Saat sabah 8:30 ve sınır çizgisi kaynama noktasına geldim bile. (Ve eğer “annelerin hepsine sahip olabilir mi?” Diyeceksek, burada ve şimdi tartışacağım.) İstifa ediyorum.) Bir e-postayı, konferans görüşmesinden 10 dakika uzaklıkta ve son teslim tarihinin ortasında cevaplıyorum.. Dizüstü bilgisayarı erişebileceği yerdeyken bacaklarımda pençeleyen oğlum, yapışkan ve telaşlı ve sadece görünüşe göre sağlayabileceğim bir şeye ihtiyaç duyuyor. Ama ben onun ağlamasına izin veriyorum, timsah gözyaşlarını ve yüksek eğimli şarapları engellemeye çalışıyor. DVD'leri raftan çekmesine ve pot tutucularla oynamak için alt mutfak dolaplarını açmasına izin veriyorum; Her iki eylem de geçmişte onu azarladım. Aslında onu görmezden geliyorum, bağımsız ve kendine yeterli ve özerk olmasını istiyorum, ancak o sadece 1 yaşında.
Dizüstü bilgisayarımı ona yöneltmek için kullanmadan önce ve umarım, uyuyakalmasını istemeden önce, editörümden bir e-posta alıyorum. Son başvuru tarihlerini karşıladığı ve ona kaliteli işler sağlayabildiğim için bana teşekkür ediyor. Aynı anda sevdiğim bir işte başarılı olurken evde kalmamı ve çocuğuma bakmamı sağlayan bir iş / yaşam dengesi sağladığım için beni tebrik ediyor.
Bana dilediğim her şeyin doğru olduğunu söylüyor.
Çünkü gerçek şu ki, karşılaştığım her son tarih ve yaptığım her konferans görüşmesi ve yayınladığım her makale, beni bir anne olarak başarısız olduğum gibi hissettiriyor.
Ne zaman birisi bana son derece iyi olduğumu ve kariyerim geliştiğini ve başarımın yalnızca arttığını söylediğinde, oğlumun bacağımı çekiştirdiğini, ona veremediğim dikkat için ağladığını hissediyorum. Bilgisayarımı sadece etkisiz ellerinin kapatması için ya da onu banyodan ya da bir çöp tenekesinden uzakta ya da bir kanepenin arkasından kovalamak için cümlenin ortasında durdurmak zorunda kaldığımda, bu işe getirdiğim insana kızgınım. dünya.
Ne zaman bir projeyi zamanında teslim edersem ya da bir işvereni etkilediğimde, oğlumun annesinin kollarında daha fazla zaman geçirmesini dileyerek gününü bitiriyormuş gibi hissediyorum. Her hastalandığım için çok çalışmıştım ya da oynamak için çok yoruldum çünkü üç gündür uyumamıştım ya da başka bir unutulmaz anın tadını çıkaramayacağım için çok şaşırdım, çalışmayı seçen anneye küskün olarak büyüdü.
Ne zaman yeni bir fırsat teklif etsem ya da daha büyük bir platform sunsam ya da daha fazla sorumluluk üstlendiğimde, oğlumun kendisini eğlendirmesini umarak, çalışarak harcayacağım fazladan saatlerimi tıklatıyorum. İyi bir iş için övgü aldığım her seferde, oğlumun uyumasını dileyerek geçirdiğim saatleri harcadım, böylece daha fazla iş bitirebilirim, günümün çok fazla zaman geçirmediği anlar için umut ederek geçirdiğimi fark ederdim Çocuğum ve ben onun annesi değiliz.
Ve bu anlarda - zaman zaman kendimi başarısız anne ve aynı zamanda başarılı bir kadın gibi hissettiren bu anlar - “hepsine sahip olmanın” gerçekte ne anlama geldiğinin farkındayım. Bir kadının aynı anda başarılı bir kariyere ve sağlıklı bir ilişkiye sahip olabileceği ve sevgi dolu bir anne olabileceği anlamına gelmez. Bu, başarılı bir kariyer ve sağlıklı bir ilişki ve anneliğin sorumluluklarının tüm duygularla birlikte geldiği anlamına gelir: istenen ve yerine getirilen, güçlü ve etkisiz, başarılı ve umutsuz, yetenekli ve yetersiz, itici ve geri kalmış.
Şimdi sabah 11:30. Normalde, bir makale yazmak bu kadar uzun sürmezdi ama oğlum beni en az 10 kez böldü ve kendimi toplamak için iki kez durmam gerekti. Dört kez yazı yazarken dizüstü bilgisayarımı kapattı, peçeteleri parçaladı ve parçaları tüm mutfak zeminine bıraktı ve kendini iki kez yatak odamızda kapattı. Etrafımdaki kaos genişledikçe, haftada iki kez yazmaya başlayıp başlayamayacağımı soran bir başka editör bana e-posta attı. Evet diyeceğim, ama oğluma bakmadan önce. Dizüstü bilgisayarımı yere koydum ve onunla yere oturdum, üstüne yığılmayacağı için çok mutluydu. E-postayı daha sonra cevaplayacağım, ancak şimdilik odak noktam o olacak.
Hepsini alabilirim, hatta ben de hepsini hissedeceğim anlamına gelse.
