Bu sabah, telefonumdaki dönem izleme uygulaması bana sekiz gün geciktiğimi söyledi. Altı ay önce, bu bildirim kalbimin kilo almasına neden olacaktı ve beni hamilelik testi için eczaneye koşarak gönderecekti, ama şimdi, sadece beni sinirlendiriyor. Hamile değilim - zaten biliyorum - sadece bir başka uzun, düzensiz döngü daha yaşıyorum. Ve bazı cevaplar için Dr. Google’a dönmekten daha iyi bir şey bilmeme rağmen, bugün eskiden normal dönemlerimin neden her yerde olduğu konusunda bazı ipuçlarını araştırdım ve çevrimiçi aradım. Araştırmama göre canlandırıcı ya da doğurganlığım azalabilir ya da polikistik over sendromu (PKOS) veya tiroid problemi gibi bir tür sağlık sorunum olabilirdi. Bu önerilere çok fazla hisse senedi koymamam gerektiğini, endişelerimi gerçek bir tıp uzmanına vermem gerektiğini biliyordum, ama o anda kafamdaki sesin başka bir bebeğe sahip olamayacağın diye çığlık atmaya başladığını ve Paniklemeye başladım.
Kocam kısa bir süre sonra eve geldi, 3 yaşındaki ikizlerimizi çocuk bakıcılığına bıraktı ve onu gördüğümde, gözyaşlarına boğulmadan, kendimi rahatça göğsüne indirmeden önce açıklama yapamadım. İçini çekti ve ne düşündüğünü biliyordum - tekrar bebek sohbeti yapacağız, değil mi? - ama sevgi dolu ve empatik olmaya çalıştı. İşin aslı, bu sohbeti birçok kez daha önce yaptık; bu, ailemize üçüncü bir çocuğu eklemeye devam etmenin gerçeklerini tartışıp durduracağımız şeydi. Ne de olsa Matt, iki çocukta durmaktan mutluluk duyduğundan oldukça emin, ama benim için çok daha zor. Başka bir bebek isteyip istemediğimden emin değilim ve kalbimde beklediğimden daha ağır.
Her iki çocuğuma da bakıyorum ve düşünüyorum da, olacağınızı hayal ettiğimden bile daha fazlasısınız ve sonra başka bir çocuğa sahip olmanın ondan başka bir şey olabileceğini merak ediyorum.
Sebebinin bir kısmını, başka bir çocuğun isteyip istemediğimden emin olmadığımı söyleyebilirim, çünkü ikizlerimde çok karmaşık bir hamilelik, korkunç bir doğum ve üç aydan fazla süren travmatik bir NICU kalışı vardı. Ve bu bir şekilde doğru, ama bu seçimi bu kadar zorlaştıran şey değil. Sonuçta çok emin olduğum bir şey, sonuçta, doktorlarımız tam süreli, sağlıklı bir hamilelik geçirme şansımızı hissetmezlerse, ikinci kez makul derecede yüksek olur, kesinlikle tekrar denemeye razı olmazdım. Kafamda tartışma, üçüncü bir çocuğun çok fazla kumar oynayıp oynamayacağı, çok fazla bilgi isteyip istemeyeceği, daha önce isteyebileceğim veya hak ettiğimden daha güzel olan aile dinamiğimizi mahvetmesi hakkında gerçekten daha fazla.. Kocam her zaman zaten iki güzel, sağlıklı çocuğumuz olduğuna işaret eder - bir zamanlar yaşayacaklarından bile emin olamadığımız çocuklar - neden daha fazlasını isteyerek kaderi baştan çıkarmak isteyelim ki? Ve onunla tamamen aynı fikirdeyim.
Sadece bir tane daha istiyorum. Ben sadece yapıyorum.
Bu, bebeklerin sevimli olduğunu düşünmekle (sanırım öyle olsa bile) ya da ikizlerimde uzun zamandır kalmış olan o güzel bebek günlerini yeniden yaşama arzusu ile ilgili değil. Şimdi, tüm kalbinizin küçük bir insan tarafından açılmasının nasıl bir duygu olduğunu, çocuğun yaşayabileceği yaşam için mümkün olan en saf sevgi ve umudu hissetmekle ilgili nasıl olduğunu iyi bilmekle ilgilidir. Her iki çocuğuma da bakıyorum ve düşünüyorum da, düşündüğümden bile daha fazlasısınız, ve sonra başka bir çocuğa sahip olmanın ondan başka bir şey olabileceğini merak ediyorum - daha fazla sevgi, daha fazla sevinç, daha fazla çene merakı ve Çocuğa sahip olmanın kesinlikle her şeyi mümkün olan en iyi şekilde değiştirdiği yönden korkun.
Bir şey yanlış giderse, birileri incinirse, kalbimi tekrar oraya sokmak, bir milyon parçaya bölünme potansiyeli var demektir.
Çocuklarım için, hiç hissetmediğim bir aileyi - her zaman güvenli, sevgi dolu ve kabul eden ve güvenli olan - yaratma arzusundan çok daha fazla motive olmuş bir anneyim. Ve sık sık günlük işlerimi yaparken, yeterince yapmıyor, yeterli olmuyorum, şimdi ve sonra hayatımın çocuklarımın gözlerinden nasıl görünmesi gerektiğini düşündüğüme bir göz atacağım ve düşüneceğim, bakacağım gibi hissedeceğim Ne inşa ediyoruz. Bunu doğru yapıyoruz. Ve o anlarda, başka bir tane ile başa çıkabileceğimizi düşünüyorum.
Ama şimdiden iki çocuğum var. İki meşgul, aktif, enerjik çocuk. Ve bu, anneliğin her şeyden daha fazla, tam anlamıyla küfürden, hamileyken düşündüğünüz rüya gibi şeyleri bildiğim anlamına geliyor. Bunun, hayal edebileceğinizden daha zorlayıcı, uykusuz geceler demek olduğunu biliyorum. Çocuklarımın biraz daha yaşlı olduğu için kazandığım bağımsızlığı kaybetmek anlamına geldiğini biliyorum.
İşimi ve kendi hayallerimi beklemeye almanın demek olduğunu biliyorum. Bunun, sinir krizi ve stres ve kolik ve çocuk bezi ve korkunç iki ve minivan ve hatta daha az finansal istikrar ve belki de doğum sonrası depresyon ya da eskiden çok daha karmaşık olanı yapmak için yaptığım seçimi tahmin etmek anlamına geldiğini biliyorum.
Ve daha da önemlisi, bir şeyler ters giderse, birileri incinirse, kalbimi tekrar oraya koymanın milyonlarca parçaya bölünmesi anlamına geldiğini biliyorum. Bir ebeveyn olduğunuzda öğrendiğiniz en sert gerçeklik, dünyada en değerli tuttuğunuz her şeyin bir kalp atışında sizden alınabileceği ve onu durdurmak için güçsüz olacağınızdır.
Başka bir bebek istememden nefret ediyorum. Başka bir bebek istemiyorum. Ama ben yaparım.
Gerçek şu ki, başka bir çocuk istiyorum. Başka bir çocuğun derinden, korkunç bir şekilde, en içten şekilde olmasını istiyorum. Fakat, nasıl umduğumu çözemezse, tehlikede ne olduğunu bilerek bilmek risk almak ister miyim? Risk alabilir miyim ? Kocama söylemekten korktuğum, onunla aynı fikirdeyim. Başka bir çocuğa sahip olmanın akıllıca bir karar olmadığını düşündüğünü biliyorum, her şey düşünüldü ve aslında bu değerlendirmede yüzde 100 haklı olduğunu düşünüyorum. Ama ondan farklı olarak, bu mantık beni rahatlatmıyor. Başka bir bebek istememden nefret ediyorum. Başka bir bebek istemiyorum. Ama ben yaparım.
Her zamanki gibi, bugünkü sohbetimiz bizi gerçekten bir karar vermeye daha fazla yaklaştırmamıştı. Bazen kendimi karar vermemenin bir tür karar vermekten hoşlandığına istifa ediyorum ve kendimi zihinsel olarak denemeye izin veriyorum, başka bir bebeğin kazandığı bu ileri-geri konuşmadan bir gün yeterince zaman geçecek. Artık bir seçenek bile değilsin. Belki, Google’ın tahminde haklıysa, o gün bir günden çok daha erken bir zamanda gelecektir. Ama ne zaman, ya da eğer öyleyse, zaten hazır olamayacağımı bile biliyorum. Muhtemelen asla hazır olmayacağım.
