Hayatımın üçüncü on yılını hamile bırakarak, doğum yaparak ve çocuk sahibi olarak geçirdim, ancak 20 yaşlarımdaki çocuklarımın gençleri tarafından "eksik" olduğuma pişman değilim. Akranlarının geri kalanından farklı bir yol seçmenin ve bunun yanı sıra bu parti yaşam tarzının yanlış bir tarafı yok mu? Tamamen benim için değil. Annelik bana daha uygun oldu. Çoğu zaman çocuklarım çığlık atarken veya erimekte iken veya o gün 10.000 kez birinin popo kıçını silmem gerektiğinden, hayatımın ne kadar farklı olamayacağına dair kendimi kısaca hayal etmeme izin verdiğim zamanlar vardır. 20'li yaşlarımda hamile. Ne yapmalıydım? Kim olabilirdim? Her 22 yıllık rüyasındaki o klişe, klişe ve kaygısız hayatı yaşayabilir miydim? Yazlarımı havuz kenarında ya da plajda kaygılandı, keşfe çıkıp seyahat eder miydim?
Bilmiyorum. Ve bir parçam her zaman 20'li yaşlarımı kendime çekmenin nasıl bir şey olacağını merak edecektir. İçimden bir parça bile biraz yaşama şansım, biraz fazla eğlenmek, bazı maceralardan zevk almak ya da yeni doğmuş bir çocuğa bakmayı içermeyen bir sebepten kalmak için şansım olsaydı. Ama dürüst olmak gerekirse, yaşımın ne kadar çok insanla yaptığıyla hiç ilgilenmedim. Her zaman bir şekilde "eski bir ruh" oldum. Büyümekte olan herhangi bir aktiviteyi okumayı tercih ettim, 10 yaşına geldiğimde çocuk bakıcılığı yapmaktaydı ve çalışmamı vaktinden önce yapmak için sınıf dersi almayı dört gözle bekliyordum.
21 yaşımdan kısa bir süre sonra hamile kalmadan önce şımarık olmak için bolca vaktim oldu, ama sadece bunu sürdürmekle ilgilenmiyordum. Sanırım tam olarak bir kolej partisine gittim ve her zaman sıkıldım. Başka şeyler yapmakla daha çok ilgilendim: Üniversite boyunca bir klübe başladım, iki işte çalıştım ve Fransa'da yurtdışında okudum. Arkadaşlarımın çoğu akşamdan kalmalarını yattıkları bir zamana hayat sürdüm.
30 yaşına girmenin bir sayıdan fazla bir şey ifade ettiği gerçeğini satın almadım, ancak geri dönüş olmadığını biliyordum çünkü benim için bir dönüm noktası gibi geldi.
Bu yüzden, hamileliğim hayatımdaki her şeyi arttırsa da, üniversitedeki son seneme birkaç hafta hamile kaldığımı öğrendiğimde, derinlerin hala iyi olacağımı bildiğimi düşünüyorum. Demek istediğim, beni yanlış anlamayın, anneliği anlamak için çok uzun bir yoldu, ama kaygısız parti günlerimin kaybını yas tutmak zorunda olmadığım için kafama başladığımı hissediyorum.
Ve şimdi aslında ve resmen 20'li yıllarını sonsuza dek geride bıraktığım için - bu yılın başlarında 30 doğum günümü kutladım - yardım edemedim ama geriye dönüp baktım ve on yıl boyunca çocuk sahibi olmakla geçen uzun bir pişmanlığım olup olmadığını merak ettim.
Ama ben yapmam.
Partilerden gelen puslu hatıralar yerine, ilk adımlarını atarken bebeklerimin hatıraları var.
Bebek yıllarının kalınlarındayken, yansıma ve tefekkür için fazla zamanınız yok. Altı yılda dört çocuğum oldu, bu yüzden zamanımın çoğu sadece hayatta kalmak için harcandı. Bu yıla kadar, 30 yaş doğum günümün vurduğu ve en küçük çocuğum ikinci doğum gününe yaklaştığında, sonunda bir nefes alabileceğimi hissettim. Bu noktaya kadar hayatım tam hızda fısıldıyordu.
30'u çevirmek, birçok insan için büyük bir sorun gibi görünmeyebilir ve bir şekilde, aslında değil. 30 yaşına girmenin bir sayıdan fazla bir şey ifade ettiği gerçeğini satın almadım, ancak geri dönüş olmadığını biliyordum çünkü benim için bir dönüm noktası gibi geldi. 30 yaşını değiştirmek beni biraz panikledi ve bir şeyleri özlüyor olsaydım, önemli bir öz-kimlik yolculuğunu. Bir şekilde, ben hala 20'li yaşlarımdayken, aynı zamanda çocuk sahibi olmama rağmen, kendime hala hayatın öğrenme aşamasında olmanın tamam olduğunu söyleyebildim - tek fark benim öğrendiğim şeydi. yanımdaki çocuklar. Ancak 30'unu çevirmek, jigin yukarı kalktığını hissetti: Resmen yetişkin olmak zorundaydım.
22 yaşındaki hamile olmayan vücudumla sahilde kaygısız olma ve parti yapma şansım hiç olmazdı. 21 yaşındakilerin sık sık karşılaştığı gibi, parmak uçlarımdaki dünyayla ne yapılacağına karar verme baskısını asla, asla hissetmem. Ve ne biliyor musun? Ben bununla iyiyim. 20'li yaşlarımın arkasına bakacağım on yıl olarak hayallerimdeki işimi bulduğumda, doğduğumda ve büyüttüğümde, dört güzel çocuğu doğurduğumda, bir ev ve emeklilik hesapları yaptım ve nerede bir hayat kurduğumu.
Çocuklarımın büyüdüğü bir gün hayallerim olsa ve kocamla kumsalda uzanıp, bir bikiniyi sallamak için çatlatan izlerimle rahat bir şekilde rahatlayabilsem de, 20'li yaşlarımın hiçbir şeyden başka bir şey olmadığı için pişman değilim.
Aslında pişmanlıktan başka bir şey hissediyorum. Minnettar hissediyorum. Yoğun, yoğun bir şekilde, bu kadar çok kadının yapamayacağı, çocuklarımıza sahip olduğum için, ailemize bakmamıza izin veren, 23 yaşında bir ev satın alabilmemiz için iş bulabildiğimiz için minnettarım. 20 teklifimi zamanımı harcamak yerine, "gerçek" hayatımın başlamasını beklemek yerine, onlarla gurur duyacağım bir hayat inşa etmek için harcadığım için minnettarım. Partilerden gelen bulanık hatıralar yerine, ilk adımlarını attığım, sabahın erken saatlerinde benimle kucaklaşan, kocam ve kariyerlerimizi bir araya getirmek için çok çalıştığım için minnettarım.
Bunların hiçbirini 20'lerinizi başka bir şekilde harcamanın bir şekilde daha az değerli ya da değerli olduğunu, çünkü hiçbir şekilde söylemeyeceğimi söylemiyorum. Ama benim gibi anneler için, ara sıra bebek sahibi olmaktan büyük bir şaşkınlık duyduğumuzu "özlüyoruz mu" diye merak edebilenler için, geriye bakmak ve dürüstçe bunu gerçekleştirmek güzel mi? Hiçbir şeyi değiştirmezdim.
