Gezegendeki en iyi annelerden biri olduğuna kesin olarak inanıyorum. Nazik, sabırlı ve isyancı gençlik yıllarımda bile bana daima koşulsuz sevgi gösterdi. Büyürken, sürekli beni övmenin, beni inşa etmenin yollarını aradı ve kalbimi takip etmemi teşvik etme fırsatını asla kaçırmadı. Kötü bir anne olarak çocuklarından başarısız olduğu konusunda hiç endişelenmedim. Aslında, anne olmak istememin sebebi bu ve şimdi de kendi çocuğum olan üç çocuğum olduğu için, her gün çocuklarım için bir anne kadar büyük olmak için gayret gösteriyorum ve o da bana geldi. Her zaman kolay değil, ama benim hedefim. Ve bazı kadınların “kötü bir anne” olduğunu bildiğini bilmeme rağmen, bu unvanı kazanmak için hiçbir şey yapmak istemiyorum - kendimden veya başka birinden. Dürüst olursam, inanılmaz örneğiyle yaşamak korkunçtu. Çocuklarımı kırmak istemiyorum. Dahası, kötü bir anne olmak istemiyorum.
İlk anne olduğumda, ebeveynlik konusunda gerçekçi olmayan beklentiler belirlediğimi düşünüyorum. Kafamda olacağımı düşündüğüm anne olmaya çalışmaya o kadar odaklandım ki, gerçekliğin biraz daha farklı olduğunu unuttum. Sesimi yükselttiysem veya sürekli olarak her kelimeyi beklemiyorsam, çocuğumun sadece bir şekilde değil ikimiz de başarısız olduğumu düşündüm. Bu ilk günlerde, bu ideal anne-baba olmak için kendime çok fazla baskı yaptım, hatta bebeğimin ihtiyaç duymadan önce neye ihtiyacı olduğunu bilen biri, hata yaptığım her seferinde kendimi çok kötü hissettim, hayır iyi, korkunç bir ebeveyn türü. Dürüst olmak gerekirse, dünyadaki en önemli işte başarısız olduğum için çok korktum.
O ilk günlerde, kocam için ağlayarak sayısız geceler geçirdim, ona bir anne olarak yeterince şey yaptığımı hiç hissetmediğimi söyledim. Sesimi yükselttiysem kendimi çok kötü hissettim. Çocuklarımı kaza için kaçırırsam, suçluluk ve utanç halinde yatardım. Sürekli bir başarısızlık gibi çok yorucuydu, derinlerde olsa iyi bir anne olduğumu biliyor olmama rağmen. Mükemmel ebeveynlerin var olmadığını biliyordum ama neden kendime bu kadar zor davrandığımı bulamadım.
Toplum da kesinlikle yardımcı olmadı. Bana ve minnettar, sorumlu ve mükemmel davranışlı çocukları yetiştirmek için kendi çocuklarını kimin yetiştirdiğini bildiğim diğer kadınlara her zaman bu kadar çılgınca bir baskı yapıldığını hissettim. Çocuklarım olmadan önce markette çığlık atan bir çocuk gördüğümü ve çocuğumun böyle davranmasına asla izin vermeyeceğimi düşündüğümü hatırlıyorum. Şimdi ben bir anne olduğumda, kamusal bir tansiyonu olan bir çocuk görürsem, sadece elimi kaldırdım ve dayanışmamı göstermek için Açlık Oyunları sembolünü yakıyorum. Ebeveynlik zor, beklediğimden daha zor ve mükemmellik kesinlikle mümkün değil.
Neden kötü bir anne olmaktan bu kadar endişelendiğimden emin değilim. Annelik becerilerim hakkında hiçbir kaba yorum yapılmadı ve toplumun annelerin genel yargıları dışında, bu kadar endişelenmek için gerçek bir nedenim olmadı. Paranoyak duygularımın çoğunu güvensiz doğamla ilişkilendiririm. Ben doğal olarak çok hassas ve endişeli bir insanım ve her zaman her şeyi aşırı analiz ediyorum. Ama aynı zamanda, gerçekten, gerçekten berbat etmekten korktuğumu da biliyorum.
Fakat ilk anne olduğumda, sürekli olarak mükemmel programı, en iyi beslenme ihtiyaçlarını ve çocuğumun kendilerini güvende hissetmelerine yardımcı olacak en iyi yöntemleri araştırıyordum. Bağımsızlık, minnettar çocuk yetiştirme ve ebeveynlik konusunda elimden gelebilecek bir şey okudum. Kendimi en sonya koydum ve sürekli büyük başarılar yerine yaptığım küçük hatalara odaklandım. Hergün çocuklarımda beslenir, yıkanır, sarılır, övülür, teşvik edilir ve sevilirdim. Ama odaklandığım tek şey bir zamanlar sinir krizi geçirdiğimde bağırmaktı. Çoğu zamanları hatırlamak yerine, gözyaşlarını dağınıklardan önce silerdim ve işleri sabır ve sevgi ile ele alırdım, yalnızca değişmez ve mecazi dökülen süt konusunda sinirlendiğim zamanı gördüm.
Dürüst olmak gerekirse, neden kötü bir anne olmaktan bu kadar endişelendiğimden emin değilim. Annelik becerilerim hakkında hiçbir kaba yorum yapılmadı ve toplumun annelerin genel yargıları dışında, bu kadar endişelenmek için gerçek bir nedenim olmadı. Paranoyak duygularımın çoğunu güvensiz doğamla ilişkilendiririm. Ben doğal olarak çok hassas ve endişeli bir insanım ve her zaman her şeyi aşırı analiz ediyorum. Ama aynı zamanda, gerçekten, gerçekten berbat etmekten korktuğumu da biliyorum. Annelik açıkçası bana çok neşe getirdi, ama aynı zamanda çok fazla korku yarattı. Çocuk yetiştirmek söz konusu olduğunda tehlikede olan çok şey var. Endişeli olmak için çok mu yanlışım? Savunmasız, masum çocukların başarılı yetişkinlere dönüştürülmesi - hatta çok şey var. Ve ilk oğlum doğduktan sonra, çocukları gerçekliğe oda bırakmayı unuttuğum "doğru" yoldan yetiştirmek için çok fazla baskı hissettim. Umutsuzca benden önceki örneğe kadar yaşamak istedim. Bir gün, çocuklarımın onlar için iyi bir anne olduğumu söylemelerini istiyorum. Ama ya yapmazlarsa?
Kocam ve ben çocuklarımıza birçok yönden sevgi gösteriyoruz. Evimizde aşk, kelimeler, teşvik ve övgü ile gelir, sevgi ve kucaklama şeklinde gelir ve çocuklarımızın ihtiyaçlarını kendimizden önce koymak gibi eylemlerde bulunur. Anne olmak bana aşk hakkında çok şey öğretti, ama aynı zamanda bana lütuf hakkında da ders verdi. Şimdi, kendimi yeterince serbest bırakmışım gibi hissetmediğimde kendime bir mola verdim. Çok fazla yaptığımı hissettiğimde kendime bir mola verdim. Dağıldığım için kendimi affediyorum. Ve her gün, çocuklarımın annemin benim için olduğu türden bir anne olmak için savaşmaya devam etmek için ilham alıyorum.
Doğru yapmadığım her şeye dayanmak yerine enerjimi doğru yaptığım birçok şeye odaklarım. Oynadığımız masa oyunlarını düşünüyorum ve kucaklamaları, yatma vakti hikayelerini ve çocuklarımın gün boyunca söylediği komik şeyleri hatırlıyorum. Bana "Seni seviyorum" dedikleri zamanları düşünüyorum ve her gün bu sözleri duyduğum için ne kadar şanslı olduğumu hatırlıyorum. Onlara başarısız olmayacağına kendime söz veriyorum. Bunu yapmak için çok iyi bir öğretmenim oldu. Bunun yerine, iyiliğe odaklanmak için elimden geleni yapıyorum.
