Hayatım boyunca endişelendim ve yakın zamana kadar ne diyeceğimi bilmesem de, hayatımın tüm yönlerini bir şekilde etkiledi. Büyüyünce, endişelerim dürüst olursak beni utangaç, gergin ve muhtemelen sosyal olarak garip hissettirdi. Diğer çocuklar için eğlenceli görünen her şey benim için büyük bir endişe kaynağıydı. Alan gezileri, doğum günü partileri, otobüse binmek bile bana ciddi bir gerginlik verdi. Çok gürültülü, çok kaotik veya kontrolümün dışında olan bir şey beni paniğe soktu. Ve yıllar sonra anne olduğumda, ebeveynliğin çok yüksek, çok kaotik ve kesinlikle kontrolüm dışında olduğunu çok hızlı bir şekilde öğrendim. Kaygımın anne olma yeteneğimi etkileyeceğinden korktum - kesinlikle oldu. Ama işte bir şey: Endişeli bir anne olmak beni daha az bir anne yapmadı. Aslında, beni daha güçlü biri yaptığını düşünüyorum.
İlk bebeğime sahipken böyle bir amaç hissi duydum. Hayatımda ilk defa, Tanrı'nın benim için planını bulduğumu hissettim. Bu değerli küçük bebeğin annesi olmaktan başka bir sebep yoksa, dünyaya yerleştirilmiş gibi hissettim. Annelik benim sadece benim kucakladığım değil, ilk önce kendime verdiğim bir roldü. Bir süre için çok az endişe duydum, özellikle de yeni doğan bebeklerin sizi başlangıçta çok evde kalmaya zorladıklarını düşünerek. Ama ev benim sığınağım, sığınağımdı ve orada kaygıdan korunmuştum … ya da öyle düşündüm.
Anksiyete zor bir şeydir. Bu sadece bir zihniyet değil, sürekli olarak bir şeylerin yanlış olduğunu söyleyen bir düşünce kalıplarıdır. Acil bir durum olması durumunda devreye girmesi gereken bir yangın alarmı gibi, ama endişe duyanlar için alarm çoğu zaman sebepsiz yere gidiyor, bazen olmadığında yangın olduğunu söylüyor. Garip zamanlarda patlar ve sizi sıradan, basit görevlerden alamayacağınıza ikna eder.
"Kaçınma" alışkanlığım hakkında çok önemli bir şey fark ettim. Rahat bir yere gitmenin ve daha rahat bir yere gitmenin zararsız olduğunu düşünebilirim, ancak bunu yaparak, çocuklarıma korktuklarında vazgeçmenin uygun olduğunu öğretiyordum. Korkularıyla yüzleşmek yerine, önemsiz başkalarına görünebilir, endişe ve korkudan vazgeçmenin bir sakıncası yoktur.
Annelik bana aşırı bir neşe verdi, ama kıymetli kucaklamaların, tatlı öpücüklerin ve sonsuz kahkahaların arkasına gizlenmiş, başka birinin hayatından sorumlu olmakla ilgili çok büyük bir şey vardı. Ve ebeveynlikle ilgili kaygı tetikleyicileri sadece daha fazla çocuğum olduğu için büyümeye başladı. Diğer annelerin zevk aldıkları ya da en azından solmayanlarla ilgilendikleri şeyler beni endişeli bir çılgınlığa yol açtı. Oyun tarihlerini, çok sayıda çocuğu olan bakkal seyahatlerini ve hatta telefon görüşmeleri bile benim için bir mücadele oldu. Okuldan ayrılma beni endişeli düşüncelerin sarmalına indirdi. Ya ayrılırken ağlarsa? Ya park yeri bulamazsam? Ya onu geç yaparsam ve benim yüzümden belaya girerse? Aklımda başımdan geçenler ve büyümeleri gereken daha fazla alan büyüdükçe. Düşüncelerin saçma ve önemsiz olduğunu biliyordum, ancak kendi aklınızla tartışmak zor.
Sonra kalabalıklar geldi.
Hiç çocuğunuzu oynamaya hazır bir parka sürdünüz, sadece arkanı döndüğünüz ve ayrıldığınız için çok fazla insan var mı? Ne yazık ki, var - bir kereden fazla. Oyun yerleri, parklar ve hatta kütüphaneler, çok fazla araba veya çok fazla insan gördüğümde dönüp ayrılmak istememe neden oldu. Tanıdığım diğer birçok kadın, çocuklarına enerjilerini çıkarmak için eğlenceli bir yer vermek için çok heyecanlı görünüyorlardı, ancak dolu ya da kalabalık olan bir yere gitmeyi hayal ediyordum. O yerler, üstesinden gelmek zorunda olduğum bir başka engel gibiydi.
Her zaman bunalmış hissi veren çocuklarla bir yere gitmeye çalıştığımda, ilk dengesiz kalp atışından vazgeçmeye hazırdım. Yani, bir güne kadar "kaçınma" alışkanlığımda çok önemli bir şey fark ettim. Rahat bir yere gitmenin ve daha rahat bir yere gitmenin zararsız olduğunu düşünebilirim, ancak bunu yaparak, çocuklarıma korktuklarında vazgeçmenin uygun olduğunu öğretiyordum. Korkularıyla yüzleşmek yerine, önemsiz başkalarına görünebilir, endişe ve korkudan vazgeçmenin bir sakıncası yoktur.
Çocuklarım her zaman annenin arabadan çıkmadan önce neden derin nefesler alması gerektiğini veya neden herkesin aynı anda benimle konuştuğunu şaşkına çevirdiğimi anlamıyor, ancak onlara öğretmeyi umduğum bir tanıdan çok daha büyük. Çocuğuma, cesaretle, tanımı gereği, kolay olan şeyleri yapmakla ilgili olmadığını, sizin için zor olan şeyleri yapmayı öğretmeyi umuyorum.
Herkes bir şeylerle savaşıyor. Her birimiz iç mücadelelerimize rağmen daha iyi olmaya çalışıyoruz. Bazı anneler depresyon, kanser, kronik ağrı veya geçmiş şeytanlarla savaşır. Endişem var ve evet, bazen endişem ebeveynliğimi etkiliyor, ancak olumsuz yönde etkilemesine izin vermek zorunda değilim. Çocuklarım için öğretilebilir bir an olarak öğrendiklerimi kullanabilirim. Onlara, zihinlerinin her zaman kendilerine hileler çalmaya çalıştıklarını, kaygılarına karşı tartışabileceklerini öğretebilirim. Her şeyden çok, çocuğuma kaygıyla yaşamanın utanılacak ya da saklanacak bir şey olmadığını öğretebilirim. Onların yaptıklarını hissetmek için onlarla "yanlış" bir şey yok.
Günün her anında endişeme karşı kazanamayabilirim ama her gün savaşmaya devam ediyorum. Çocuklarım her zaman annenin arabadan çıkmadan önce neden derin nefesler alması gerektiğini veya neden herkesin aynı anda benimle konuştuğunu şaşkına çevirdiğimi anlamıyor, ancak onlara öğretmeyi umduğum bir tanıdan çok daha büyük. Çocuğuma, cesaretle, tanımı gereği, kolay olan şeyleri yapmakla ilgili olmadığını, sizin için zor olan şeyleri yapmayı öğretmeyi umuyorum. Korkuların, güvensizliklerin ve panik atakların olması beni daha az annem yapmaz - eğer bir şey beni çocuklarım için daha güçlü bir anne yapar. Endişemle yaşamak beni, çocukları ve kendisinin uğruna sürekli olarak üstesinden gelen bir anne yapar.
Şimdi en büyük oğlum 6 yaşında, maalesef endişe belirtileri gösteriyor. Anksiyete Bozuklukları Dergisi'nde yayınlanan bir çalışma, bir kişinin 20 yaşından önce kaygı geliştirdiği zaman, yakın aile üyelerinin de kaygı duyma ihtimalinin daha yüksek olduğunu tespit etmesine rağmen, yakın aile üyelerinin de endişe duyma ihtimalinin daha yüksek olduğu görülmesine rağmen, doğrudan bir korelasyon kurulmadığı sorusu kaygı kalıtsaldır. Bu beni çok üzüyor, hayatta başarılı olmak için elimden geldiğince mücadele etmek zorunda kalacak, ama aynı zamanda örneğimin ona ve kardeşlerine cesur olmayı öğretmesine yardımcı olacak sakin bir umut duygusu veriyor.
Şimdi oyun alanına girdiğimde ve paketlendiğimde oğluma geri dönüp gülümsüyorum. Derin bir nefes alıyorum ve çocuklarıma (ve kendime) eğlenceli olacağını söylüyorum. Okuldan ayrıldığımda, kafamı dik tutarım, gelebilecek herhangi bir gözyaşı ya da öfke nöbetine hazırım. Kafam üç çocuğa ve dört evcil hayvana sahip olan sabit karmaşadan dönmeye başladığında, küçük bir dua ediyorum ve güç istiyorum. Anneliğin olduğu ezici, süper ödüllendirici iş için her zaman minnettar olmaya çalışıyorum. Bu işe yaramazsa, uzun bir köpük banyosu alıp ertesi gün yeni başlıyorum. Küçük bir parçamın annelikten zevk alma yeteneğimi etkilemesine izin vermeyi reddediyorum. Hayatımdaki bu zamanın çok hızlı geçeceğini biliyorum ve arabadan çıkmak için çok korktuğum için kaçırmak istemiyorum.
Oğlumu, yatağında kalma, pazar okuluna gitme ya da kalabalık oyun alanına bakma konusunda paniklerken bile rahatlarken bile, umudumu kaybetmek istemiyorum. Kendisine bu gücü taklit ederek ona güçlü olmayı öğretmek istiyorum. Ne zaman bir korku ile karşı karşıya kalsam umarım herkesin büyük ve küçük korkuları olduğunu anlar. Umarım karşılaştığımız her savaşın birlikte kazanabileceğimiz bir savaş olduğunu görür. Kaygı asla arkamda olmayacak, ama önümdeki her şeyi dikte etmesine izin vermeyi reddediyorum.
