10 Her anne doğum ve doğum sırasında söylemek istediği sakıncalı şeyler

Yalan söylemeyeceğim, doğum gerçekten emebilir. Saatlerce süren yoğun ağrı, korku, hormonlar, az uyku, kasılmalar ve çok daha fazlası neyin güçlendirici ve heyecan verici bir zaman olduğunu, yine de en kötüsü olabilir. Bu nedenle, her annenin emek ve doğum sırasında söylenmesini istediği uygunsuz şeyler var, ama yok.

Bebeklerimle birlikte süper uzun sırt doğumlarım vardı, onu güzel epidurallar ve nispeten sorunsuz vajinal doğumlar izledi. İlk işim sırasında, kocam bütün gece horladı, yoğun kasılmalara rağmen uyumadan kaçtığımda beni uyandırdı. İkinci kez preeklampsi için uyarılmam gerekti. Şimdiki eski kocam önümde tam bir kahvaltı yedi, ebe karımı sularımı kırarken ve doğduktan sonra yemek yememe izin verilmediği söylendikten hemen sonra. Jerk.

Hemşirelerimin ve hemşirelerimin bana tamamen yararsızca teşvik ve tavsiye vermenin bana yanlış yoldan çıkmadığını gösteren zamanlar oldu. Kendim için gerçekten ayağa kalkmak ve ihtiyaçlarımı bilmek (ya da susmalarını söylemek) için o anda yakalanmıştım. Geriye dönüp baktığımda, söylemek istediğim birçok uygunsuz şey vardı. Onları söylemeli miydim? Muhtemelen hayır, ama çok tatmin edici olurdu.

"Bunu Bana Yaptın"

Tabii ki tango için iki tane gerektiğini biliyorum. Ancak, düşünülebilecek en kötü sırt emeğinin 12. saati boyunca - can sıkıcı, eski kocam horluyor, koklamak yemek yiyor ve Netflix'te izlemek istediği filmi izlememi talep ederken - onu suçluyordum. Hepsi onun suçuydu ve hissettiğim acıyı çekmek zorunda kalmaması tamamen adil değildi. Bir çocuğa olan isteğim, onu sonsuza dek acı çektirme arzumun yanında görünüyordu.

Şanslı ki, mutlu doğum hormonları kısa sürede tekmeledi ve yukarıda belirtilen duygular ikinci defaya kadar kayboldu. Bir gün, umarım birileri onu kısa bir süre için olsa bile, bir işçi ağrı jeneratörü ile bağlar. 24 saat yapmalıyım.

"Bana Med'i ver, yoksa seni öldürürüm!"

Birçok kadın gibi, ilk bebeğimi ağrı kesicili ve epiduralsız vermeye karar verdim. Bunun beni doğum tanrıçası yapacağı fikrine satın aldım (spoiler alarmı: tüm emek veren anneler nasıl doğururlarsa yapsınlar tanrıçalar).

Birkaç saat sonra hiç uykusuz 24 saat geçirmiştim ve şiddetli bel ağrılarım vardı ve dikkatlice çalışılan ve uygulanan ağrı yönetimi tekniklerimin hiçbiri işe yaramadı. Ancak, tüm bunlara rağmen, ilaçları isterken hala kendimi garip hissettim. Ağrım o kadar kötüydü ki, "Epidural için çok mu geç?" Diye fısıldadığım için konuşamadım.

Evli bir kadın olduğu için biraz uygunsuz olan anestezi uzmanımı önerdim.

"Bir daha asla seks yapmam"

Eski sevgilimi ve penisini emek için suçlamanın yanı sıra, bir daha asla yapmayacağıma yemin ettim. Ve "o" derken "penisle seks yap" demek istedim. Bu saçmalık ile bitirdim. Hetero seks olmadan yaşayabilirim. Tamamen yapılabilir.

Elbette, yine, bebek hormonları (ve daha sonra yumurtlama hormonları), kaçınılmaz olarak kendi sözlerimi yememe neden olacaktı.

"Anneme İhtiyacım Var"

Doğum sırasında bir noktada, tek istediğim şeyin annemin beni tutması, yanağıma dokunması ve yakında biteceğini söylediğime gerildim. Yine de herkesin küçük bir kız gibi hissettiğimi bilmesini sağladığım bir noktaya kadar gerilemedim. Badass'ı mahvetmek isterdim, annemin sokak kredisini doyurmak için yorulmadan çalışıyordum.

Bildiği Her Küfür

Gerçekten emek sırasında yemin etmemeye çalıştım. Normalde denizci gibi yemin ederim ama kimseyi rahatsız etmek ya da diğer anneleri korkutmak istemedim. Sonuçta, hepsi kocamın suçuydu. Hemşireler suçlu değildi.

İyi olma girişimlerim, defalarca "F kelimesini" haykırmamı sağlayan kötü bir daralma ile engellendi. O zamana kadar bütün utancımı kaybettim.

"Sanırım yeni kaka yaptım"

Masada kaka yapmak, çoğu zaman alacağımı ya da hayatımın en büyük saçmalığını almış gibi hissettiğim, emek deneyiminden kaynaklanan yoğun bir korku korkumdu.

Neyse ki, masaya kaka yapmadım. Her zaman bir dahaki sefere olsa.

"Ne yapmamı istiyorsun?"

Hemşireler benden doğum ve doğum sırasında zor, garip ve görünüşte imkansız olan birçok şey yapmamı istediler. Koridorda mı düşüyorsun? İlkel bir çığlık atalım mı? Bacağını omzuma koy. Ne yapmamı istiyorsun? Ha?

Tabii ki gönülsüzlüğüme rağmen, yönlerini elimden geldiğince iyi takip ettim ve çok sık sık, yaptığım için mutlu oldum.

"Öyleyse Basarsın"

Cidden İtmemem, sonra itmem ve sonra yavaşça itmem, ama çok sert olmama söylendiğine çok kızdım. Bebeklerin kutsal annesi, beni kızdırdı. Tedarikçilerime güvendim ve talimatlarını yerine getirmeye çalıştım ama cidden, zaman zaman masadan çıkıp yapmalarını istedim.

Neyse ki, epidurallarım ve bacaklarımın arasında dolaşan bebekler odadan dışarı çıkıp, zeki bir çocuk gibi imkansız hale geldi. Müthiş emek ve teslimat destek ekibim ne yaptıklarını gerçekten biliyordu.

"Bunu Yapamam"

Panik hissettim ve korku hissettim, bazen de devam edemeyeceğimi ve öleceğimi ya da doğum yapamayacağımı hissettim. Emek zor. Çığlık atma arzusu, “Bunu yapamam”, çok yoğundur.

Sonunda, gerçekten yapabilirdim ve işler ele alınmasa dahi, süreç boyunca beni ve bebeklerimi görebilecek bir hastanedeydim.

"Bebeğim, Sevimli Olsan Daha İyi Olur"

Elbette güzellerdi ve çok güzellerdi ve kollarımın içine yerleştirilir yerleştirilmez bebeklerime aşık oldum. Tabii ki, tamamen buna değdiler.

Ancak, onları bu dünyaya getirmek için neler yaşadığımı hatırlatmayı düşündüğüm zamanlar var (genellikle mağazaya sinir krizi geçirirken). Bunun yerine, gülümserim ve bir dahaki sefere düşünmemeye çalışıyorum. Acaba şimdi epidural alabilir miyim?