30 yıl önce doğduğumda, sadece 2 lbs., 2 lbs. Annem ben doğduğumda benimle ne kadar süre geçtiğinden tam olarak emin değil, ama bedenime bağlı olarak, büyük olasılıkla çalışmaya başladığı zaman üçüncü trimesterine yeni başlıyordu. Büyüyünce fotoğrafları gördüm ve ailemin o zaman hakkında anlatacakları hikayeleri duydum - ne kadar küçük olduğum hakkında, doğduktan sonra üç ay hastanede geçirdiğim hakkında, yeterince küçük kıyafetler bulmak için mücadele ettikleri hakkında Aslında beni vaktinde eve getir - ama çoğu zaman benim için hiçbir şey ifade etmiyordu. Nasıl olabilir? Bunu sıfır hatırladım ve başkalarının hatıraları dışında bu deneyime beni bağlayan hiçbir şey yoktu. Ama şimdi, peki, şimdi preemie anne olmak kesinlikle benim için bir şey ifade ediyor.
Kendi çocuklarımı doğurduğum, tam 25 hafta ve beş gün sonra doğmuş olan ikiz yumurta ikizleri, benden daha az tartıştılar ve çok daha kötü durumdaydılar. Sonsuzluğa benzeyen şeyler için nefes almak için tam ventilasyon desteğine ihtiyaçları vardı ve NICU'da 100 gün boyunca, onları eve getirmeden önce, iniş ve çıkışlar için bir rollercoaster sürmek için harcadık. Doktorlar ve hemşirelerden aldığımız inanılmaz, yürekten aldığımız özen, işini hasta tutan insanlar, vardiyalı her seferinde benimki gibi minik bebekler nedeniyle kısmen yaptık. Ve bu bakımı görmek, benim (ve diğer herkesin) çocuklarına olan bağlılığı görmek, bir zamanlar birisinin birisini benim için de yaptığını anlamamı sağladı. İnkübatördeki bebekken benden sonra kimin baktığını bilmiyorum ve muhtemelen asla öğrenemeyeceğim. Ama benimle ilgilenen NICU hemşiresine söyleyebileceğim çok şey var, şimdi kendimi birinci sınıf bir anneyim.
Onun bilmesini istediğim, bana verdiği her şeyi şimdi anladım. 12 saatlik vardiyalarını beni ve bazı bebekleri kontrol ederek, nefes aldığımızdan ve istikrarlı olduğundan emin olarak geçireceğini söyledi. Ve eğer hayatımın başlangıcında benim hemşirem olsaydı, bunun nasıl bir görev olacağını biliyorum. Muhtemelen monitör alarmlarımı düzenli olarak durdurdum, oksijen doygunluğumda ve ebeveynlerimin midelerini döndürebilecek kalp atışlarımda düşüş yaşadım. Her seferinde, elimden gelenin en iyisini yapıp, devam etmemi sağlamak için elimden geleni yapmaya çalışıyor, bir gün, korkmuş, küçük ebeveynlerimin sonunda beni eve götürebileceği bir noktaya gelmeme yardım ediyor.
Bu ilk birkaç ay boyunca hayatımın ne kadar önemli bir parçası olacağını ve eve dönüp hayatımın geri kalanını yaşayabilecek kadar güçlü olmamda bana ne kadar büyük bir rol oynadığını biliyorum.
Ona söyleyebilseydim, işinin ne kadarının sadece bana, bebeğe, fakat aileme bakmadığını - ailelerin hepsinin - korkmuş ve şok içinde olduğunu ve her zaman çok iyi olmadığını bildiğim anlamına gelirdi. ya da anlayışı, size cevaplar, açıklamalar ve umut ve empati arayan insanlar. Ve inanılmaz derecede ince bir çizgide yürürken her şeyi yapmak zorunda kalacağını biliyorum - ailemi ümit almaya, küçük kazançları kutlamaya çalışırken, aynı zamanda beni alabilecek bir anda olabilecek herşeyin iyi olabileceğini bilerek onlardan uzak.
Şimdi onun benim için nasıl umursayacağını, benim hakkımda çok az şey bildiğini, hangi tarafa yatmayı tercih ettiğimi veya nasıl hoşlanacağımı bildiğini bilmesini isterdim. Aileme, inanılmayacak kadar küçük bebek bezimi ilk kez nasıl değiştireceğimi ya da biraz büyüdüğümde bana nasıl banyo yapacağımı gösterecek kişi olduğunu biliyorum. Bu ilk birkaç ay boyunca hayatımın ne kadar önemli bir parçası olacağını ve eve dönüp hayatımın geri kalanını yaşayabilecek kadar güçlü olmamda bana ne kadar büyük bir rol oynadığını biliyorum.
Bazen kim olduğunu düşünün (ve aslında, hastanede kaldığım süre boyunca muhtemelen çok fazla şey vardı) ve ebeveynlerim hastanede olamazken birlikte geçireceğimiz her zaman hakkında merak ediyorum. bana bakma emanet ettikleri saatler, dua edebileceği her şeyi vermeleri için dua ediyorlardı. Ve ondan hoşlanıp güvenebilselerdi, oradayken inanılmaz bir rahatlama hissedeceklerini biliyorlardı, tamam olduğunu biliyorlardı, hatta eve gitme zamanı geldiğinde çok fazla endişe duymayacaklardı. gerçi bunu yapmak için onları öldürdü.
Her şimdi ve sonra, bunca yıldan sonra onunla tekrar buluşmanın ne kadar harika olacağını düşünüyorum, demek, hey, bak! Ben yaşıyorum, sağlıklıyım ve büyüdüm ve bunun olmasına yardım ettiniz! Bana verdiği bildiklerim ve sayısız diğer bebekler için (bazıları gerçekten kötü günlerde bakımında kaçınılmaz olarak ölmüş olacaktı) kendisine ne kadar teşekkür etmek istediğimi hayal ediyorum. Ancak bir preemie anne olarak, bir NICU hemşiresiyle minik hastaları arasındaki bağın, belirli bir süre için belirli bir şekilde var olan benzersiz bir sonlu biri olduğunu da biliyorum. Çocuklarım, Madeleine ve Reid şimdi 3 yaşındalar ve o zamandan beri hepimizi önemseyen harika, iyi kalpli kadınları - hepimiz için - ve bu kadınların kendileri, o zamandan beri birçok başka bebeğe bakmaya devam ettiklerini unutmuşlar. Aynı şekilde, hepsi aynı miktarda özveriyle. Şimdiye kadar, hemşirem muhtemelen beni hiç hatırlayamayacaktı, muhtemelen ebeveynlerimin hatıralarını da. Fakat 1986'da birkaç aylığına hayatımdaki en önemli insanlardan biri olurdu ve bunun için minnettarım.
Bazen, Maddie ve Reid'in şaşırtıcı hemşirelerinin ne kadarının - Joan, Kathryn, Narjis, Wendy - - ne kadar kastettiğini ve hala bizim için ne anlama geldiklerini, en küçük sürede ailemize ne kadar çok şey verdiklerini anlamadan gerçek anlamda bir anlayış olmadan büyüyeceğini bilmek beni üzüyor. Hayatımızda. Ama aynı zamanda olması gerektiği gibi olduğunu da biliyorum. Ve belki de sorun değil. Ne de olsa, ben, biri için, asla unutmayacağım.
