İçindekiler:
- “Yanlış Çocuk Bezi / Emzik / Bebek Arabası Kullanıyorum”
- “Muhtemelen Her Zaman Aç Olmamalı, Doğru mu?”
- “Yanlış Adı Seçtim.”
- “Bedenim asla aynı olmayacak.”
- “Bir Daha Normal hissetmeyeceğim.”
- “Bebeğimi Bırakamam.”
- “İşe Geri Dönmek Çocuğumu Kirletecek.”
- “Artık Hiç İlgi Göstermiyorum. Sıkıldım. Bu resmi."
- “Hafızam Başarısız.”
- “Dünya Korkunç Bir Yer ve Ben Bir Çocuğa Asla Getirmemeliydim”
Yeni doğmuş bebeğim yaklaşık 3 haftalıkken, ilk kez yanımda evde kaldım. Kocam işe dönmüş ve sürekli gelen ziyaretçi akışı yavaş yavaş akıyordu. Onu besledim, değiştirdim, tuttum ve bir eliyle kahvaltı etmeye çalışırken kolumun dolabında uykusunu izledim. Duş almaktan korkuyordum: Ya gaz ağrısı ile çığlık atarak uyandıysa ve onu duyamazsam? En azından kıyafetlerimi değiştirmek için onu yere koyup dişlerimi fırçalamam gerekiyordu. Ama onu bırakıp odadan çıkamadım. Ya kesme makinesini kesmek için fazla korktuğum o küçük, keskin tırnaklarla kendini kaşıdıysa? Ya son yemeği tam olarak sindirilmediyse ve sessizce kendine tükürmediyse? Ya eğer, ne olursa, peki?
Annelik belirli alanlarda kendine güvenmekten ilham alırken (nihayet birinden daha uzun boyluyum!), Çoğunlukla sorumlu, seviye odaklı bir yetişkin olarak güvenimi arttırdı. Ofiste, yıllık performans değerlendirmeleri aldım, zam aldım ve her zaman temelde nerede durduğumu biliyordum. Evde, ilk yenidoğan ile neredeyse her kararı ikinci olarak tahmin ettim çünkü devam edecek hiçbir şeyim yoktu. Annemin tavsiyesi ve ebeveynlik kitapları iyi kurallardı, ancak herhangi birinin benim veya bebeğim için işe yarayacağını nasıl bilebilirdim?
Her şeyi doğru yaptığım konusunda çok şüphelerim vardı. Görünüşe göre, şaşırtıcı olmayan bir şekilde, bu tür yeni-ebeveyn öz-şüphe, bebeği olan hemen hemen herkes tarafından yaşanır. İşte biggies bazıları.
“Yanlış Çocuk Bezi / Emzik / Bebek Arabası Kullanıyorum”
Tüm incelemeleri ve güvenlik raporlarını kontrol ettim, sahip olduğum her anne arkadaşımı sorguladım, çevrimiçi olarak tüm çocuk güvenliği konularını aradım ve yine de orada daha iyi bebek gereçleri olduğuna ikna oldum. Gerçek şu ki, olduğu kesindi. Ama tahmin et ne oldu? Çocuğumun hiçbir fikri yoktu ve seçtiğim şeyi A) yapmam gereken işi yaptığımdan ve B) çocuğumu aktif olarak tehlikeye atmadığından emin olduğum sürece, iyi bir seçim yaptım. Hepsi bu kadar.
“Muhtemelen Her Zaman Aç Olmamalı, Doğru mu?”
Her 90 dakikada bir emzirme seansları ile, daha önce hiç yaşamadığım yoğunluğu açlık sancılarıyla çarptım. Bu yüzden hepsini yedim. İyi bir sebep içindi.
“Yanlış Adı Seçtim.”
İsmini fısıldayan bir mantrada tekrarlayarak beşiklerinde dururdum ve o kadar uzaylı geliyordu. “Bu o değil” diye düşünüyorum. Juliette veya Casey veya Axelle'yi seçmeliydik. Adının ona uymadığına, başka biri olacağı konusunda ikna oldum. Bu duygu bir ay sürdü ve sayısız teşekkür notu ve sigorta formuna yazdıktan sonra, elbette onun için tek isim buydu.
“Bedenim asla aynı olmayacak.”
Bu kilo kaybıyla ya da hamilelik öncesi kıyafetlerle tekrar karşılaşmakla ilgili değil - bu açıkça, kendisine ait olduğunu açıkça düşünen çocuğuma rağmen vücudumun kontrolünü geri almakla ilgili. Bu yeni küçük oda arkadaşımla ilgili, ikinci çocuğum, benim üzerimde kabadayı koşan. Bana bağlı olmasaydı, hemşirelik yapıyordu, üzerimde yatıyordu, üzerime çekiyordu, bana kemiriyordu. Doğduktan sonra bile, o hala benim fiziksel bir parçamdı. Cildinin hissini, vücudunun ağırlığını ve öpücüklerinin dişsiz salgısını sevdiğim kadar, bir daha asla fiziksel benliğime sahip olamayacağımı düşündüm. Ve sadece emzirmek, göğüslerimin bebeğim dışındaki herkes için yasak olduğu anlamına geliyordu. 3 aylıkken bile, tekrar demlenmeye başlayan bir boynuzluluk hissi duyduğumda, göğsüm uçamayan bir bölgeydi, çünkü onu süt çubuğu olarak kullanıyordum.
“Bir Daha Normal hissetmeyeceğim.”
Mutluluk! Üzüntü! Delilik! Hepsi çok çok … çok ! Hormon seviyelerim hamile kaldığım dokuz ay boyunca kademeli bir kayma yapmıştı. Ancak doğum sonrası, bir dakika içinde öfori'den umutsuzluğa düşmek ve geri dönmek gibi bir serbest düşüş gibi geldi. Üzüntü, yardıma ihtiyacım olduğunu düşündüğüm seviyede değildi, bu yüzden ara sıra duygusal roller coaster çarptığında, bunun vücudumun yeni bir duruşa döndüğünü görmesinin bir yolu olduğunu biliyordum. Bu arada, tüm Lifetime filmlerinden kaçındım.
“Bebeğimi Bırakamam.”
Bir haftalık doğum sonrası muayenem kaygıyla doluydu. Dünyada geçirdiği 7 günde kızımdan uzak tutacağım en uzun zaman bu olacaktı. Babam bebeği izlerken, Queens'den Yukarı Doğu Yakası'na metroyla gidip randevuma geri dönmek için üç saatlik bir yolculuk olacaktı. Bu noktada bir şişe koymadığımız ve o zamana kadar bu kadar süt ifade etmediğim için besinler arasında mükemmel şekilde zaman geçirmem gerekti. Telefonumun hizmet alamadığı E treninde zihnimdeydi. Ben tamamen şebekeden ayrıldım! Ya bir şey olursa?
(Gittiğim süre boyunca uyudu, kayıt için, bu genellikle bebeklerimizi ilk terk ettiğimizde ve biz olmadan hayatta kalma yetenekleriyle çıldırdığımızda oluyor.
“İşe Geri Dönmek Çocuğumu Kirletecek.”
İşe döndüğüm ilk günü 12 haftalık doğum izninden sonra ağladım. Kızım yapmadı. Evet, çalışırken çocuğumu başkasının bakımına alarak çok özledim. Ama o bebekken 24/7 onunla kalsaydım, daha unutulmaz anlar yaşayabilir miydim? Bebeklik ve yürümeye başlayan çocukluk hakkında birçok yıldız hatırası var. Günde dokuz saatten uzakta olmak onu mahvetmedi. Aslında, hayatında birçok farklı etkiye sahip olmanın değerini görmesi için onu hazırladığını düşünüyorum. Ev dışında çalışsanız da çalışmasanız da köy alır.
“Artık Hiç İlgi Göstermiyorum. Sıkıldım. Bu resmi."
İlk çocuğumu aldığımda yerel annem yoktu. Sadece bir yıldır mahallede kaldık ve en yakın arkadaşlarım çocuksuzdu. Hepsi beni görmeye gelirken (gerçekten, sadece bebeği görmek istediler), karışımdaki bir çocukla arkadaşlık sürdürmenin daha fazla çaba sarf edeceğini söyleyebilirim. Tek konuşmak istediğim bebek eşyalarıydı. Bütün dünyam yem zamanları ve bebek bezi içerikleri çizerken beni çocuksuz arkadaşlarımla bağlantıda tutacak olan şey neydi? Neyse ki, yerel bir bebek grubuna katıldım ve benzer tünel vizyonuyla yeni arkadaşlar edindim. Annem olmayan arkadaşlar da beni kızımın ilklerinin çıngırdamalarını dinlemeye zorladılar, çünkü harika arkadaşların yaptığı bu. Sonunda tekrar çocuk olmayan şeyler hakkında konuşmaya başladım, çünkü sonunda mükemmel ebeveynlerin yaptığı şey bu.
“Hafızam Başarısız.”
Anne olmanın komik yanı: hatırlayamadım sh * t. Bazı meslekten olmayanlar buna “anne beyni” diyorlar ki bu sadece kötü bir yanlış isimdir. Bazı şeyleri hatırlamamak, vücudumun “Hey kızım, tüm bu bagajları taşımana gerek yok. Sadece önemli konulara odaklanın. Vücudundan yeni çıkan bu küçük insan gibi. ”
“Dünya Korkunç Bir Yer ve Ben Bir Çocuğa Asla Getirmemeliydim”
Bu duygu, çocuk sahibi olduktan sonra hiç bitmiyor, ama neyse ki çocuklarımla bakışları kilitleyerek ve kendime sevgiyi, Lysol mendillerini ve Netflix'i fethetmeyi hatırlatarak yeterince dikkatim dağılıyor.
