İçindekiler:
Düşüşümden geriye kalanları kaldıran genişleme ve kürtajdan (D&C) sonraki akşam, kucağımda bir çöp tenekesiyle kanepemize kasvetli bir gözle oturdum. Plastik torbanın kırışmasını ve gözyaşlarımdaki bulanıklığı hatırlıyorum. Kocamın babasıyla telefonda yaşadıklarım hakkında konuştuğunu, beni duymaktan alıkoymayacağını düşündüğü bir mesafede hatırladım. Yapmadı. Düşüğümden sonra da ihtiyacım olan çok şey olduğunu hatırlıyorum. Onlardan gerçekten istemek için çok korktum.
Kocam ve ben ailemizi genişletmeyi planlıyorduk. Kızımız o zaman 2 yaşındaydı ve ona bir kardeş vermek istedik. Gebe kalması, hamileliği ve doğumu o kadar kolaydı ki, ikinci bir çocuğun gebe kalmasının farklı olacağı hiç aklımıza gelmedi. Keşke geri dönüp umutlu benliğime hazırlanmamı söyleyebilseydim; çözümünüzü çalmak; gelmek üzere olduğun şeyler için kendini hazırlaman için elinden geleni yap.
Sonunda ellerimde bu pozitif hamilelik testini yapmadan önce hamile kalmaya çalıştım. O büyülü günde, heyecanımı zar zor içerebildim. Neşeyle dolu olan kocam ve ben, haberi duyurmak için bir pazar gecesi akşam yemeği ayarladık. Hissettiğim hafif kramp ve rahatsızlıklara çok az dikkat ettim çünkü o neşeli gecede mutluyduk.
Hafif kramp ve rahatsızlık azaldı ve hamileliği onaylamak için doktorumu görmeye gittim. Evde hamilelik testi doğruydu - Hamileydim. Bunu hayal etmemiştim ya da hayal etmemiştim ve kocam ve ben arkadaşlarımla ve aileyle kutlamakta haklıydık. Hemen isimleri tartışmaya başladık, kutulara koyduğumuz ve sakladığımız tüm bebek ürünlerini çekip sakladık ve dört kişilik bir aile olarak geleceğimiz için planlar yaptık.
Sonra kramp döndü ve doktorum acil bir ultrason programladı. Soğuk ve hissiz masanın arkasına sırtımı yatırdım ve beş dakika boyunca kimse bir şey söylemedi. “Bu benim bebeğim mi?” Diye sordum. Teknisyen sakince karnımın farklı bölgelerine taşındı, ancak sessizliği hacimlerden bahsetti. Beni arka köşedeki odaya koymadan önce - diğerlerinden en uzak olanı - biliyordum. Başını nasıl astığını ve göz kontratından kaçındığını fark ettim. Bana ani bir sempati ve üzüntü hissedebildim, bana doktorun içeri gireceğini ve arkasındaki kapıyı kapatacağını söyledi. Kendimi savunmasız ve şaşkın hissettim. Kızım benimle birlikteydi - yeni kardeşini kutlamaya hazırdı - ve o da, ruh halindeki ani değişimi hissediyor gibiydi.
Kapı açıldığı anda ve doktor bir şey söylemeden önce, omzuma elini uzattı ve ben de biliyordum. Bana körfezimin kalbinin atmayı bıraktığını söylemek zorunda değildi. Kimsenin yapabileceği bir şey olmadığını biliyordum, ama bu bilgi kaybın kendisinin ya da D&C’den geçmenin nasıl bir acı olduğunu silmiyordu. İyileşmesi de bir gün sürmedi. Bir hafta ya da bir ay değil. Bu eylül ayında sekiz yıl geçti ve hala bu kaybın yarasını yanımda taşıyorum.
Bu travmadan birkaç yıl sonra bir olaydan çok daha az olmasına rağmen başka bir düşük oldum. Yalnızdım ve hamileyken bile hamile olduğumu bilmek için çok erken oldu. Öyleyse bir nedenden ötürü ikincisi daha az acı çekti - belki de ilk kayıptan sonra içimdeki bir şey sertleşmişti. Uyuşmuştum ve bir daha hamile kalamam konusunda endişeliydim. Bu sadece başka bir gündü, başka bir acı ve başka bir hayal kırıklığıydı. Bu yüzden onu aşağı ittim ve hayatım devam etti. Sonuçta, zaten bir çocuğum oldu ve bana ihtiyacı vardı. Acı çekecek ya da yaşayacak zamanın olduğunu düşünmedim ve kocam da dahil etrafımdaki herkes de zaman yokmuş gibi davranıyordu. Bu yüzden aşağıdakiler de dahil olmak üzere ihtiyacım olan şeyleri sormaya korktum:
Daha fazla zaman
GiphyZaten bir çocuğum olduğu için, iyileşmem iyileşmek için acele etti. Dünyanın dönmeyi bırakmasını, emin olmamasını beklemiyordum, ancak bir süre önce yaşadıklarımın işlenmesi için bir süre, yıllarca iç işkenceyi önleyebilirdi. Düşük, etrafımdaki herkes için uzak bir anı haline gelmeden önce bir hafta, belki iki hafta çekildi. Benim için olsa. Ham ve yeni ve acı vericiydi. Uçurumdan kanamaya devam ettim, ancak görünmez.
Acı beni bu depresyona soktu, eğlendiremeyeceğimi hissettim, çünkü bunun için zaman yoktu. Keşke daha fazla zamanım olsaydı. Keşke ihtiyaç duyduğum sürece, görüş, yargılama veya ilgisizlik olmadan ihtiyaç duyduğum kadar hissetmek için bırakılmış olabilseydim.
uzay
GiphyDoktor elini omzuma koyduğu gün ağladım. Gözyaşları eve dönerken ve geceleri de devam etti. Ertesi sabah da gözyaşlarıyla uyandım ve durmadılar. Başka bir hamilelik yaşama hayalim, kaçamadığım bir kabusa dönüştü ve ilk birkaç gün içinde kocam, arkadaşım ve ailenizle haberi yayınladı, herkes kendi semptomlarını ve kendi kayıplarının masallarını paylaşmak istedi. Bana rahat olmadığımı, bana yalnız olmadığımı ve bunun da geçeceğini göstermek istediler, ama o anlarda nefesimi zorlukla yakalayabiliyordum.
Sempati aramıyordum. Başsağlığı için. Bazı destek gruplarındaki camaraderie için asla içeri girmeyi istemedim. Yansıtmak. İşlemek için. Hissetmek. Yalnız olmak.
kahkaha
GiphyBazen keder garip şeyler yapar. Kendimi ve acımı çok derinden katladım, aslında birinin beni ondan kurtarmasını arzuluyordum. Mizah duygusu yüzünden (diğer şeylerin yanı sıra) kocama âşık oldum, ama düşüğümden sonra bile şaka yapmaktan korkuyordu. Uygun olmasa da herkes gibiydi ve böyle ciddi bir zamanda kimse gülmemeliydi. Yine de, biraz ertelemeyi çok istemiştim. Sorun? İstemek için çok korktum. İnsanlar artık hiç durmadan huzursuzluk duyduğum için soğuk ve kalpsiz olduğumu düşünmekten korkuyordum.
Konuşmalar
GiphyKocam D&C’den sonraki günlerde beni çok tuttu, ama nasıl hissettiğim hakkında gerçekten konuşmadık. Konuşmamayı istediğimi düşündüğünü biliyorum, ama tam tersi doğruydu. Etrafta konuşmalarla ve konuşmalarla başa çıkmak beni daha yalnız hissetmemi sağladı. Bunun hakkında konuşmak istedim ve ihtiyacım vardı.
Anlamak ve Empati
GiphyŞanslıydım, çoğunlukla empatik bireylerle çevrilendim. Sonunda olsa bu çemberden ayrılmak zorunda kaldım ve "şansım" tükendi. Bazıları böyle bir kayıp geçirmiş bir kadınla nasıl konuşacağını bilmiyor ve o zaman biraz hamile kaldım. Bana "Ne zaman geleceksin?" Diye soran biriyle başa çıkamadım. Sadece yapamam.
yardım et
GiphyKızım ilk düşüklüğümden sonra çok yaşadı çünkü annesi% 100'üne geri dönmedi. Doğum sonrası depresyonumdan dolayı doğumundan ilk doğum gününe (ve ötesine) kadar duygusal bir yolculuktaydık ve bu ilk düşürmeyi deneyimlediğimde tekrar "normal" hissetmeye başlamıştım. Bu gerçekten haksızlık ve onu hiç nasıl etkileyebileceği konusundaki suçluluk duygusunu taşıdım (her ne kadar hiçbir şey hatırlamamasına rağmen pozitif olduğum halde).
İş veya ev işleri konusunda çok fazla yardım almadım ve o zamanlar bunu kullanabilirdim. Uzun zamandır kendimi kapaklarımdan zorla çıkardım ve günlerimi atlatmak için mücadele ettim. Kocam verebileceğimden fazlasını hak etti ve kızım da yaptı. Sadece yetenekli değildim ve keşke yardım isteyebilseydim böylelikle böyle bir başarısızlık hissetmedim.
sarılmalar
GiphyAsla fiziksel şefkat isteyen bir kişi olmadım. Beni her zaman zayıf hissettiriyor. Ama düşük yaptıktan sonra, aldığımdan çok daha fazla sarılmaya ihtiyacım vardı. Beni tutacak birine ihtiyacım vardı, bu yüzden daha az yalnız hissettim.
İlk kaybımdan iki yıl sonra, kızımın doğum gününde sağlıklı erkek bebekimi (güzel gökkuşağı bebeğim) teslim ettim. Oğlumu dünyaya getirmeyi ummuyordum, hayal etmedim ya da hayal etmedim, ve en vahşi hayal gücüm olsa bile kıyaslanamazdı. Şimdi 5 yaşında ve gelmeden önce yaşadığım acı ve zarara değer. Bu tam çember hissini ve düşüklüğümden sonra kendimi yalnız hissetmeme rağmen, öyle olmadığımı biliyorum. Oğlum oradaydı, beni bekliyordu.
