Uçağa bence en rahat kıyafetlerimi giydim, ki bugün Teenage Mutant Ninja Turtle pijama pantolonu ve kapüşonlu kıyafet anlamına geliyor. Yanımdaki kadın, küçük kızıyla birlikte benimle konuşmaya çalışıyor: "Peki sen üniversite öğrencisi misin?" Genç görünmenin iyi bir şey olduğunu bildiğim halde, onun varsayımının en azından bir kısmının çizgi film pantolonumdan kaynaklandığını beni rahatsız ediyor. “Biraz bile değil! Kendi çocuğum var!” Gülüyorum (sanki üniversite öğrencileri asla anne değil). Genç göründüğümü ve gülümseyip konuşmanın ölmesine izin verdiğimi açıklamaktan özür diliyor. Çünkü dürüst olmak gerekirse, bir doğum annesi olarak bazen diğer annelerle konuşurken kendimi dolandırıcılık gibi hissediyorum. Çocuklarla diğer kadınlarla konuşmaya başlamak beni tamamen zorluyor.
Bu kadına çocuğumun benimle yaşamadığını söylemiyorum. Ona eşcinsel bir çiftle evlatlık verdiğimi söylemiyorum. Ona sadece oğlumu ayda bir kez gördüğümü söylemiyorum ve bu bile açık evlat edinme standartlarına göre oldukça fazla. Bir an için, eksiklik içinde yatarım, bize bir uçak yolculuğunun uzunluğu kadar eşittir.
Diğer annelere küçük oğlum hakkında, özellikle de bilmediğimler hakkında ne kadar veya ne kadar az şey söyleyeceğimi asla bilemiyorum. Bazen oğlumun resmini cep telefonu duvar kağıdımda görüyorlar ve bana soruyorlar ve dürüstçe yanıt veriyorum. (Soru genellikle, "Kim bu?" Ya da "Bu, yeğeniniz mi?" Asla, "Bu senin oğlun mu?" Şeklindedir. Benim hakkımda çığlık atan şeyin ne olduğundan emin değilim, "Muhtemelen güvenilir olamaz mı? Küçük bir insan yetiştirmek için! Kesinlikle bir anne değil! ") Bazen kendi çocuklarından bahseder ve" Evet, benimki sizinkinden bir yaş daha büyük "gibi bir şey söylerim. kendi durumum hakkında söyle. Bazen bütün hikayeyi döküyorum. Bazen hiçbir şey demiyorum.
Çocuğumu büyütmemem gerçeği, onlar hakkında hiçbir şey bilmesem bile, beni otomatik olarak aşağılık hissetmeme neden oluyor. Bu arada, hiçbir zaman doğum annesinin statüsü nedeniyle benden daha üstün hareket etmedi; bu tamamen kendi kafamda. Herhangi bir şey olursa, karşıt tepkiyi alıyorum: "Aman Tanrım, bunu asla yapamam! Çok cesur / güçlü / özverisizsin." Aslında bu, tüm hikayeyi anlatmakta tereddüt etmemizin bir başka nedeni: “İlham porno” olmayı sevmiyorum. Kendimi bir uzaylı gibi hissettiriyor. Gördüğüm gibi, kelimenin tam anlamıyla hamile kalan her kadın, hangi kararı verirse alsın, şartlarından dolayı güçlü olmaya zorlanıyor; Her anne, aynen benim gibi, çocukları için en iyi olduğunu düşündüğü şeyi yapar. Diğer annelerle ilişki kurmak istiyorum, onlardan ayrı hissetmek istemiyorum.
Onlara anne olduğumu ancak doğum anası olmadığımı söylemek, bana arzu ettiğim dayanışmayı sağlıyor, ama aynı zamanda kendimi dolandırıcılık gibi hissettiriyor. Annemin bu gizli kız kardeşliğini, aynı zamanda bana ait olmadığımı hatırlatırken, oğlumu terk ettiğimde bıraktığım dünyaya giriş yapmamı sağlıyor.
Elbette, bazen çocuğu olan diğer kadınlar, beni yanlış yönlendiren ve yanlış hisseden bir şekilde benimle dayanışma iddia ediyorlar. “Çocuğumu ilk okula bıraktığımda bütün gün ağladım” diyorlardı, onlara oğluma ilk kez elveda demenin ne kadar acı verdiğini söyledim. “Bu, çocuğunuzun velayetinin kalıcı olarak bırakılmasının uzaktan, gerçekten de aynısı değil!” Diyemem. Sadece gülümse ve başımı salladım, çünkü bu bir yarışma değil ve benimle ilişki kurmaya çalıştıklarını biliyorum ve deneyimlerinin kendine göre çok zor olması gerektiğinden eminim.
Bu yüzden tereddüt ediyorum ve stres yapıyorum. Onlara anne olduğumu ancak doğum anası olmadığımı söylemek, bana arzu ettiğim dayanışmayı sağlıyor, ama aynı zamanda kendimi dolandırıcılık gibi hissettiriyor. Annemin bu gizli kız kardeşliğini, aynı zamanda bana ait olmadığımı hatırlatırken, oğlumu terk ettiğimde bıraktığım dünyaya giriş yapmamı sağlıyor. Ama bir çocuğum yokmuş gibi davranmak, başka bir yalan söyleme gibi, kendimi de yanlış hissettiriyor. Bana bir daha sorulursa, "Çocuğunuz var mı?" Asla inkar etmiyorum. Bu sadece onlara "evet" ifadesinin ne kadar eksiksiz olduğunu soruyorum.
Oğlum ve ben birlikte dışarıdayken alnımda daha büyük bir "dolandırıcılık" işareti takıyormuş gibi hissediyorum. Su balonlarıyla oynama isteği kadar basit bir şey kalbimin güvensizce çarpmasına neden olabilir; su çeşmesi için beklerken, sakar parmaklarımın ve uzun tırnaklarımın beni su balonunun boynu ile karıştıracağım ve muhtemelen her şeyi mahvedeceğimi, olduğum sahtekarlığı açığa çıkaracağımı biliyorum. "Gerçek" bir anne, bir su balonunu parçalamadan nasıl bağlayacağını bilirdi. Gerçek bir anne bunu milyonlarca kez yapmıştı. "Gerçek" bir anne beni mahvettiğini görecek ve taklit ettiğimi bilecek - ya da daha kötüsü, sadece kötü bir anne olduğumu düşünecek. Ama, belki de, diğer annelerin deneyimlerinden o kadar uzak değil.
Tıpkı diğer anneler gibi, çocuğum için en iyisini istiyorum. Yaşaması için daha iyi bir dünya yaratmak istiyorum. Gurur duyabileceği biri olmak istiyorum. Benden hoşlanmasını istiyorum ve bana sarılırken eritiyorum. Onun sağlıklı ve güçlü olmasını istiyorum. Güçlenmiş ve özgür hissederek büyümesini istiyorum. Ne kadar derinden, ne kadar tutkuyla, ne kadar gülünç bir şekilde sevildiğini bilmesini istiyorum. Tıpkı diğer anneler gibi, oğluma ona vermek istediğim her şeyi verme yeteneğimden şüpheliyim. Kendimi yetersiz hissediyorum ve asla yeteri kadar yapmam. Onu dünyadan korumak konusunda güçsüz hissediyorum ve yapabileceğim tek şeyin onu ne kadar sevdiğimi bilmesini sağlamak olduğunu biliyorum. Tıpkı diğer anneler gibi.
Belki de sonuçta böyle bir sahtekar değilim.
