Beni yavru kediyi sevdiğimi bilen hiç kimse için bir sır değil. Onun adı Sophie. O bir kurtarma. Bez bebek boyaması var ama çoğu bez bebekden daha az kabarık ve daha fazla avcı, yani ne olduğundan emin değiliz. Getirmeyi oynuyor, kucağımda uyuyor ve merakla rakun gibi görünüyor. Onu yakaladığım her fırsatta rahatça fotoğrafını çekiyorum. Geçen gün öldüğünü sanıyordum ve neredeyse aklımı yitiriyordu; Ona hayatta kalması için bir hediye verdim. Ancak çoğu insanın bilmediği şey, kedimi benimsemenin, benim için ciddi doğum-anne utançlarını yüzeye çıkarmasıdır. Dört yıl önce, oğlum Leo’yu harika bir eşcinsel çiftle açık bir evlat edinmeye yerleştirdim. Harika, küçük bir çocuk oldu: akıllı, aptal, kibar, hevesli. Babaları ebeveyn olarak harika bir iş yapıyor ve evlat edinme hayatımın en iyi kararlarından biri olmaya devam ediyor. Ancak bir kedimin evime girmesinin evlat edinmeyle ilgili suçluluklarımı tetikleyebileceği yöntemleri önceden tahmin edemezdim.
Her şey için kendimi suçlu hissediyorum. Sophie hakkında Leo hakkında düşünmeye ne kadar zaman harcadığım konusunda suçluyum, sanki ayda bir kez gördüğüm birinin aksine, yatak odamda uyuyan küçük, kargaşaya neden olan bir rakun kedisi hakkında düşünmekten kaçınabilirim. Neredeyse besleyici ve özenli enerjimin tamamının oğluma değil bir kediye doğru gittiği için kendimi suçlu hissediyorum. Sophie'nin yaptığı her sevimli şeyi saplantılı bir şekilde belgeleme yöntemim, Leo ile yaptığım ziyaretleri saplantılı olarak belgeleme yöntemim ve artık yapmadığım için kendimi suçlu hissediyorum. Ondan daha hızlı büyüyor ve değişiyor, ondan daha yeni, ve tabii ki resmini saplantılı olarak çekeceğim (sadece bu küçük FACE'e bakın!) - bahsetmiyorum bile, ziyaretlerimi gerçekten Leo ile geçirmek istiyorum. ziyaret ederken, her zaman ona telefon kameramdan bakmayacağım. Fakat hepsi bana başarısızlıklarımı hatırlatıyor: Oğlumu evlat edinmeye yerleştirmeyi düşünmeme neden olan finansal, kariyer, romantik ve kişisel başarısızlıklar.
Sonra içimdeki anlamsız ses var, "Bir çocuğa bakamazsın, ama bir kediye bakabilir misin?" Sanki ikisi uzaktan karşılaştırılabilir. Sanki çocuklar bütün gün yalnız kalabilir, sanki kediler gibi. Sanki kediler ve çocuklar aynı tutara yakın bir yere mal oluyorlar. Oda arkadaşlarım yeni doğmuş evimize katılarak iyi olurdu sanki. Çok saçma bir düşünce, ama her gün savaşacağım şey.
Patrick ve ben yavru kedi ile konuşurken birbirlerini "anne" ve "baba" olarak adlandırdık. Konuşmamızın en az yarısını o gün yaptığı şey hakkında konuşarak geçiriyoruz. Onun hakkında endişeleniyoruz ve ona karşı olan şaşkınlığımızdan vazgeçiyoruz. Bu deneyimlerin bir insan çocuğuyla olan ilişkimizin çok küçük bir kısmı olduğunu biliyorum. Yine de, Leo'yu büyütmeyerek kaçırdığım şeyin acı bir hatırlatıcısı olmaya devam ediyorlar.
Büyük ölçüde, suçluluk duygumu tetikleyen şey, kelimenin tam anlamıyla mümkün olduğunca kastettiğim "kedi anne" rolünün varsayımıdır. Yavru kedime dünyayla nasıl etkileşime gireceklerini ve insanlardan ne bekleyebileceklerini öğretmeye çalışmak. Beni sevmesini istemek (ve diğer kedi-ebeveynim ve erkek arkadaşım Patrick). Zorlama anlarında onu rahatlatmak, onunla oynamak, dünyayı gözleriyle görmeye çalışmak. Patrick ve ben yavru kedi ile konuşurken birbirlerini "anne" ve "baba" olarak adlandırdık. Konuşmamızın en az yarısını o gün yaptığı şey hakkında konuşarak geçiriyoruz. Onun hakkında endişeleniyoruz ve ona karşı olan şaşkınlığımızdan vazgeçiyoruz. Bu deneyimlerin bir insan çocuğuyla olan ilişkimizin çok küçük bir kısmı olduğunu biliyorum. Yine de, Leo'yu büyütmeyerek kaçırdığım şeyin acı bir hatırlatıcısı olmaya devam ediyorlar.
Bütün bunlarda bir başka büyük faktör, istediğim zaman Sophie ile fiziksel temas kurabilmem. Yani, elbette, çok fazla zaman harcarsam ve vücut diline dikkat etmezsem, geri tepebilir, ama her gün bu küçük tüylü çörekleri sokabilirim (ve yapabilirim). Aynı şeyi oğlumla yapamam - sadece onu daha az gördüğüm için değil, aynı zamanda ona dokunmadan önce takıntılı olarak iznini istediğim için. "Sana sarılabilir miyim?" Diye sordum. "Sana yanağından bir öpücük verebilir miyim?" ve çoğunlukla evet diyor, ama bazen beni geri çeviriyor. Yani, küçük sevimli bir varlık ile fiziksel temas sırasında sizi yıkayan bu oksitosin ve koruma seli? Bu benim kedimin günlük kullanımına açık, ancak bazen oğlumla fiziksel temas kurmadan tüm ziyaretlerime çıktım. Yanağını benimkine sürdüğü zaman ya da uyurken yüzümü sırtına yaslamama izin verene kadar benim için ne kadar önemli olacağını anlamadım. Leo'dan sarılmalar ve öpüşler katlanarak daha fazla demek istiyor, ancak büyük hacme göre, Leo snuggles'a karşı yüzde 100 oranında bir Sophie snuggles oranı gibi. Kedimle fiziksel olarak, başka bir suçluluk kaynağı olan oğlumla bağ kuramayacağım şekilde bağlanıyorum.
Oğlumu seviyorum. Tam dur. Çok farklı bir şekilde, yavru kediyi seviyorum.
Ve sonra, tabii ki, bir kedi ebeveyni olarak başarısız olduğum anlar var, Sophie benden kaçarken ya da fısıldadığında çünkü tırnaklarını kestiğim ya da çok uzun süredir tuttuğumda ya da unutmuş olduğumda onu saatlerce besleyin. Yine, bu tamamen mantıksız (ancak ısrarcı!) Dahili ses şöyle konuşuyor: "Bir kediye bile bakamıyor; bir çocuğa nasıl bakabilirsin?" Mantıksız, kendime kibar davranmıyor ama orada çok fazla.
Ayrıca oğlumun ve yavru kediimin bana getirdiği muazzam neşeyi ortadan kaldırmak zorunda değil. Bu sesin sesini duyduğumda, sadece nefes alıp vermeye çalışıyorum ve kafamın içindeki trolü beslemiyorum. Bu, onu görmezden gelmek anlamına gelmez - çünkü bu ses acı ve kayıp yerinden gelir ve bunu onurlandırmalıyım - ama suçluluk duygusunun üstüne suçluluktan kaçınmaya çalışmak için elimden geleni yapıyorum. Oğlumu evlat edinmeye koydum çünkü o zaman ona verebileceğimden daha iyi bir hayatı hakettiğine inanıyordum. Sonra yıllar sonra bir kediyi kabul ettim.
Bu yüzden, yavru kedi sahibi olmak benim için doğum annesi olarak karmaşık, ama bunun iyi olduğunun farkındayım. Suçlu ve huzursuz ve çatışmış hissedebiliyorum ve ayrıca onu kestirmeden uyanırken ya da oğlum kapıya cevap verdiğinde kalbimin sevgiyle patlamasını sağlayabiliyorum. Suçluluk hissetmekten vazgeçmek için kendime baskı yapmak zorunda değilim veya bu duyguların orada olmadığını iddia ettiğim kendime Draconian-woo- "kendini sevme" sözde-feminizmi dayatmak zorunda değilim. Oğlumu seviyorum. Tam dur. Çok farklı bir şekilde, yavru kediyi seviyorum. Yavru kedi benimle yaşıyor, oğlum yaşamıyor ve bazen bu garip geliyor. Ve bununla ilgili her şey tamam.
* Tüm fotoğraflar çocuğun ebeveynlerinin izniyle kullanılmıştır.
