Kan şekeri testini geçmediğimde başladı. Şekerim çok yüksekti, bu da beni gebelik diyabeti riskine soktu. Bu benim kocam ve benim için endişelendim, çünkü gebelik diyabeti istediğim gibi doğum merkezinde ebe ile doğum yapamayacağım anlamına geliyordu. Hamilelik yolculuğum zor geçti. Vücudumu hamilelik sırasında sevmedim. Ancak, emzirmenin, vücudumu hamileliğin asla yapamayacağı şekilde sevmeme yardımcı olacağını umuyordum. Randevuyu takiben eve döndüğümde kıyafetlerimi değiştirdiğimde darıldım. Yanlışlıkla göğsümü fırçalarken banyo aynasının önünde duruyordum. Kalın, berrak sarı bir kolostrum boncuklu. Aniden, gebelik diyabet korkusu gitmişti. Süt yapıyordum. Süt! Vücudum bana hiç ihanet etmiyormuş gibi hissetmiştim ama bunun yerine başarılı oldum. Kendimle gurur duyuyordum, kocamı görmeye çağırdım. Onu kutsa, benimle dalga geçmedi, ama onun yerine "havalı" demişti. Emzirme konusundaki heyecanımı minimize etmekten, minimize etmekten çok gurur duydum. Beni daha da çok sevdirdi.
İlk oğlum hastanede doğdu, harika bir asistanla, bir bölümü olmadan onu dışarı çıkaracağına yemin etti. Ani bir bükülme olduğunda üç saat boyunca itmiştim: Blaise güneşli tarafa döndü, ya da arkadan kaldı, ve sonra mideme bir bebek düştü. Hemen ağladı ve yapmam gerekeni yaptım: Meme ucumu c pozisyonunda tuttum ve dudaklarına sürdüm. Hemen kilitledi ve bir saat boyunca emzirdi. Doğum merkezinde açıklanamayan bir doğumda başarısız olmuştum ve tehlikeli bir şekilde bir c-bölümüne yakın dans ettim - eğer yardım edebilirsem şahsen yapmak istemediğim bir şey. Ama burada vücudumun doğru yaptığı bir şey vardı, oğlum da doğru yapıyordu ve birlikte doğru yapıyorduk: emziriyorduk.
"Geri sıçrama" yapmadım ve bu konuda kendimi * çok iyi hissettim. Ancak emzirme yeteneğim bu duyguyu hafifletti. Vücudum kendim gibi hissetmeyebilir, ama süt yapıyor ve bebeğimi besliyordum. Karşılaştıramadığım yüksek bir şeydi.
Vücudumun oğlum için süt yaptığını sevdim. Onu beslemekten gurur duydum. Daha sonra süt / soya proteini intoleransı geliştirdiğinde, emzirmeyi sürdürebilmesi için yiyecekleri diyetimden memnuniyetle kestim. Ve bununla gurur duyuyordum; Bu irade ile gurur duyuyorum, bu fedakarlıktan gurur duyuyorsunuz. Vücudumu kontrol edebilirim. Çok kilo aldım - 60 pound - hamileliğim boyunca, yediklerimi kontrol edebildiğim fikri, kazandığım kilo için “kendimi affetmem” konusunda bana yardımcı oldu. Bu kilo almanın yanlış bir şey olduğu değil; sadece benim kendi anlayışım değildi ve benim için kabul etmesi gerçekten çok zordu.
Ünlülerin her zaman göründüğü gibi "geri dönmedim" - bu arada, bir bebek doğurduğundan ve vücudunuzun iyileşmek için zamana ihtiyacı olduğundan nefret ettiğim bir ifade. Ben çok daha ağırdım. Uzak veya hızlı yürüyemedim. Karnım sarkık, bol ve krep-y idi ve düşüyordu. Doğumdan hemen sonra bir Barbie gibi görünmek için baskı var, özellikle elimde bir Barbie bebeğe benziyorsanız. "Geri sıçrama" yapmadım ve bu konuda kendimi * çok iyi hissettim. Ancak emzirme yeteneğim bu duyguyu hafifletti. Vücudum kendim gibi hissetmeyebilir, ama süt yapıyor ve bebeğimi besliyordum. Karşılaştıramadığım yüksek bir şeydi.
Oğluma böyle bir hediye veren bir şeyden tamamen nefret edemedim.
Aslında, doğum sonrası bedenimden nefret ettim. Şişman hissettim - yağ kelimesiyle ilgili bir tür olumsuzluk, irade eksikliği, dikkatsizlik, toplumsal yargı. Sürekli, fazla kilolu diyetlerle dolu bir ailede "sıska Minnie" olarak adlandırıldım. İnce, kimliğimin bir parçasıydı. Ve aniden olmadı. Her beden güzeldir, fakat benimki, bir insanı büyütmeme rağmen, değildi. Ama vücudumdan ne kadar hoşlanmadığım önemli değil, tamamen nefret edemedim: o oğlum için süt yaptı. Göğüslerimde çatlak izleri olup olmaması umrunda değildi ve onları halka açık yerlerinde emzirmeleri için yasakladığımda, onları fark eden hiç kimse için endişelenmedim.
Bir mide poşumu bile emzirmeme yardımcı oldu. Blaise rahatça karşısına koydu, içine sarıldı. Büyükannemin yumuşak midesini seven bir çocuk olarak, ne kadar sevimli ve rahat olduğunu hatırladım. Blaise, belli pozisyonlarda emzirdiğimizde bu sarılma ve rahatlığı yakaladı. Oğluma böyle bir hediye veren bir şeyden tamamen nefret edemedim.
Oğlumu emzirmek beden resmimi ikinci oğlumla birlikte kurtardı. Hamileliğim boyunca boğumlu bir kilo aldım ve kendim için kendimi çok kötü hissettim. Doğum sonrası her zaman bir göbek cilt taktım. ve hamilelik öncesi kilomdan daha fazla bir şey istemedim. Ama vücudum harika bir şey yaptı: hem büyük oğlum Blaise hem de bebeğim, ağustos, tandem emzirdi. Ayrı olarak emzirdiler, bazen de birlikte emzirdiler.
Kardeşleri gibi krep cilt derisini veya çatlaklarımı da umursamıyor. Göğüslerimdeki soluk izlerden arındırılmış doku hakkında endişelenmiyor. Tek umursadığı kendi sıcak, rahat annesi, ona en sevdiği "anne sütünü" veriyor.
Vücudum ikisine de yetecek kadar süt yaptı - Blaise yaklaşık iki hafta boyunca neredeyse tamamen süt tüketmeye yetti. Vücuduma, bir çocuğumu besleyemeyen bedenime, biri çocuk yürümeye başlayan çocuğa hayran kaldım. Hala kilomla veya karnımla heyecanlanmadım. ama bedenime saygı duydum: inanılmaz, olağanüstü şeyler yapabilecek bir şeydi. İkinci ve üçüncü oğullarımı da emzirtim, ilk kez hissettiğim aynı gurur, aynı şaşkınlık gibi hissettim.
Doğum sonrası bedenimi beğenmedim. Bazı günler hala bilmiyorum. Ama her zaman bebeklerimi yenidoğan ve küçük çocuklar olarak emzirme yeteneğimle hafifletilir. Şimdi buçuk yaşında olan en küçük oğlum, benimle birlikte uzanacak ve yumuşak mideme sarılıyor. Kardeşleri gibi krep cilt derisini veya çatlaklarımı da umursamıyor. Göğüslerimdeki soluk izlerden arındırılmış doku hakkında endişelenmiyor. Tek umursadığı kendi sıcak, rahat annesi, ona en sevdiği "anne sütünü" veriyor. Emzirme, çocuklarım için ve benim için çok şaşırtıcı şeyler yaptı. Aynı zamanda vücut imajımı da kurtardı. Ve bunun için minnettarım.
