Benim muhteşem çocuğum
Sen doğmadan çok önce, yaptığım yaşam hatalarını yapmayan, mükemmel bir tarihe sahip mükemmel bir ebeveyn olmak istediğimi düşünüyordum. Doğal olarak, çocuğuma beni kim olduğum hakkında ne kadar olumlu olmayan şeyler söylemezsem, belki de çocuğumun aynı kötü kararları ve kararları almaktan kaçınabileceğine inandım. Ancak, 12 Haziran'da Orlando'da düzenlenen ve 49 kişiyi öldüren ve 50'den fazla kişiyi yaralayan Pulse gece kulübüne yapılan saldırı, hayatımı özgürce yaşama cesareti kazanmak için ne kadar yanlış adım attığının önemi olmadığını, asıl adaletsizliğin ortaya çıktığını hatırlattı. şiddetle bunu deneyen ve bunu bizden sökenler.
Hayatın mükemmel olmadığını öğrendim, güzel kızım. Aynı anda dağınık ve harika ve bunu çözmeden önce birçok hata yapacaksınız. Yine de hepsini anlamaya çalışıyorum, ama bilmenizi istediğim şey berbat etmenin doğru olduğu ve ilerledikçe öğrenmenin tamam olduğu ve her zaman cevapları almamak sorun değil. Annen ve ben her zaman ne yapacağımızı bilemeyiz, ama her zaman kendi cevaplarını ve kendi yolunu bulmana yardım etmek isteriz.
Yolumu bulmam 25 yıldan fazla sürdü. Sonunda kendime eşcinsel olduğumu kabul etmeye istekli olmadan önce pek çok yanlış ilişki kararı almıştım. Anlamadan önce benim için çok yanlış olan erkeklerle, profesyonel yardımla, gerçekte kim olduğumla yüzleşmekten kaçınmak için kendi kendimi sabote etmeye çalıştığım erkeklerle çıkmaya çalıştım. Kendimi çok leziz bir lezbiyen olduğumdan ayırmak için kendimi korkunç şeyler ve fikirler konusunda ikna etmeye çalışırdım.
Oh, yaptığım hatalar kızım.
IŞİD gibi terör örgütleri bu korkuyu dile getiriyor. Nefret ve hoşgörüsüzlüğü, şiddetli şiddeti kullanarak ve korkaklık eylemlerini isyan ederek başkalarını sessiz tutmak için bir zehir olarak kullanarak vaaz ediyorlar.
Brokeback Mountain filmini gördükten sonra bir arkadaşıma, eşcinsel olmanın, mantıklı bir anlamı olmayan biyolojik nedenlerden dolayı “doğal olmadığını” düşündüğümü söyledim. İsteyerek cahil oldum çünkü eşcinsel olduğumu kabul etmekten daha kolaydı. Gerçekte, film bana o kadar derinden dokunmuştu ki beni cehenneme çevirdi ve benim düşüncelerimin dolaba açılmaya daha da yaklaşacağımı düşündüm.
Kadınlarla gizli ilişkilere girdim ve ayaklarım soğukken, eşcinselliğimi kabullenmeden onları geri döndürülemez şekilde inciterek yaralandım. Ama kendimi onlardan uzaklaştırmak yerine, bir adım daha atıp, bana en yakın olanlara - kendime bile - bunun “sadece bir aşama” olduğunu söylerdim.
Eşcinsel olmaktan çok korkuyordum, eşcinselliğe dair iğrenme ve cahilliği açıkça ifade ederken inkar etmeye razı oldum. Geçtiğimiz hafta sonu ve Orlando Pulse gece kulübü saldırısının kurbanları hakkında düşündüğümde, cinselliğimle mücadele ederken böyle bir travesti olsaydı, muhtemelen dolabın dışına çıkmazdım. IŞİD gibi terör örgütleri bu korkuyu dile getiriyor. Nefret ve hoşgörüsüzlüğü, şiddetli şiddeti kullanarak ve korkaklık eylemlerini isyan ederek başkalarını sessiz tutmak için bir zehir olarak kullanarak vaaz ediyorlar.
O zamanlar dışarı çıkmaya hazırdım, o zaman bile kendimi eşcinselliklerimi “normalleştirmek” isterdim. Bir amcanın bu "geçit töreni yürüyen" lezbiyenlerden biri olmayacağımı temin ettiğimi açıkça hatırlıyorum. Eşcinselliğimde vokal olacağıma inanmak istemedim. Sadece uyum sağlamak istedim.
Kendimi uyumak için ağlayarak, geceleri ailem ve arkadaşlarımın nasıl tepki vereceğinden korktuğumda, kendimi ana akım toplumda eşcinsel bir kadın olarak nasıl özümseyeceğime emin olamadığımı düşünerek geçirdim. Ne de olsa, kendi çocuğuma bakıcılık eden bu kadın dışında, kendi aileleri olan o zamanlar benim yakın çevremde hiçbir lezbiyen olmadığını biliyordum. Hikayesini bana yakın biri tarafından anlattığımda, sadece fısıldamaya hak edilen bir şeymiş gibi, bir dedikodu olarak kandırıldı. Ah, bir şeylerin bir kadınla tanıştığını ve şimdi "evli" olduklarını ve California'da mı yaşadıklarını duydunuz mu? Hemen bir heteroseksüel arkadaş hakkında bilgi aktarılmasından çok farklı bir ses tonu olduğunu fark ettim.
TV'de hiçbir zaman ilkel komedi yemi olmayan ya da tartışmalı gece geç saatlerde kablolu televizyonda yayınlanmayan lezbiyen ya da eşcinsel görmemiştim. Çok titiz bir okuyucu olmama rağmen, hiçbir karakterin eşcinsel olduğu ve hiçbir şey olmadığı kitapları okumam. Ve böylece kendime daha da geri çekildim.
Annen, kendimle birlikte olduğumu gerçekten güvende hissettiğim ilk tanıştığım kişiydi. Onunla, olmadığım bir kişi olmaya çalıştığımı farkettim - başkalarının olmamı istediğini düşündüğüm bir kişi olmaya çalışıyordum. Ama annenle tanıştığımda, gerçekten kim olduğumla gerçekten ilgileniyormuş gibi hissetmiştim, yine de farklı şekillerde anlamaya çalışıyordum.
O zamanlar dışarı çıkmaya hazırdım, o zaman bile kendimi eşcinselliklerimi “normalleştirmek” isterdim. Bir amcanın bu "geçit töreni yürüyen" lezbiyenlerden biri olmayacağımı temin ettiğimi açıkça hatırlıyorum. Eşcinselliğimde vokal olacağıma inanmak istemedim. Sadece uyum sağlamak istedim. “Normal” olarak görünmek istedim ve eşcinsel olmanın ve normal olmanın el ele verebileceğini düşünmedim.
Aslında, annenle çıkmaya başlayana kadar, sağlıklı bir ilişkinin nasıl olduğunu gerçekten görmeye başladım. Ancak ilişkimizin başarısı sadece her birimizin birey olduğu için değildi; çünkü gerçekte kim olduğumu kabul etmeye açık olmak için hayatımda doğru yerdeydim. Annen, kendimle birlikte olduğumu gerçekten güvende hissettiğim ilk tanıştığım kişiydi. Yapmadığım biri olmak için çok zaman harcadığımı farkettim - başkalarının olmamı istediğimi düşündüğüm kişi olmaya çalışıyordum. Ama annenle tanıştığımda, gerçekten kim olduğumla gerçekten ilgileniyormuş gibi hissetmiştim, yine de farklı şekillerde anlamaya çalışıyordum. O beni gördü. Fakat o zaman bile, ilişkimizin ilk aşamalarında, uzun vadeli uygunluğumuzu görmekte zorlandım. Yaşamdan istediğimi bildiğim şeyleri kendimizden bir aile gibi hissedemedim, ama onunla en azından denemeye istekli olduğumu biliyordum.
Bir önemli adım ilerledikçe, homofobi ve kör nefret bizi bir önemli adım geri itmeye çalıştı.
2010'da düğünümüzü planlamaya başladığımızda, eşcinsel evlilik henüz New York'ta yasal değildi, bu yüzden Connecticut'ta evlenmeye karar verdik. Farklı düğün mekanlarını aradığım ve bizimkinin aynı cinsiyetten bir düğün olduğunu açıklamak zorunda olduğum için gergin olduğumu hatırlıyorum. İlk çıktığımda hissettiğim bütün endişeler geri döndü. Temel evlilik kurumunun annen ve benim sahip olduğum bir hak olmadığı gerçeğiyle yüzleşmeliydim. Aslında, o zaman kuzeninizi yasal olarak annenizden daha fazla eyalette evlendirebileceğinizi ve yasal olarak evlenmeme izin verildiğini öğrenmekten korkuyordum. Birçok eyalette ensest, eşcinsellikten daha az sosyal leke taşıyordu. Böylece, birbirimize ve geleceğimize olan bağlılık seviyesini, evlenmek için sahip olmak zorunda olduğumuzu hayal edebilirsiniz.
Ve şimdi buradayız, neredeyse yedi yıl sonra. Ancak geçen yıl federal olarak evli bir çift olarak tanınıyorduk. Bunun gerçekleşmesi dört yıl aldı. Bu nedenle, bu dönüm noktası kararının ilk yıldönümüne yaklaştıkça, hafta sonu boyunca Pulse gece kulübünde meydana gelen eşcinsellere yönelik açıklanamayan şiddet eylemi özellikle trajik. Bir önemli adım ilerledikçe, homofobi ve kör nefret bizi bir önemli adım geri itmeye çalıştı.
Eğer korku ve cehaletin beni dolabın içinde tutmasına izin verseydim, o zaman annenle asla tanışmazdım ve seninle asla olmazdık. En gerçek yaşamı yaşamak için bana ilham verdiniz, çünkü size korku olmadan yapabileceğinizi göstermek istiyorum. İyiliğin nefretten gelebileceğini hatırlatıyorsun. Bu umut küllerden filizlenebilir.
Annen ve benim üstesinden geldiğim tüm engeller olsa bile, bu katliam her birinize, size hangi hayatla üzüldüğümüzü sormak için yeterli duraklama verdi. İnsanların güvenli bir sığınak olması gereken bir yerde idam edildiğini okuduğunuzda olan budur. Merak ettik - anlık olarak da olsa - aşkımızın bir sonucu olarak ne gibi yüklere dayanacaksınız. Ama sonra bunun tam olarak bu korkakların istediği şey olduğunu fark ettik. Korku içinde yaşamamızı, ikinci tahminlerde bulunmamızı ve olduğumuz her şeyi sorgulamamızı istiyorlar. Ama bizim olduğumuz şey bu dünyada kötü olan şey değil. Biz buyuz: iki aşık, iki gururlu anne-baba, iki kişi bu dünyaya daha fazla sevgi getirmeyi taahhüt etmiş, iki kişi birisinin bizden almasına izin vermeyi reddeden iki kişi.
Çünkü işte dolaptan çıktığımdan beri öğrendiklerim aşkım. LGBTQ topluluğu destekleyici olduğu kadar güçlüdür ve inatçı olduğu kadar dayanıklıdır. Daha önce galip geldik ve yine galip geleceğiz. Önyargı, bağnazlık ve homofobi her zaman var olacak, ancak izin vermezsek kazanamaz. Annen ve ben o kadar minnettarız ki, 12 Haziran haftasonu boyunca Pulse gece kulübünde neler olduğunu bilecek kadar yaşlı değilsin ama aynı zamanda size ayrımcılık ve önyargı hakkında öğretmemize kadar uzun olmayacağını da biliyoruz. ailemiz kaçınılmaz olarak karşılaşacak. Topluluğumuzdaki herkesin ve müttefiklerinin uğraştığı değişim için umutlu kalmanızı umutsuz bir şekilde istiyoruz ve sizi, büyüklerin duymak istediği nefreti ve kendinden şüphe duymayacağınızı asla yükseltmeyeceğiz.
Dünyadaki karanlıkla boğulmuş olduğumda, sana ve ışığa geleceğini görüyorum.
Eğer korku ve cehaletin beni dolabın içinde tutmasına izin verseydim, o zaman annenle asla tanışmazdım ve seninle asla olmazdık. En gerçek yaşamı yaşamak için bana ilham verdiniz, çünkü size korku olmadan yapabileceğinizi göstermek istiyorum. İyiliğin nefretten gelebileceğini hatırlatıyorsun. Bu umut küllerden filizlenebilir. Dünyadaki karanlıkla boğulmuş olduğumda, sana ve ışığa geleceğini görüyorum. Annen ve ben seni korumak için elimizden gelen her şeyi yapacağız, ama aynı zamanda, hem kendin, hem de o kişi kim olursa olsun, kendin olmak için kendini her zaman yeterince güvende hissetmeni sağlayacak, güçlük içinde bulunabilecek inanılmaz gücü ve zarafeti öğretmek istiyoruz. olduğunu. Çünkü sonuçta, harika kızımız, bunun için savaşmayı asla bırakmayacağımız şey: gerçekte her kimseniz olma hakkınız.
Seni seviyorum.
anne
