. Gecikmiş, gönülden samimi olan ve her şeyden önce bir gereklilik olmamalı olan özürler.
Benim için, hayatımın önemli bir kısmı için vücudumdan yararlanmak nispeten kolaydı. Çocukken fiziksel olarak küfürlü bir ortamda büyüyen, vücudumun koruma, güvenlik ve hatta rahatlık açısından gerçekten değmeyeceğini öğrendim. Yere düşkünlük hissi uyandırıcılık duygusuyla bu özveriyi kaybettiniz ve beni bir yerden bir yere götürmekten sorumlu olan gemiye karşı nazik değildim. Konuştum ve değersiz olduğunu ve vücudumun sınırlarını test edecek tehlikeli davranışlarda bulunurken sağlıksız boyutlara çekmeye zorlandığını söyledim. Vücudum için kötü bir şey olacağını düşünmedim ve eşzamanlı olarak, eğer öyle olsaydı, vücudumun “hak ettiğini” düşündüm. Bu tehlikeli bir kombinasyon, sevgili okuyucu.
Sonra oğlum doğdu ve sadece vücudumun ne kadar güçlü olduğunu değil, gerçekten ne kadar sevmeyi hakettiğinin de farkında oldum. Başka bir insanı dünyaya getirmek de dahil olmak üzere, birçok inanılmaz şey yaptı ve hayatımdaki diğer minik insanla ilgilenmeye, sevmeye ve eğlenmeye devam edeceksem, yalnızca ilgilenmem gerekmiyor Vücudum, ama aktif olarak kendime şu anda vücudum olmadan yaşadığım hayatı yaşamanın mümkün olmadığını hatırlatıyor. Öyleyse, karga yemekten ve yanıldığımı kabul etmekten gerçekten hoşlanacak biri olmasam da, işte vücuduma tüm özrümü borçlu olduğumun birkaç nedeni. Gerçekten daha iyisini hak ediyordu, yani daha iyisini vereceğim.
"Üzgünüm, şansım varken daha fazla uyuyamadım"
GIPHYİlk iki yılında anne olarak ne kadar az uyuyabileceğimi bilseydim, üniversitedeki Göz Kapaklarımın Geri Bölümüne katılırdım. Tabii ki, tam zamanlı çalışma ve tam zamanlı okul eğitimi ile gerçekten uyuyamadım, ama kutsal şeyler adına, bugünlerde tam bir gece uykusu için her şeyin yanında lanet olsun isterdim.
Çok, çok üzgünüm, şansım varken mutsuz bilinçdışılıktan yararlanamadım. Sen daha iyisini hak ediyorsun.
"Üzgünüm seni hiç bir akşamdan kalma tahammül etti"
Vücudum sabahın cehenneminden geçti (bütün gün okundu) altı sefil ay çıldırdı. Çok korkunçtu. Dürüst olmak gerekirse, cehennem gibi aptal olduğum her akşamdan kalmayı başardı, çünkü onların akılları kendilerini böyle bir karmaşaya sokan kim?
Puking sürekli çok korkunç ve neden birkaç tekila çekiminin buna değer olduğunu düşündüm. Yani, bilirsin, üzgünüm vücut. Sizden, herhangi bir vücudun, kusması istenenden daha fazlasını kustunuz.
"Üzgünüm, nasıl çalışacağını bildiğin için sana güvenmedim"
GIPHYBedenime ve yapabileceği her şeye inanmak istemediğimden değil, bunu ilk seferinde emek ve teslimat kadar göz korkutucu yapmak zor. Tüm durum yüksek stresliydi ve ikizlerimden biri 19 haftada öldükten sonra devam eden hamilelik komplikasyonları yaşadım (kan enfeksiyonu ve iki dönem doğum korkusu gibi), her şeyin sorunsuz olacağını düşünmemiştim. Karamsar, biliyorum, ama camım o zaman yarı dolu olamayacak kadar kırılmıştı.
Keşke geri dönüp vücudumu sırtüstü patlayabilseydim, çünkü 10 saat serbest bırakılmamış emek, bir epidural, sekiz saat daha tıbbi çalışma ve bir patron gibi üç saat boyunca aktif olarak çalışıyordu.
"Üzgünüm, çok fazla tükürürüm olur"
Dürüst olmak gerekirse, umarım vücudum bu konuda beni biraz rahatlatır. Demek istediğim, neredeyse bir yıl boyunca sersem anne sütü gibi kokmak benim suçum değil. Çocuğumun mükemmel bir kusma nişancısı olması ve uzaktan mide bulantısında olduğu her seferinde insanımın önüne çarpmayı başarması kesinlikle benim suçum değil.
Yine de, iyi kokan bir vücudun muhtemelen iyi hissettirdiğini ve vücudumun bir yıl doğum sonrası için gerçekten iyi bir koku almadığını ya da o kadar iyi hissetmediğini biliyorum. Afedersiniz?
"Üzgünüm anneliğin ne kadar güçlü olduğunu farketmek için aldı"
GIPHYBu bir klişedir (ve dürüst olmak gerekirse, bir kadının güçlü olmasının tek yoludur, eğer empatik olarak ortaya çıkarsa), ama benim için doğru. Vücudumun gerçekten huşu uyandıran, güçlü, inanılmaz bir varlık olduğunun farkına varmam için oğlumun doğuşunu gerçekten aldı.
Tabii ki, bu inkar edilemez gerçeği uzun zaman önce bilmeliydim. Vücudumun korkunç bir kaza sonucu iki yılda yedi diz ameliyatına katlandığını bilmeliydim. Bungee köprülerden (iki kere) atlayıp dağlardan aşağı snowboard yaparken bunu bilmeliydim. Beni ülkenin her yerine getirdiğinde bilmeliydim, üniversiteden mezun olmama yardım etti ve üç işte çalıştı, böylece yazar olmak için New York City'ye olan hayalimi takip edebilecektim. Üzgünüm daha önce bilmiyordum, vücut. Sen gerçekten arının dizisin.
"Üzgünüm, Yoga Pantolonları Gerçek Pantolonlarsa Hiç Şüphe Etmiyorum"
Taze cehennemde ne düşünüyordum ki? Daha da önemlisi, sonsuz bir ter ve yoga pantolonu hazır olduğunda neden vücudumun dar kot pantolonla bu kadar zaman harcadığı konusunda ısrar ettim? Bu talihsizliklerden biri, yeterince tövbe edebileceğimden tam olarak emin olamadığımdan emin değilim, ama eminim ki günlerimin geri kalanını denemek için harcayacağım (yoga pantolonu, hah).
"Üzgünüm, ihtiyacım olduğunda sana bakmadım"
GIPHYKuşkusuz, her zaman vücuduma karşı çok kibar davranmadım. Uzun süre bir yeme bozukluğu yaşadım; kendime açlıktan ölmek ve kendimi yemeye izin verdiğimde temizliyor. Çok içtim, yeterince yemek yemedim ve hiç uyumadan çok uzadım. Sadece sağlıklı değildim.
Vücuduma sürdüğüm fiziksel zorlamayı 20 şey umursamazlık adına hayal edemiyorum, ama vücudumun olduğu gibi hallettiğine sevindim. Ne de olsa, onsuz oğlum burada olmaz ve onunla ilgilenemezdim.
"Üzgünüm, güzelliğin sosyal tanımları seni tanımlasın"
Hayatımın büyük bir kısmı için (dürüstçe yarıdan fazla) bir ölçekteki bir sayının vücudumun değerini tanımlamasına izin verdiğimi bilmek beni kızdırmaz. Bu önceden belirlenmiş güzellik standardına uymazsam - bu dünyada insancıl olabildiğince az yer kaplamam gerektiğini söyleyen bir standart - vücudumun başarısız olduğunu ve vücudumun başarısız olduğunu hissettim.
Ne yazık ki, oğlumu yer tutmanın insan olarak sahip olduğumuz devredilemez bir hak olduğunu anlamamı sağladı. Kendimi küçültmek ve değerli olmaları için başkalarının kendilerini rahat hissetmelerini sağlamak zorunda değilim. İstenen olması için 00 beden kot veya ekstra küçük bir üste sığmaya ihtiyacım yok. Bedenim kendi başına güzeldir ve bazı gereksiz nicelleştiriciler olmadan topluluğumuzun keyfi bir şekilde iç içe geçti.
"Üzgünüm üniversitedeki o çocukla bütün zamanını boşa harcadım"
GIPHYVücudumu bazı gerçek, talihsiz insanlarla zaman geçirdim. Tabii ki, hayal gücünün herhangi bir gerilimi ile mükemmel değilim ve size garanti verebilirim (aslında, size saçma bir miktar parayla bahse girerim), üstlerinde beni bekleyen birkaç kişiden daha fazlası var. Gerçekten Keşke Bu Kızla Hiç Tanışmasaydım "listesi. Ancak, kötü tarihler, kötü seks, kötü ilişkiler ve kötü koşullar olmadan vücudumu romantizm adına dayanmaya zorladım.
Şimdi çocuğumun babası ve herhangi bir erkek ya da kadının isteyebileceği en iyi romantik ortağı olduğum için, sadece devasa bir zaman kaybı gibi görünüyor; tüm bu tarihler ve çıkmaz ilişkiler. Sonra tekrar, onlarsız oğlumun babasının gerçekten özel bir şey olduğunu bilemezdim. Sanırım bunun için sadece yarı özür dilerim, vücut.
"Üzgünüm seni daha fazla takdir etmiyorum"
Vücudumdan ve yapabildiklerinden faydalandım. Kahretsin, bazen hala yapıyorum. Her zaman tedavi edilmeyi hak ettiği gibi davranmam. Her zaman ihtiyacı olan uykuyu, istediği beslenmeyi ve kesinlikle hak ettiği öz bakımı vermiyorum.
Yine de annelik, bedenimi takdir etmeyi ve umursamayı bırakmazsam vücudumun oğlumu takdir etmeme ve umursamayacağımı öğretti. Başka birine gitmeden önce ilk önce kendime yatmalıyım, yani vücudumun önce gelmesi gerekiyor. Bu güzel, bu farkındalık. Vücudunuza aşık olmak harika bir şey, sürekli olarak sizin için ne kadar muhteşem olduğunu hatırlatmak.
“Hamilelik Kabızlığı için Üzgünüm”
GIPHYAslında ne biliyor musun? Sanırım bu benim vücudumun suçu. Hemen söylenen bedenden bir özür isteyecektim, ama bence bir geçişi hak etmekten daha fazlası benim için yeterli.
