7 adet eş-ebeveynlik tavsiyesi ihmal ettiğim için çok mutluyum

Ebeveyn olduğunuz an, istenmeyen tavsiyelerle sular altında kalıyorsunuz. Yeni bir şey değil ve dürüst olmak gerekirse, dünyadaki en kötü şey olması gerekmez. İyi niyetli arkadaşlardan ve aile üyelerinden ebeveynlik hakkında çok şey öğrendim, (bazen) duymak istemesem bile. Bununla birlikte, bir eşle ebeveynlik yapma konusunda, aldığım tavsiyeler mutlaka faydalı değildi ve eş-ebeveynlik tavsiyelerinin parçaları vardı, gerçekten kabul edilen ve gerçekten ve gerçekten olan bir ilişkiye başvurmak yerine görmezden geldiğim için çok mutluyum. Eşime ve kendime özgüdür.

Bu, her bir ebeveynlik ipucunun boşa olduğunu söylemek değildir. Örneğin annem, bana ne yapmamam gerektiğini söylemenin hızlı olması için büyük ebeveynlik tavsiyesi kaynağı oldu ve olmaya devam ediyor. Yirmi yıldan beri küfürlü bir partnerle evlendi, bu yüzden ebeveynlerden (ve özellikle annelerden) sosyal olarak ne beklendiği konusunda endişelenmeden ebeveynlik konusunda bana benzersiz ve daha dürüst, gerçekçi bir bakış açısı verdi. Bana tavsiye verdiğinde, zor kazanılmış, iyi niyetli ve herhangi bir sosyal ya da toplumsal cinsiyet klişesinin geçersiz olduğunu biliyorum. İki yıl boyunca anne olarak aldığım diğer ebeveynlik tavsiyelerinin birçoğu için bunu söyleyemem. Herkesin ne tür bir çevrede yetiştirilmesi gerektiği konusunda fikri vardır ve ne yazık ki, genellikle (2016 yılında bile) evli, heteronormatif bir çift içerir. İç çekmek.

Neyse ki, yararlı olanı, zararlı olanı ve sadece zaman kaybı olan şeyleri elemeyi başarabildim, sadece çocuğuma ve ebeveyn eşime değil kendime fayda sağlayan ortak ebeveynlik durumu ve ilişkisini bulabildim. Ailemizin "nasıl bir araya getirildiği" ve kasaba şartlarımızda, bizim için en iyi olan sevgi dolu ve istikrarlı bir ortam yarattığımız için mutluyum. Bu nedenle, bunu göz önünde bulundurarak, burada görmezden geldiğim için mutlu olduğum bazı ortak ebeveynlik önerileri:

"Evliysen Daha Kolay"

Eşim ve ben evli değiliz ve hamile olduğumuzu öğrendiğimizde evli değildik. Bununla birlikte, ilişki durumumuz hızla tartışma konusu oldu ve birçok kişi (arkadaşlar ve çok iyi niyetli aile üyeleri) bize evlenmemiz gerektiğini söyledi.

Evet, gerçekten, gerçekten dinlemediğim için mutluyum.

Eşim ve ben, çocuk sahibi olmak, sağlıklı ve istikrarlı bir ortam yaratmak veya iyi ebeveynler olmak için evlenmemize gerek olmadığını biliyorduk. Evlenmemiş eş ebeveynler olarak gayet iyiydik ve oğlumuz sağlıklı, mutlu ve başarılı. Evlilik, çocukları dengesiz evlerden korumaz. Güven Bana. Kötü niyetli ve zehirli bir evde büyüdüm ve ailem yirmiden fazla yıldır evliydi. Evlilik ilişkiyi sağlamlaştırmaz, çünkü boşanma bir şeydir. İyi bir ebeveyn veya eş ebeveyn olmak için evli olmanıza gerek yoktur, bu nedenle bir başkası ile birlikte ebeveynlik yapmak, belki de, bildiğiniz gibi (bir kısmı için) yapabileceğiniz veya sonuçlanamayacağınız bir ilişki tavsiyesi olabilir. yok sayılmak.

"Kızgın Yatma"

Bu ilişki / eş-ebeveynlik tavsiyesinin en iyi niyetlerle verildiğini anlıyorum, ancak mutlaka o kadar da yardımcı olmuyor. Bazen tartışmalar tek bir akşamda çözülmez. Bazen bir partnerin alana ihtiyacı vardır ve haklı, geçerli nedenlerden dolayı. Kimse, başka kimseyi konuşmaya zorlamamalıdır, çünkü gerginliği hafifletmek ve rahatsız edici bir duruma son vermek istediğiniz için. Eş-ebeveynlik ilişkilerinin (ya da gerçekten herhangi bir ilişkinin) çalışması böyle değildir.

Bu yüzden ebeveynlik eşim meşhur ipinin sonuna geldiğinde onu zorlamaya devam etmiyorum. Ona yer ve zaman veriyorum çünkü konuşmanın ve ebeveyn eşimin hiçbir yere gitmediğini biliyorum. İkimiz de yerleştiğimiz ve tekrar nötr bulmak için zamanımız olduğu zaman başka bir gün kaldığımız yerden devam edebiliriz.

"Her İlişki Bile 50/50 Bölünmeli Olmalı"

Herhangi bir ilişki (romantik veya başka türlü) uzunca tartışıldığı zaman, normal olarak eşit bir bölünmüşlük olması romantikleşir. İlişkideki her insan - bir dostluk, bir sevgili ya da eş-ortak - işin eşit bir kısmını yapar ve ilişkideki diğer kişi (veya insanlar) kadar çaba gösterir.

Yine de, gerçek hayat böyle değil.

Eş-ebeveynlik ilişkimde, eşimden daha fazlasını talep ettiğim anlar var. Hamileyken daha fazlasına ihtiyacım vardı ve yüzde elliden fazla verebildi çünkü başka bir insan yetiştirmiyordu, ürkütücü komplikasyonlar geçiriyordu, mide bulamıyordu, kabız oluyordu ve başka bir hamilelik yan etkileriyle uğraşıyordu. Oğlumuz doğduktan sonra, eşim daha fazla ev işi ve yemek yaptı, çünkü yapamadım. Yüzde elli oranından fazlasına ihtiyacım vardı, çünkü emek ve doğumdan kurtarılıyor, talep üzerine emziriyor ve hiç bitmeyen acımasız hormonlarla uğraşıyordum. Tabii ki, her şeyin değiştiği anlar oldu ve eşim benden yüzde elliden daha fazla bir zamana ihtiyaç duyuyor (hasta olduğu gibi, okul çalışmalarına odaklanması gerektiği gibi) ve daha fazla sorumluluğu üstlüyorum.

İlişki asla 50/50 değildir, ancak her bireyin ve ilişkinin kendi içinde neler olduğuna bağlı olarak sürekli değişen kesirler. Ebeveynlik, bunun kanıtıdır.

"Her zaman bir uzlaşma bul"

Bazen uzlaşma için bir yer yoktur ve bu sorun değil. Örneğin, doğum yapan kişinin belirli bir karar verebilecek tek kişi olduğu anlar vardır. Emzirmeyi seçmek, örneğin “uzlaşma” olması gereken bir karar değildir. Bir kadının bedenine gelince, kadın ve kadın, yalnızca ona ne olacağına ve onunla ne yapacağına karar verecek tek kişi olmalıdır. Annenin nasıl doğuracağı - epidural ister evde ister doğum ister - ve onunla birlikte doğum ve doğum odasında bulunanlar için de aynı şey geçerli. Bu kararların uzlaşmaya ihtiyacı yok, çünkü bu kararlar gerçekten sadece annenin alacağı kararlar.

"Sorumluluğun çoğunluğunu alarak tonu belirle"

Neyse ki, kadın veya "anne" nin birinci basamak sağlayıcısı olduğu ve diğer tüm ebeveynlerin veya bakıcıların ikincil olduğu fikri ölüyor. Ne yazık ki, ancak, çok yavaş ölüyor.

Birkaç arkadaş ve aile üyesi, eş-babamın bir şey yapmasını istersem, önce bunu yapmalı ve "sesi ayarla" seçeneğine hızlıca karar verdiler. "Örnek olarak önderlik etmeliyim" ve kendi başıma bir şeyler yapmalıyım ve sonunda "ipucunu alacak". Kesinlikle hayır. Ebeveynlik eşim, yanlışı yanlış bilen ve benim kadar şefkatli, sevgi dolu, besleyici ve destekleyici bir ebeveyn olma yeteneğine sahip yetişkin bir adam. Ona bebeklik yapmam, onu korkutmam ya da sorumlu bir yetişkin olmayı "ona öğretmem" ya da oğluna nasıl bakacağını göstermem gerekmiyor. İkimiz de yetenekliyiz ve ikimiz de birlikte öğreniyoruz.

"Her Zaman Bir Tartışmadan Kaçının"

İnsanların savaşmayı gerçekten "sevdiğini" sanmıyorum. İnsanların ilişkilerde - romantik ya da başka türlü - birbirleriyle yüzleşmeyi sevdiklerini sanmıyorum. Eğlenceli değil. Ancak, bazen gerekli.

Eğer bir şeyler oluyorsa, eş-ebeveyninizle yüzleşmekten korkmamalısınız. Herhangi bir yüzleşmeden kaçınmak istediğiniz için düşüncelerinizi, duygularınızı ve duygularınızı içeride şişelenmemelisiniz. Oğlumuzun sadece birlikte olduğumuzu görmekle kalmayıp aynı zamanda anlaşmazlıkları saygılı, kibar ve düşünceli bir şekilde tartıştığını ve tartıştığını görmekten de faydalandığını biliyorum. Bu yüzden ebeveynlik ortağım ve ben bir tane yapmamız gerektiğini bildiğimiz zaman tartışmalardan uzak kalmayız.

"İlişkinin Çocuğunuza Fayda Sağlaması Gerekiyor"

Tamam, evet eş-ebeveynlik ilişkiniz çocuğunuza fayda sağlamalı. Ne de olsa ebeveynlik eşinizle veya eş-ebeveyninizle olan ilişkiniz, çocuğunuzun göreceği, fark edeceği veya deneyimleyeceği ilk ilişkilerden biridir.

Ancak, çocuğunuzun tek hayırsever olmamalıdır. Eş-ebeveynlik ilişkiniz de size fayda sağlamalıdır. İhtiyaçlarınız ve istekleriniz, bir ebeveyken olduğunuz için sona ermez. Bu nedenle eş-ebeveynlik ilişkinizin size ve eş-ebeveyninize de fayda sağladığından emin olun. Çocuğun önemli, ama sen de öyle.