Hamileliği tahmin ettiğimden daha çok sevdim. İnsanlara bunu söylediğimde, ilk işaret ettikleri ilk şey, neredeyse yedi yıldır hamile kalmadığım. Bu doğru olsa da, her iki hamileliğim boyunca hamile kalmayı ne kadar sevdiğimi sürekli olarak sürekli hatırlıyorum. Dergilerim, ne kadar harika olduğu hakkında henüz fikir verdiğim tam metinler. Aslında, geriye dönüp baktığımda, bir çok hamile kadının hoşlanmadığı bir kadındım: hamileliklerim çok kolaydı ve sabah rahatsızlığından muzdaripken bile, iki ay sürdü ve sanki hiç olmamış gibi oldu. Bu kadar kolay gebeliklere sahip olmak, beni gelecek için gerginleştirdi. Çocuk sahibi olmak istiyorum, ama sayı aslında haftaya göre değişiyor. Bu hafta iki çocuk daha istiyorum, fakat geçen hafta hiçbiri istemedim. Ya bir sonraki hamileliğim sadece dokuz aylık cehennemse? Endişeleniyorum. Ya hatırladığım gibi bir şey değilse? Ama sonra bunun ne kadar harika olduğunu düşünüyorum ve tekrar denemeye kararlıyım.
İlk defa hamile olduğumu öğrendiğim gün tamamen şok edici ve ezici geçti. Daha 20 yaşındaydım ve hala üniversitedeydim. Dürüst olmak gerekirse, o kadar çok hamile kadının yanında değildim. Hamile olduğunu bildiğim insanların çoğu annemin arkadaşlarıydı. Ne olacağını bile bilmiyordum. Ancak, gerçekten hamile olduğum gerçeğiyle yüz yüze geldiğimde, ayak bileklerimin nasıl şişeceği, nasıl perişan ve rahatsız olacağımı, kıyafetlerimin yakında bana uymayı nasıl durduracağını düşündüm. Sonunda sabah bulanmaları ve yemek yemeyi sevdiğim birçok şeyden vazgeçmek zorunda olduğumu hayal ettim. Dokuz ay boyunca ıstırap çekmeye başladım. Ama elimde olan tam tersi oldu.
Kendimi hazırladığım ıstırap, hiç gelmedi. İştahım değişti ve istek duydum ama sabah rahatsızlığını tamamen atladım. Ayak bileklerim sonunda bile şişmedi. Her gün kalkıp midemin nasıl olduğunu görmek için aynaya koşardım. Hamile kalmamın çok uzun sürmesinden nefret ettim çünkü vücudumun yaptıklarından çok şaşırmıştım. Herkesin bu büyülü varlık olduğumu, vücudumda bir insan yetiştirdiğini görmesini istedim. Ellerim çok küçükken bile karnımda sürekli duruyordu. Her gün bebeğimle konuştum, gördüğüm şeyler hakkında, bir gün birlikte ne yapardık, kim olduklarını umuyorum. Hamilelikle ilgili her şeye aşıktım.
İlk hamileliğim sadece birbiri ardına bir dizi güzel anlardı.
OB-GYN Her randevuda bize bir ultrason vermişti. Bebeğimi ayda bir ve sonra iki haftada bir görmem gerekiyordu. İçimde bir insanın yaratıldığına inanamadım. İlk defa tekme hissettiğimde, bunun gerçekten olduğundan emin değildim. Yine hissedebilmeyi umduğum gibi dayanabildiğim kadar oturdum. Sonra bir tekme daha hissettim! Her şey yeni ve heyecan verici, harika ve mükemmeldi. Eski kocam ve ben midemi izlerken yatağa uzanırdık. Üç kişilik bir aile olarak bir araya geldiğimiz en güzel anlardan biri, kızım içime girerken elini ilk elime aldığımda ve karnıma koyduğum zamandı. O anda, zaman hala durdu. Saf sihirdi. Heyecan verici, heyecan verici sihir. Ve bunun bir parçası olduğum için çok şanslı hissettim.
Geriye dönüp baktığımda, ilk hamileliğim birbiri ardına sadece bir dizi güzel anlar gibi geldi.
Hamilelikten önce, kendimi gerçekten güzel bir insan olarak görmemiştim ve bedenime gerçekten hayran olmadı veya takdir etmedim. Fakat ilk çocuğumu taşırken her şey değişti. Birden kendimi gerçekten kendim için görebildim ve vücuduma en çok saygı duydum çünkü gözlerimin önünde değişiyordu. Sonunda hayatımıza giren ve dünyalarımızı değiştiren bir bebeğe ev sahipliği yapıyordu.
Değişen bedenimin aynada yansımasını yakalardım. Büyüyen, değişen bedenimi görebildim ve bir gurur kabarcığı hissediyorum.
Hamilelik hayatımda ilk kez bir aynanın karşısında 10 saniyeden uzun süre ayakta durduğumda gördüğüm şeyden rahatsızlık duymamıştı. Kendimi güzel hissettim, büyülü bir varlık gibi. Bu, hamile kalmamı çok sevmemin sebeplerinden biri: Kendimi daha önce hiç görmediğim şekilde görebildim. Şimdi bile, öz-sevgi yolculuğumu, ilk hamileliğime kadar dayandırıyorum.
Kızımızın sadece 5 aylıkken ikinci kez hamile kaldım. O bebeği kaybettik ve çok kırıcı olmasına rağmen, bu süreçte vücudumun yaptıklarına şaşırdım. Bunun için minnettardım. Kendimi biraz dövdüğüm, bebeği kaybettiğim için kendimi suçladığım ve yapamadığı şey için vücudumu suçladığım anlarım oldu. Yine de bununla gurur duydum. Yas ve aynı zamanda katlanabileceğim için gurur duyuyorum. Gurur duyduğum şeyin beni kırmadığı için gurur duyuyorum. Bu düşükten hemen sonra, üçüncü kez tekrar hamile kaldım ve bu bebeği de kaybedeceğim veya kaba bir hamilelik yaşayacağım için gergindim. Zor bir şekilde başlamış olmasına rağmen, neredeyse sekiz haftalık sabah rahatsızlığı ile oradan pürüzsüz bir şekilde seyrediyordu.
İkinci hamileliğimi hatırlamıyorum, birincisini hatırlıyorum, ama değişen bedenimin aynada yansımasını yakaladığım anları hatırlıyorum. Büyüyen, değişen bedenimi görebildim ve bir gurur kabarcığı hissediyorum. Kızım yanımdaki kanepeye çıktığında başını karnımın üzerine koydu, içimde büyüyen bebekle konuşmaya ve karnımı sarmaya çalıştı. İlk doğumlu çocuğumla ikinci bir hamileliği paylaşabildiğim gerçeğinin hissedilmesi nedeniyle zaman tekrar dondu. Bunun yerine, sadece ikimiz yatakta tekmeleme hissi veren yatağa yatmak yerine, üçümüz vardı. Bebek kaybettikten sonra tekrar hamilelik yaşamaya minnettar olduğum için, bu sefer her şey daha özel görünüyordu.
Oğlumu doğurduktan sonra, ellerimi birden karnım boşaldı ve karnıma koydum. Tabii ki taşıdığım çocuğu, yanımda yatarak, uyurken gördüm, ama yine de biraz üzüntü hissettim. Bittiği için üzgündüm, çocuğumun artık içimde yaşamadığı için üzgünüm, tekmelemeyle uyanamadığım için üzgünüm. Bunun dışında, önümüzdeki altı yıl boyunca sadece bir tane değil, vücudumun dışında yaşayan iki ayak setinin beni her sabah uyandıracağını bilmiyordum.
Benim için hamilelik, kendimi daha önce hiç yaşamadığım bir şekilde kendime bağlı hissettiren bir şeydi. Kendime ve içimde bir bebek yetiştirmenin kutsal sürecine saygı duydum. Kendimi dünyaya hayat getirebilecek, güzel ve yetenekli bir varlık olarak gördüm. Daha kolay gebelikler garanti edilseydi bunu tekrar tekrar yapardım - soru sormadım.
