İlk çocuğum doğumda erkek olarak atandı. Eşim ve ben çocuğumuzun cinsiyet rolleri olmalarına izin vermek için elimden gelenin en iyisini yapmaya rağmen, onları çabucak toplumun "erkek" kutusuna atlattık. Saçlarını kestik, koyu maviler, eril yeşillikler ve pololarla giydirdik. Evi kamyonlarla, trenlerle ve arabalarla doldurduk. "Dostum", "büyük çocuk" ve "küçük adam" kelimeleri düzenli ifadeler haline geldi. Fakat çocuğumuzun farklı planları vardı. Ve iki yıl sonra, çocuğumun cinsiyet kimliğiyle yüzleşmenin kendimle nasıl yüzleşmeme yardım ettiğini hala açmaya çalışıyorum.
En büyüğüm 5 yaşındaydı (çocuklarımız onları / zamirlerini kullanır) ne zaman bir kız olacaklarını sordular. Kendim queer ve queer dostu bir psikoterapist olarak aktif olarak çalışsam da, bu vahy için hazır değildim. Kendi kasıtsız ikiyüzlülüğümüzle ortağımı ve beni çok etkiledi. Çocuğumuzu, tahsis edilen cinsiyetlerinden bağımsız olarak aynı şekilde yükseltmek istedik, söz verdik ve amaçladık ve kesinlikle aynı şeyi istedik, ancak çocuğumuzu ikili bir kutuya ve onunla birlikte devam eden tüm toplumsal cinsiyet hikayesine sokmamıza izin verdiğimizi fark ettik. Çünkü, toplumun toplumsal cinsiyet rolleriyle aktif olarak savaşmadığımız sürece, hata yapmadığınız için, çocuklarımız için cinsiyetlendirilmiş rol beklentilerini oluşturmada kesinlikle suçluyuz.
Çocuğum doğana kadar hiçbir zaman toplumsal cinsiyet kimliği sorunuyla yüz yüze gelmek zorunda kalmadım, bu yüzden asla yapmadım. Trans cemaatten çoğu transseksüel (transseksüel olmayan) kişiden daha fazla maruz kaldım. Bir terapist olarak transeksüel bir erkek grubu yönetmeye yardım ettim, cinsel travmanın trans mağdurlarıyla çalıştım, trans arkadaşlarım ve meslektaşlarım vardı ve trans haklarının vokal savunucusu oldum. Fakat eylemciliğimde bile, en iyi şekilde bir alt müttefikiydim, kabul edilemez hatalar yaptım ve yine de trans insanları başkaları olarak açıkça görüyorum. Sarnıç ayrıcalığına tamamen gömülmüştüm.
Ayrıcalıkla ilgili olan şey, çoğunlukla sahip olduğunuzu düşünmemeniz veya bilmemenizdir. Aslında, bu ayrıcalık tasarımının bir parçası. Bir kültür "normal" olmak üzere belirli bir şeyi yapmak için kurulduğunda, bu "normal" özelliklere zaten uyan bir kişinin hiçbir şey sorgulaması gerekmez. Sadece “normal” paradigmanın dışına düştüğünüzde, başka bir seçeneğin olmadığı, bir toplumun neden bu şekilde kurulduğunu sorgulamaktan başka bir şey yapmazsınız.
Bu yüzden en yaşlı güvercin başımıza koyduğumuz arabalardan ve tren kutusundan uzaklaştığında, onları tüm kalbimle destekledim. Ama dürüst olursam, ben de rahatsız oldum. Görüyorsunuz, çocuğum en başından beri sıradan bir şeydi ve cinsiyet kimlikleri için ayağa kalkmak farklı değildi. Her zaman bizim kültür cinsiyetimiz ve cinsiyet ikilimiz olan çift kutulu sistemi sorguladılar. Her zaman “İnsanlar bana bir tane seçmem gerektiğini söylüyorlar. Neden? Ben sadece ben. Ben her ikisiyim.” Dediler. Çocuğumun kendi kişisel gerçeğini söylediğini biliyordum, ama bu beni endişelendiriyordu. Çoğu insan ikili transseksüel yetişkinleri daha yeni anlamaya başladı. Asıl f * ck, ikilik olmayan, cinsiyet açısından geniş olan çocuğumu, henüz anlamadığım zaman dünyamızdaki insanlara anlatmaya nasıl başlayabilirim? Onları bu cinsiyet-ikili-takıntılı dünyada nasıl güvende tutabilirim?
Literatürü çekmeye başladığımda rahatsız edici, yabancı olmamasına rağmen, bağırsaklarımda kıvranırken, bu araştırmada çocuğumdan daha fazlasını fark etmiyordum. Kendimde çok daha doğuştan gelen ve daha önce konuşamayan bir şey tanıdım.
O kadar korktum ki birileri - herkes - onları şiddetle, kutulardan birine veya diğerine zorlayacaktı. Çocuğumun kendi deneyimlerini destekleyen tüm cevaplar, tüm araştırmalar, tüm gerçekler ile silahlanmaya ihtiyacım vardı, bu yüzden elimden gelenin en iyisini yaptım. Literatürü çekmeye başladığımda rahatsız edici, yabancı olmamasına rağmen, bağırsaklarımda kıvranırken, bu araştırmada çocuğumdan daha fazlasını fark etmiyordum. Kendimde çok daha doğuştan gelen ve daha önce konuşamayan bir şey tanıdım.
Çocuğumu özgün olarak kendilerini ifade etmelerinde dinlerken ve desteklerken rahim ve DNA'mdan daha çok ortak noktamız olduğunu gördüm. Ben de cinsiyet ve cinsiyetin ikili olduğu öğrenildi. Ben de sana oğlan ya da kız olduğunu söylemiştim. Bedensel özerkliğe sahip olmadan önce - cehennem, duyarlılıktan önce - cinsel organımın görünüşüne dayanarak bir kız olduğuma karar verildi. Başka bir deyişle, pembe ve çiçekli kutuya düştüm. Ama ben asla o kutuya sığmadım. Motor yağıyla dolu mavi kutunun benim de kutum olmadığını biliyordum. Varsayılan olarak, bir çocuk olmadığımı bildiğim için kız olmalıydım. Sağ? Çocuğumun ilk beş yıl süren erkeklik dönemindeki gibi, ben de kızlık çağı yaptım.
Şimdi, birincil bakıcımın aktif olarak feminist olan bekar bir anne olduğu için çok şanslıydım. Geleneksel cinsiyet rollerini sorgulamam için beni hevesle teşvik etti. Sonuç olarak, baskıcı bir ikili kültür içinde bile, tam olarak uymayan pembe kutuya nasıl sığılacağı fikrini bırakma özgürlüğüne sahip oldum. Bunun yerine, toplumun "kadın" olarak algıladığı şeyi nasıl değiştireceğime odaklandım. Eğer kutuya sığmasaydım, herkes bana zaten bulunduğumu söyledi, lanet kutuyu değiştirecektim.
13 yaşlarındayken, biseksüelliğin tamamen bir şey olduğunu öğrendim ve beni bu kimliğe dair her şeyi queerned. Dil biraz daha çekince, pan / demisexual başlıklarda teselli buldum. Ama bunlar da pek uymuyordu. Bu kimlikleri, ancak kısaca uygun, cinsellik hakkında idi. Beni bu queerness sadece cinsel çekicilik, davranış veya dönüşler hakkında değildi. Benim kim olduğumdan daha özlü bir şeydi.
Sürekli olarak varlığımı haklı göstermek zorunda kalıyorum, kendi kendime anlayışımın "sadece bir aşama mı" veya "gerçekten var olsa bile" veya "kafamın içinde olup olmadığını" umursamadığım kadar büyük bir ölçekte berbat. Artık yapmak istemiyorum.
Tıpkı benim cinsellik ve cinsiyetime orijinal olarak atandığım gibi, 35 yaşımdaki olgunluğa, gerçekten uygun görünen bir kimlik verildi. En sonunda.
Transeksüel-yaratıcı bir çocuğun annesi olarak beklenmedik rolümde, çocuğumun şahsen ve nitelikli bir profesyonel olarak savunabilmesi için cinsiyet terapisti olmaya devam ettim. O sırada bir sağlık sigortası şirketinde çalıştım. LGBTQ çalışan grubunu yöneten sevimli bir adamın sağladığı platformla, sonunda tüm şirketi transseksüel kültürel yetkinlik, sağlık eşitsizliği ve katılım konusunda eğitmek için ulusal bir eğitim ve kapsayıcılık girişimi tasarlayıp uygulayabildim. Söz konusu planlama toplantılarından birinde, söz konusu çalışan grup başkanının, güvenilen bir arkadaş haline geldiği görüşündeydi. “Ah, Reaca, sen cinsiyetçisin. Bizi blah-dee, blah-dee, blah boyunca götürebilir misin?” Gün olarak temizleyin ve olabildiğince rahat.
Ben de kendi anlayışımıma saygı duymaktan tamamen mutlu olmanın bir yolunu bulmanızı rica ediyorum. Gerçek doğamıza tam olarak girmenin yollarını bulursak, gerçek çekirdeğimizin en tam ifadelerinin dünyayı olağanüstü dengeli bir uyum içinde daha kabiliyetli olduğuna inanıyorum. Beni tanımak istiyorsan, beni tanıyacaksın. Her şeyim. Benden ayrılmaz olan bencimin sırası.
Ya yapmazsan? Senin kaybın.
Romper'ın Doula Diaries adlı yeni video dizisine göz atın :
Romper's Doula Diaries bölümlerini Facebook'ta izleyin.
