Ailem beni sıska bir çocuk olarak tanıyordu. “Çok sıskasın! Sıska Minnie! ”Dedi annem ve halam, kalıcı diyetciler. Kız kardeşim tatlıydı, uzun sarı saçları vardı, ama sıska olanıydım ve herkes bana hatırlattı. Vücudum o zamandan beri birçok tekrardan geçti. Ben bir anne oldum ve kendi çocuklarım oldu. Ve şimdi, doğum sonrası bedenimden nefret ediyorum. Ama o zamanlar, arkadaşlarımın kucağına oturduğumda, bir popo kıçı olduğumdan şikayet ederlerdi. O kadar küçüktüm ki, tahta çamaşırların üstüne oturduktan sonra kıçım boğuldu. 16 aylık küçük kız kardeşimden küçük, aynı yaştaki kuzenimden küçük, üç yaşındaki küçük kuzenimden küçüktüm. El-baş aşağı alamadım, el-kıçlarım oldu. Okul eteklerinde derin uçlar vardı. Sıska olan bendim.
Sonra üniversitede ateşli olan bendim. En iyi arkadaşım, Emma adında bir kızla birlikte söyledi. Yurttaki en iyi beden için bağlı olduğumu söylediler. İkamet kolejim düzenli olarak Gatsby'den ilham alan partiler attı ve ben sineklik, düz göğüs ve göbek, dar kalçalar ve ince bacaklar gibi giyindim. Yüksek okulda kendime ait bir resmim var: Ölüm Vadisinde duruyorum, göbeklerimin üzerinde yükselen bir gömlekle. Kalça kemiklerimin çizgisini, düz midemi görebilirsin. Ben küçüktüm. Sonra sıcak olanı. Ve şimdi doğum sonrası vücudundan nefret eden bendim.
Biliyorum, entelektüel olarak, küçük ve sıska güzel olmanın tek yolu değil. Kadınlar eğrileri üzerinde eğri ve düşünce gördüm, Vay, çok güzel. Her vücudun güzel olduğuna inanıyorum. Ama üç çocuğum vardı, her biri iki yıl ve her biriyle büyük bir kilo aldı: ilk oğlumla 50 kilo, iki numaralı bebeğin 60 kilo, üç numaralı bebeğin de 100 kilo aldığı (aynı zamanda teşhis edildi) Gebelikte diyabet ile bu hamilelik). Her beden güzel olabilir, ama benimki öyle hissetmiyor. Hamile gibi hissetmedi ve daha sonra hala çok fazla hissetmiyor.
Vücudum artık benim imajıma uymuyor. Bu yüzden doğum sonrası kendimi olduğu gibi kabul etmek için mücadele ediyorum.
Hamileliğin temel gravürlerini yapın: çatlaklar. İlk oğlumla birlikte göğüslerimin üzerinde örümcek ağı kurmaya başladılar. İkinci oğlumla birlikte karnımın üzerine çöktü. Üçüncü bebeğim, iç uyluklarım tuhaf bir peynir gibi dalgalanıyor, tüm darbeler, yırtılmalar ve gözyaşları. Elbette beyaza döndüler ve çok solgun olduğum için onları göremiyorsunuz. Ama onları hissedebiliyor, dokusunu görebiliyorsunuz. Pürüzsüz tenimin dökülmesinden nefret ediyorum. Çatlak işaretlerinin bir tür gücün işareti olması gerektiğini, bir çocuğu taşırken yaptığınız güzelliğin bir hatırlatıcısı olduğunu biliyorum. Ama benim için sadece peynir gibi görünüyorlar.
Bebeğin kilosunun çoğunu her zaman - her çocukla 10 ila 20 pound arası - her zaman kilo verebildim. Ama bu 10-20 kiloluk asla hayal bile edemediğim yerlere oturdu. Doğumlarımdan sonra göğüslerim vardı: 32HH, spesifik olmak. Bunun mümkün bir sutyen boyutu olduğunu bile bilmiyordum. Kafamın büyüklüğüyle ilgili ve artık fazla emzirmiyorum bile. Kocam onları seviyor. Ama keşke alışveriş merkezinde yine sütyen alabilseydim.
Sonra karnım var. Bebek çıktıktan sonra, 40 hafta boyunca işgal ettiği alanda her zaman bir pooch vardır. İlk bebeğim için altı hafta boyunca, gece ve gündüz dindar bir göbek bağını giydim. Midem gerildi. Diğer iki bebek için… pekala, aklımda çok şey vardı ve ciltçimin altında bıraktığı gözle görülür sırtları beğenmedim. Bu yüzden kaburgalarımın altında bir miktar şişman ve deri kalıyor. Son zamanlarda, ilaçlar yüzünden biraz kilo aldım ve bu köpek artık bir buldozerin çişi gibi sarkıyor. Nefret ettim. Nefret ettim.
Her gün aynaya bakıyorum ve ben olmayan bir kadın görüyorum.
Göğüslerim daha büyük. Kalçalarım daha geniş, midem şişman. Kalçalarım şimdi birbirine sürtünüyor - benim için görünürde uyluk açığı yok. İlk dokunduğumda ilk hamileliğimde ne kadar travmatize olduğumu hatırlıyorum; Şimdi, hiç değil, biraz daha az dokunmadan onlara razı olurdum. Yemin ederim çenemin altında biraz fazla yağ bile var, ama kocam bunu reddediyor.
Ayrıca midemin dibinde garip, krep şeklinde bir cilt geliştirmesinden nefret ediyorum. Bu kırışık ve garip, kesinlikle çocuklarımın olduğu bir işaret, kapüşonlu göbek deliğimden eminim. Krep-y derisi aşağı baktığımda mons pubisimi gizliyor, bu da beni şişman hissettiriyor. Şişman olmanın yanlış bir tarafı yok. Fakat şişman benim kendi anlayışım değil ve kendimi bu şekilde kabul etmekte zorlanıyorum.
Her gün aynaya bakıyorum ve ben olmayan bir kadın görüyorum.
Ben sıska Minnie değilim, annem ve teyzem yenildi. Vücudum o kadar çekici değil, gerçekten. Kocam harika göründüğümü söylüyor. Katılmıyorum. Göbek, göğüsler, kalçalar ve çatlaklar, kendimi düşündüğümde hayal etmediğim bir şey yapmak için birleşiyor. Vücudum artık benim imajıma uymuyor. Bu yüzden doğum sonrası kendimi olduğu gibi kabul etmek için mücadele ediyorum. Beğenmedim
Kabul etmek için yavaş yavaş öğrendiğimi söylemek isterim, ama değilim. Bunun yerine kendimi daha iyi hissetmek için makyaj yapıyorum ve elbiseler giyiyorum. Ben saklanır Örtmek. Tanımadığım parçaları gizli tutuyorum. Vücudumu sevmiyorum, ama diğer kadınlardan nefret ediyorum. Üç oğlumu seviyorum, ama vücudumla ilgili bakış açımı ve hislerimi değiştirdiler.
