7 Düşük yapan bir kişiye asla söylemeyeceğiniz şeyler

Dürüst olmak gerekirse, ikinci kez nasıl hamile kaldığıma dair hiçbir fikrim yok. Yani, evet, sekme A'yı B yuvasına sokun, yumurta sperm, yadda yadda yadda ve tüm bu sağlık sınıfı cazla buluşuyor, ama çok şaşırmıştım. Düzenli çevrimlerimi takip ediyor ve şimdi bile geriye dönüp baktığımda, ne zaman gebe olduğumu anlayamıyorum. Ama işte oradaydı: bana bakarken pozitif bir hamilelik testi. Dijital olanlardan biriydi, bu yüzden pembe ya da mavi bir çizgiyi yanlış yorumlayan ya da hayal eden bir şey yoktu. Sadece bir lark, gerçekten resmen bir kramp, yorgunluk ve son bir kaç gün içinde geçirdiğim bir bebek değil, özellikle zorlu bir dönemin söyleyici işaretleri olarak tespit ettiğim lekelemeyi bırakacak şekilde aldım. Ancak, karşımıza çıkan şey bu gibi görünüyordu, altı ay önce başka bir şey için denemeyi planladığımızdan.

“Hamile” kelimesi göründüğünde, sert bir şekilde yanıp söndüğünü ve (aynı zamanda planlanmamış) oğluma hamile olduğumu öğrendiğimde bana vuran tanıdık bir şok dalgası hissettiğimi hatırlıyorum. Ama hızlı zihinsel matematik yaptım: Bu yeni bebek doğduğunda sadece iki buçuk utangaç olurdu. Bu o kadar da kötü değildi - bu benim ve erkek kardeşim arasındaki yaş farkıyla ilgiliydi - ve şokum güldü. “Selam tatlım, ” Ben merdivenlerden aşağı yürürken sopayı tuttuğumda “Yine oldu!” Diye aradım.

Kocamın tepkisi benimkiyle tamamen aynıydı: Gülme şoku, “Meh, planlanandan biraz daha erken, ama ideal değilse sorun değil” ve mutluluk gibi. Sarıldık ve öpüştük. Oğlumu büyük bir erkek kardeş olarak hayal etmeye başladım, bunun bir erkek mi, kız mı olacağı konusunda tahminde bulundum (sanırım kız sandım), nasıl bir erkek olsaydı ona Malcolm ve Henry adını vermek istediğimi önereceğimi düşündüm., kocam ve ben her zaman söylediğim gibi. Bu bir çarşambaydı.

Cumartesi günü, Google'ın ve birkaç seçkin arkadaşımın güvence altına aldığım açık pembe “kanama” ve tüm hamilelik kitaplarımı tamamen kırmızıya çevirdim. Bu hala normal olabilir, ama o zaman doktorunuzu görmenizi söylerler. Çünkü normal olabilirken, aynı zamanda düşük olabilir. Bunun ne olduğunu biliyordum. O gece kendime kanıtlamak için başka bir test yaptım: “Hamile Değil.” Bu kez dijital belirsizlik eksikliği rahatlatıcı değildi. Ben ağlamadım o zaman. Bir nefes aldım ve düşündüm ki, “İşte bu.”

Ama bu o değildi. O gün, Pazar ve Pazartesi sabahı geri kalanı hala OB / Jinesime gittim. Ne kadar zamandır bulunduğumu ve kalan dokuyu çıkarmak için D & C'ye ihtiyacım olup olmayacağını görmek için randevu ayarlamıştım. Ve mantıklı ve derinlemesine artık hamile kalmadığımı bilsem de, ikisi arasında hala ümit veren bir orta derinlik vardı. Bu, bir doktorun sevgilimin ultrasona bakıp, “Şuna bak! Küçük adam gayet iyi yapıyor. Bizi neden endişeledin, ufak herif? ”

Ancak ultrason hiçbir şey göstermedi: hayatta kalan hiçbir şey ve geriye kalan hiçbir şey, önümüzdeki birkaç gün içinde kendisini doğal olarak kovmayacaktı. Hala ağlamadım. Biliyordum değil mi? Peki ağlayacak neydi? Artı, bu hamileliği planladığım gibi bile değildi, bu yüzden bir melankoli ile gerçek bir pişmanlık olmadan ilerleyebildim.

Fakat kalp böyle çalışmaz. Yaklaşık bir hafta sonra, ilk ağlamamı, hava solumaktan sonra, olanlarla iyi olmadığımı kabul ettim. Birkaç gün hamile kaldığımı bilmeme rağmen, temelde huzur içinde olduğum bir yere gelmeden önce, karmaşık duygu dalgalarından geçmem birkaç ayımı aldı. O zamanlar bu düşükle ilgili çok fazla insana söylemedim. Vücudumun yapması gerekeni yapamadığı gibi bir kadın olarak utandım. Üzgün ​​ve hayal kırıklığına uğramakla, çok utanmıştım. O zaman bile, bunun tamamen saçma olduğunu ve utanacak veya utanacak hiçbir şeyim olmadığını biliyordum, ancak bu duyguyu hafifletmedi ve bu sadece utanç ve utançtan dolayı utanmamı sağladı.

Bunu bilen birkaç insan ve olaydan sonraki günlerde ve haftalarda söylediklerim daha azdı. Başta konuşmak istemediğim halde ihtiyaç duyduğumda bile, beni kontrol eden metinler ve mesajlar var. Oğlum için bana çikolata, kart ve hediye gönderdiler. Neredeyse üç yıl sonra, düşüğümü izleyen haftalarda aldığım birçok iyilik için minnettar olmaya devam ediyorum, bir düşünceli bile “özür dilerim” diyenlerden sonra beni haftalar sonra kontrol etmeleri gerektiğini fark edenlere, kendim bile anlamadım. Son derece savunmasız aylarda, sonradan ya kendi kaybım ya da başkasının zararı ile ilgili duyduğum “rahatlığın” sonunda olmadığım için minnettarım. Neyse ki, o zamana kadar, söylenen ve incinmeyen şeyler yüzünden sadece kırılmayı başardım.

Bu yanlış yönlendirilmiş ve çok yaygın önerilerin ve “taziyelerin” yedisini burada topladım. Lütfen, lütfen, lütfen: Bu şeyleri, düşük yapma ile uğraşan hiç kimseye söylemeyin.

“En azından Hamile Kalacağını Biliyorsun.”

Vayy. Evet, bu ne gümüş bir astar ! Bu tamamen bu kaybın acısını ortadan kaldırır. Teşekkürler. Bu değerli görüş için teşekkürler. Hamileliğin ve hamileliğin sona ermesinin iki farklı şey olduğu ve bu yüzden evet, belki birileri hamile kalabilir, ancak yaşayabilir bir hamileliği olup olmayacağını hala bilemeyebilir. Konuştuğunuz kişinin belirli zorluklarına bağlı olarak, hamile kalabileceklerini hatırlatmak, yapamadıkları bir şeyle yüzlerini etkili bir şekilde ovalamak olabilir.

“Eh, * Gerçekten * Yine de Bir Bebek Değildi.”

Milyonlarca kez seni boşver. Bazı insanlar için, evet, bir embriyo veya bir fetüs sadece bir hücre yığınıdır ve bu tamamen anlaşılabilir ve makuldür. Bu embriyonun annesi olmaya karar vermiş biri için, duygusal bir bağ ve hayalleri olan bir bebekti. Herhangi bir uterustaki hücrelerin kişiliği - veya yokluğu uterus-haver tarafından kurulur ve budur. İnsanların politikalarını rahimden uzak tutmasını istediğimi söylediğimde, herkesin demek istediğim. Senin de.

“İşte bu yüzden hamile kalacağınız kimseye, daha ileriye gidene kadar söylememelisin”

Evet, çünkü Tanrı acı çekmemizi başkasını rahatsız etmelidir. Evet, onlara hamile kaldıklarını söyledikten sonra zarar gördüğünüzü söylemek zor, ama aynı zamanda yalnız acı çekmek ve kendinize saklamak için baskı hissetmek de çok zor. Ayrıca, bu temelde biri zaten acıttığında azarlayan “sana söylenen” tarzını ifade eder. Yargılamaya devam et.

“Zaten sahip olduğun bebek için minnettar ol.”

Düşük yaptıklarında zaten bebeği olan tüm kadınların, çocuklarının sağlığı ve refahı için müteşekkiriz. Bu, başkalarının kaybının yasını tuttukları gerçeğini silmez. Tanıdığınız biri bacağını kaybederse, “Sahip olduğunuz bacağınız için minnettar olun” diyerek onları dolandırır mısınız? Eğer evet cevabını alırsanız, çok muhtemeldir, çünkü muhtemelen bir sersiniz ve kişilerarası becerilerinizi yeniden değerlendirmeniz gerekiyor.

“Tanrı'nın Başka Bir Meleğe İhtiyacı Vardı”

Her şeyden önce, meleklere veya Tanrı'ya inanmayan biriyle konuşuyorsanız, bu özellikle iğrençtir. İkincisi, dindar biri olsa bile, bunu Tanrı'nın bir meleğe duyduğu ihtiyaçtan dolayı suçlamak oldukça iğrenç. Tanrı bir melek yapamaz mıydı?

"Her şeyin bir nedeni var"

Hey, ilahi irade konusunda uzman olduğunuz için, belki de Holocaust'un neden olduğu hakkında konuşabiliriz. Her zaman merak ettim. Demek istediğim, her şey bir nedenden dolayı olursa, belki bunun arkasındaki nedeni söyleyebilirsin? Bakın, eğer bu size rahatlık getirirse veya evrenin trajik karmaşıklıklarını yönlendirmenize yardım ederse, istediğiniz her şeyi kendinize özel olarak düşünebilirsiniz. Bu büyük olasılıkla kaybıyla ilgilenen birine rahatlatıcı değildir.

“Başka Bir Bebeğiniz Olacak”

Belki yaparım. Ama az önce kaybettiğim kişi sonsuza dek gitti ve asla değiştirilemez. Saygı duy.

Peki onun yerine ne diyebilirsiniz?

“Bunun başına geldiğim için çok üzgünüm. Lütfen konuşmak istersen bana gelebileceğini bil. ”“ Seni seviyorum ”ve unlu mamulleri teslim etmenin güzelce sessiz sesi senin en iyi bahislerin.