9 Doğum sonrası bir kadının bedeninden nefret ettiğini söylediğinde gerçekten ifade ettiği şeyler

Doğum sonrası günlerim çok büyük ya da çok küçük bir elbise dolabına bakmakla geçti. Doğum sonrası bedenim hamilelik ile hamilelik öncesi arasında bir yerdeydi, bu yüzden hiçbir yerim olmadığını hissettim. Kendi vücudunda bir yabancı gibi hissini açıklamak zor, ama çocuk sahibi olmak bana bunu yaptı. Sonuç olarak, bebek sonrası bedenime özellikle nazik değildim, en azından başlangıçta. Bu yüzden doğum sonrası bir kadının bedeninden nefret ettiğini söylediğinde, yeni anneden yeni anneye çok fazla bir şey gelebileceğini söylerken, bebek sonrası bedenimle konuşurken ne demek istediğim genellikle acı verici ve göz açıcı bir şeydi.

İlk bebeğimin doğumundan sonra, aynada kendimi tanımıyordum. Vücudum çok fazla yaşadı - büyük kilo alımı, hipertansiyon, yatak örtüsü - Tekrar güvenime geri dönüş yolunu bulacağımdan emin değildim. Bir arkadaşımın doğum günü gezisine kefaletle uğradığım bir zaman bile vardı, çünkü doğum sonrası kendim o kadar güvensizdi ki, dışarıda bir şey hissetmiyormuş gibi görünmüyordu. Bunun yerine akşam yemeğinden sonra iki saat eve gittim, böylece saklanabilecektim. Bir topun kıvrılması ve gözyaşlarım kuruyana kadar ağlamak istedim.

Bir bebek sahibi olmak için geçirdiğim her şeyle birlikte, badass vücudumun bakış açısı benim endişelerimin en az olmasıydı. Doğum sonrası depresyonum, hem kendime hem de dünyaya bakış açımı çarpıttı, bu yüzden dolap kapılarımı her açtığımda, aradaki vücudumun, "çekici" bir doğum sonrası bedenin ne olduğuna dair önceden belirlenmiş bir anlatıma uymadığını hatırlattı. Vücudumdan sık sık nefret ettiğimi söyledim, fakat özünde her zaman onu kastetmedim. Birisinin çenemi yatırmasını istediğim bir şey varsa, gözlerimin içine bak ve bana hissettiğim her şeyin yolunda olduğunu söyle - Ben iyiydim. İşte doğum sonrası bir kadının gerçekten anlamı, dünyaya yeni bir yaşam getiren bedeni hakkında korkunç şeyler söylediğinde.

"Cildimde Konforlu Olmak İstiyor"

Giphy

O geceyi açıkça hatırlıyorum, arkadaşımın doğum günü kutlamasından ayrıldım, çünkü kimse neler yaşadığımı anlamadı. Arkadaşım incindi, kafam karıştı ve sinirliydi. Ayrılmayı seçtim ama içeride öldüğümü göremedi. Tozluklarımın altındaki Spanx'i giydim ve bütün gece onları yeniden ayarlamak zorunda kaldım. Arkadaşlarım dar kıyafetler giymiş ve harika görünüyordu ve kıskandım. Ben uymadım. Bunun yerine kendi vücudumdaki bir yabancı gibi hissettim.

Hamilelikten önce şehirdeki bir gece için daha fazla hazır olurdum, ama vücudum hamilelik, doğum ve doğum travması geçirir geçmez evimi terk etmek istemedim. Niye ya? Çünkü evimi terk etmek, hazırlıklı olmadığım zamanlarda güvensizliğimle yüzleşmem gerektiği anlamına geliyordu. Örneğin, bir arkadaşın doğum günü partisi sırasında.

"Vücudum Hakkında Hissettiklerimden Nefret Ediyorum"

Giphy

Vücudumdan nefret etmekle vücudum hakkında sahip olduğum hislerden nefret etmek arasında bir fark var. Güçlü ve sağlıklı bir bebek doğurduğum için bedenime minnettardım. Kendimi güçlü ve güçlü hissettim, ama aynı zamanda hınçtan nasıl kurtulacağımı bilemedim, aynı zamanda vücudumun büyümek, doğum yapmak ve insan hayatını sürdürmek için kat etmesi gereken değişiklikler hakkında hissettim. Keşke tüm deneyimlerimde çatlak, bebek ağırlığı ve sonsuza dek iz bırakmadan geçebilseydim.

"Başkalarını Kıskanıyorum"

Giphy

Vücudumun, doğduğum anda hamilelik öncesinde olduğu gibi sihirli görünmeyeceğini biliyordum. Dövüşmek için genetik, tıbbi olarak gerekli olandan daha fazla bebek ağırlığı ve doğum sonrası depresyon sayesinde enerjim yoktu. Yine de bir elbise giymeyi ve bebeğimden önce sahip olduğum güvenle dönmeyi özlemiştim. Bir gece dışarıda arkadaşlarıma katılmak ve tekrar "normal" hissetmek istedim. Evet kıskanıyorum. Çocuksuz olmadıklarından değil, çünkü anne olmayı sevdim, ama sahip olduğum gibi kendilerini kaybetmediler.

"Bazı Teşviklere İhtiyacım Var"

Giphy

Bazen vücudumdan nefret ettiğimi söylediğimde beni kaldırmak için karşı bir bakış açısı arıyordum. Kendimi bastırmaya çok alıştım, ortağım gibi başka bir sese sahip olmak, aksi halde çok farklı olacağını söyledi. O zaman ona (veya başkasına) inanmamış olabilirdim, ancak kendimi tekrar bulana kadar hala destek ve cesaretlendirmeye ihtiyacım vardı.

"Yeterli olduğumu sanmıyorum"

Giphy

Aşağı indiğinde, halka açık olmak bana güvensizlikleriimi hatırlattı. Kendim hakkında şimdiye kadar hissettiğim her olumsuzluk doğumdan sonra büyütüldü. Vücudumdan nefret etmek, asla herkesin beklentilerini karşılayamayacağımı hissettim.

"Kendim gibi hissetmek istiyorum"

Giphy

Bir zamanlar bebeğime sahip oldum "eski ben" gibi hissetmek istedim, sadece "eski ben" in kim olduğunu gerçekten hatırlayamadım. Bebeğimin doğumundan önce olduğum kişiyle aynı değildim, çünkü şimdi bir anneydim. Kesinlikle vücudumdan nefret etmek istemedim, çünkü bu beden bir annem olmasının sebebiydi. Sadece yeni beni nasıl kabul edeceğimi bilemedim, aynı anda "eski ben" e hoşça kal derken de tanımadım.

"Umarım Eşim Vücudumdan Nefret Etmez"

Giphy

Kayıt için, ortağım asla kendimi daha az hissettirmedi. Hiç. Vücudumda neler olup bittiğinden bağımsız olarak bana sürekli nokta attı ve her gün bana değerli olduğumu ve güzel olduğumu hatırlattı. Ona her zaman inanmasam da, bu benim sorunum - onun değil.

Vücudumdan nefret ettiğimi söylediğimde, aklımın arkasında bir anne olduktan sonra daha güzel büyüdüğümü umuyor, daha az değil. Fiziksel değişimlerden ve karşılaştığımız günden farklı bir şekle bürünmüş ve çarpıttığım tüm yollardan bağımsız olarak, bana şükranla bakmasını istiyorum.

"Emniyetsizim"

Giphy

Vücudumdan nefret ettiğimi söylediğimde gerçekten güvensiz olduğumu söylüyorum ama güvensizlerimin çoğu insanın alacağı şekilde tezahür etmeyeceği hissine sahibim. Vücudumun belirli bir bölümünün değişmesini istemem değil, yeni bedenimi hiç tanımıyorum. Bir insan olarak kim olduğum konusunda güvensizim. Anne oldum, ama ne pahasına? Öz kimliğim kaybolmuştu.

"Her Şeyi Tekrar Yaparım"

Giphy

Aynada kendime bir şeyler saçarken bağırdığım her zaman, çocuk sahibi olmak tamamen ve tamamen buna değmezdi. Vücudum hamileliklerimi çok zorlaştırdığı için çok heyecanlı değilim, ancak son ürün “Seni her zaman seviyorum anne” diye duyuyorsa kalp atışıyla tekrar yaparım.