Biliyorum bu konuda yalnız değilim ama derin, karanlık sırrım hamile kalmaktan gerçekten hoşlanmadığım. Ancak en baştan öne doğru bir şey alalım: Hamile kalma sürecinin tadını çıkarmamak, hamile kalma yeteneğini takdir etmemekle karıştırılmamalıdır. Hamile kalma ayrıcalığı, çocuklarım için minnettarım ve kısırlık acısını bilmediğim için minnettarım. Her kadının ailesini büyütmek için farklı bir yoldan yürüdüğüne ve bu konuda konuşmaktan bile rahat hissettiğim bilgisine bağlıyım. Çünkü her kadının hamilelik ile farklı bir deneyimi vardır. Ve hamile kalmak için mücadele etmesem de hamile kalmayı hala sevmedim. Hiç.
21 yaşında hamile kaldım ve 15 hafta boyunca hiç durmadan beni sıkıntıya sokan kısır sabah hastalığının dışında, fiziksel olarak iyi hissettim. Kolejde hamile kalmanın birkaç avantajı var, en azından genç bedenlerin hamile kalmayı oldukça iyi ele alması söz konusu olduğunda. Birkaç doğum sonrası komplikasyona rağmen yaklaşık 30 kilo aldım ve nispeten hızlı bir şekilde "geri döndüm". Kızımız 15 aylıkken ikinci bebeğimizi denemeye başladık ve hemen hamile kaldım.
Bunun çok çabuk olmasına şaşırdığımı hissettim, ancak oldukça kolay bir şekilde ayarlandı, özellikle de bu hamilelik planlandı ve test etmeden önce bile, bu bebeğin bir kız olacağını biliyordum, bu yüzden iki kız kardeşin annesi olmayı dört gözle bekliyordum. yaşa yakın. İkinci hamileliğim çok kolaydı. Kendimi çok iyi hissettim, hiç sabah rahatsızlığı yaşamadım ve fiziksel olarak iyi hissettim. 20 haftalıkken bir ev satın aldık ve evlerimizle yeni evimiz arasında kutu ambalajlama, resim çekme, kutuları taşıma ve yürümeye devam etme konusunda sorun yaşamadım. 2 yaşımdayken evde yalnızdım, çalışmaya başladım ve bir şekilde hala ikimizi de yıkamayı başardı, ev temizlendi ve kocam işten eve gelmeden önce büyükbabasının evine güvenle yatırdı. Fakat bunların hepsi kısa bir süre sonra değişti.
Üçüncü ve dördüncü gebeliklerim gelinceye kadar değildi, işler gerçekten yokuş aşağı gitmeye başladı. Üçüncü hamileliğim sırasında ilk oğlumla hamileydim ve bu seferki deneyimim biraz farklıydı. Belki de sadece bir çocuk sahibi olduğum içindi ya da çok kısa bir süre sonra tekrar hamile kaldığım için ya da daha yaşlı olduğum içindi - nasıl bir dilimlemiş olursan ol, hamileliğin bu zamanı benim için ilk iki kez olduğu gibi değildi. Yaz mevsiminde hamileydim, evimizdeki en sıcak yaz mevsimindeydi ve bu, diğer her şeyle birleştiğinde, hepsini daha da kötüleştirdi.
Bir çok kadının hamileliğin kendilerini nasıl güzel ve enerjik hissettiklerini ve “parladığını” hissettiklerini duymuştum, ancak tek hissettiğim terli ve iğrençti ve vücudumun yapabileceği sihri takdir etmemek gibi bir başarısızlık gibiydi.
Ayaklarım insanca mümkün olduğunu bilmediğim boyutlara kadar şişiyordu, karnım epik boyutlara uzanıyordu ve vücudumun her bir parçası nefes almaya çalıştığım zaman ağrıyordu. Kalçalarımdan biri rasgele patlamaya başladı ve yürüme, çok acı verici bir acıya neden oldu. Çok perişan oldum ve sıcaklık dayanılmaz hissettirdi. Pijama giymek bile rahatsız oldu, bu yüzden gecenin ortasında uyumaya çalışırken üzerime giren aile üyelerimi ne kadar dehşete düşürdüğümü tahmin edebilirsiniz (gerçekte uyuyacak kadar rahat olmak neredeyse imkansızdı).
Oğlum Temmuz ayının ilk haftasında doğduktan sonra, bütün yaz boyunca mastitis hastasıydım. Vücuduma hamilelikten bir mola vermenin zamanı geldiğine söz verdim. Eğer bunu tekrar yaparsam, "uygun bir hamilelik" yapacağımı yemin ettim. Kendime fiziksel olarak rahatsızlıktan kaçınmak için daha sağlıklı ve egzersiz yiyeceğim ve bir dahaki sefere daha güçlü olacağıma söz verdim. Bir çok kadının hamileliğin kendilerini nasıl güzel ve enerjik hissettiklerini ve “parladığını” hissettiklerini duymuştum, ancak tek hissettiğim terli ve iğrençti ve vücudumun yapabileceği sihri takdir etmemek gibi bir başarısızlık gibiydi.
Tekrar hamile kalmaya hazır hissetmedim, bu da kendimi suçlu hissettirdi, bu beni fiziksel olarak daha kötü hissettirdi, bu beni daha da hamile olmayı umutsuzlaştırdı, bu da kendimi daha fazla suçlu hissettirdi, yuvarlak ve yuvarlak gittim.
Dördüncü kez hamileyken, her gün bir mücadele gibi hissettim. İstediğimden biraz daha erken hamile kaldım ve hamileliğin başından beri zihinsel olarak çok mücadele ettim. Tekrar hamile kalmaya hazır hissetmedim, bu da kendimi suçlu hissettirdi, bu beni fiziksel olarak daha kötü hissettirdi, bu beni daha da hamile olmayı umutsuzlaştırdı, bu da kendimi daha fazla suçlu hissettirdi, yuvarlak ve yuvarlak gittim. O mide bulandırıcı hissini uzak tutmak için kendimi çok hasta hissettim ve sürekli yemek yedik. Kayınlarım Meksika'ya bu dev geziyi çocukları ve dört gözle beklediğim eşler için planlamıştı, ama o zamana kadar altı hafta hamile kaldım ve bütün zamanı hasta, güneş yanığı ve mutsuz geçirdim.
Sağlıklı ve "formda" bir hamilelik için elimden gelen gayreti göstermeme rağmen, insanların tam anlamıyla bana yakında gelip gelmeyeceğimi sormaya başladığı noktaya geldim. Bilmedikleri ise sadece altı ay olduğumdu. Sonunda Mayo Clinic'e göre aşırı amniyotik sıvı olan polihidramniyoz teşhisi kondu, ancak doktorum tam olarak neden benim almam için bir sebep bulamadı. Bebeğin hiçbir şeyinde yanlış olmadığına (Mayo Kliniğine göre bebeğin gastrointestinal sistemindeki bir doğum bozukluğu veya merkezi sinir sisteminde rahatsızlığa yol açabileceği) ve gebelikte diyabet geçirmediğim için şükretmiştim, ancak hamilelikten kurtulmam imkansızdı. Sadece 30 hafta boyunca tam vadeli ölçüm yaparken. Hala 10 hafta geçirmem gerektiğini ve hali hazırda doğuracak birinin büyüklüğünde bir göbeğin çaresizlikle ağlamak istememi sağladığını bilmek.
Kelimenin tam anlamıyla, her gün sadece yatakta yatmak için kendime bir moral konuşması yapmak zorunda kaldım. Yanlış bir şey yaptığım gibi karnımın çok büyük bir başarısızlık hissettiğini hissettim. Mümkün olan her şekilde kontrolden çıktığımı hissettim. Çok acı çekiyordum, uzaktan bile rahat bir pozisyon yoktu ve her şey bir mücadeleydi: nefes almak, hareket etmek, eğilmek. Çalışmaya ve diğer üç çocuğuma bakmaya çalışmanın günlük görevleri ağlamamı istedi. Hem fiziksel hem de zihinsel olarak çok yorulmuştum ve hepsinden öte, tüm testler iyi sonuçlanmasına rağmen bebeğimde buna neden olan bir şeylerin yanlış olduğu konusunda endişelendim. Hamilelik büyüsünü hissedecek çok şey istedim, diğer birçok kadın hakkında konuştu, ama tek hissettiğim korkmuş, sefil ve nankördü.
Polihidramniyom olduğu için, erken doğum, plasental bozulma ve göbek kordonu prolapsusu riski altındaydım, bu, göbek kordonumun bebeğin önüne düşebileceği ve potansiyel olarak yaşamı tehdit eden bir duruma, hala doğumdan ve doğumdan sonra ağır kanamaya neden olabileceği anlamına geliyordu. Mayo Clinic'e göre. Riskleri bilerek, uyardık.
Karnımda o kadar çok sıvı vardı ki, bebeğim 35 haftayı geçtikten sonra, çoğu bebek baş aşağı döndüğünde ve doğum kanalından dışarı çıkmaları gereken pozisyonda gitmeye hazır olduklarında. Bir bölüme ihtiyacım olacağı için korkmuştum ve bebeği döndürmek için denemek için düşündüğüm her şeyi yaptım. Başıma merdivenlerimin üzerinde uzandım, saatlerce annemin evindeki havuzda amuda ve takla atarak havuzda geçirdim, başım dönene kadar, kayropraktörün ofisini ziyaret ettim ve bebeğimin yeterince kıvranması için mideme nane yağı sürdüm çevirin. Ama hiçbir şey işe yaramadı.
Sonunda bitti.
İnatçı kaldı ve göğsüm büyümeye devam etti, son üç aylık dönemde sıvıda arttı, orada yüzmek için daha fazla yer bıraktı ve asla baş aşağı kalmama ihtimalini arttırdı. Bir cuma günü check-up yaptırdım ve hâlâ ihlali yerinde neşeyle uzaklaştığı için doktorum kendimi bir bölüm hazırlamamı söyledi. Fakat her nasılsa, pazartesiye kadar nihayet yüzünü çevirdi ve doktor vakit kaybetmeye karar verdi. Tekrar dönmesini önlemek için derhal harekete geçmeye karar verdik ve bir C-bölümüne ihtiyacım var, hatta daha da kötüsü. Polihidramniyom olduğu için, erken doğum, plasental bozulma ve göbek kordonu prolapsusu riski altındaydım, bu, göbek kordonumun bebeğin önüne düşebileceği ve potansiyel olarak yaşamı tehdit eden bir duruma, hala doğumdan ve doğumdan sonra ağır kanamaya neden olabileceği anlamına geliyordu. Mayo Clinic'e göre. Riskleri bilerek, uyardık.
Kızımı doğurduğum an, daha önce hiç bilmediğim gibi bir rahatlama hissettim. Sağlıklı olduğu (üç hafta erken olmasına rağmen 8 pound, 6 ons ağırlığında), hiçbir şeyin yanlış olmadığı, çok korktuğum indüksiyonun iyi gittiği, rahatlamak zorunda olmadığım bir rahatlama Bir c-bölümü ve evde dört çocukla kurtarmaya çalışın, düşündüğümden daha güçlü olduğumdan kurtulma ve nihayetinde bittiğimden dolayı kabartma, tatlı kutsanmış bir rahatlama.
Elbette, sonunda, hamileliğim kesinlikle buna değdi ve her zaman öyleydi, ama bu son hamilelik beni tekrar hamile kalmaktan korkuyor. Doğrusunu söylemek gerekirse, bir bebeğim daha olmasını isterdim, ama bu hamilelik deneyimini tekrar yaşamaktan korkuyorum. O kadar çok diliyorum ki, hamile olmayı seven ve neşeli, harika hamileliklere sahip olan kadınlardan biriyim, ama açıkçası benim için kartlarda yoktu. Anneliğe olan yolculuğum için şükretmem gereken birçok neden var ve alabildiğim aile için her gün bir teşekkür duası diyorum. Sadece bir daha hamile kalmak istediğimden emin değilim.
