10 Yeni anne duyguları hakkında konuşamayacak kadar korktum

İlk çocuğumun doğumu bir duygu isyanı ile doluydu. Kendinden geçmiş, bitkin ve şaşırmıştım. Doğumun ilk coşkusu koptuğu için ve yeni kızımızla birlikte evdeyken, diğer duygular ruhuma sızmaya başladı. Ve dürüst olmak gerekirse, konuşmaktan korktuğum yeni anne duygularından bazıları. Beni korkuttular ve hayatım boyunca yapmak istediğim her şeyi bildiğim tek şeyi gerçekten idare edip edemeyeceğimi sorguladılar: bir anne olun.

Ailemde duygularımız hakkında çok fazla konuşmadık. Her zaman duygularımı “halletmem” bekleniyordu. Sonuç olarak, yetişkinliğe girerken duygularımın çoğunu bastırdım. Mutluluğu ve mutluluğu hissetmeyi başarabiliyordum, ancak duygularımı herhangi bir şeye yüklersem her zaman insanları yükleyeceğimi hissettim. Eminim, eski erkek arkadaşlar bunun için minnettardı, çünkü benden ayrıldıklarında hiç sahne almadım.

Fakat hislerimden, özellikle de karanlık olanlardan bahsetmemek, sağlıklı değildi ve değildi. Hiç kimsenin beni gerçekten "anladığını" hiç hissetmedim, ancak bu benim hatamdı. Demek istediğim, nadiren benimle ilgili herhangi bir şeyi anlama şansı verecek birisine açıldım.

Bir bebeğiniz olsun ve bu garip yeni anne duyguları, içimdeki her şeyin üzerinde bir kapak tutmaya devam edemeyeceğimi öğretti. Endişelendiğim şeyler hakkında bile konuşmam gerekiyor, saçma düşünecek, çünkü yalnız hissetmem gerekmiyor, özellikle de daha önce çaresiz bir çocuğa bakmak zorunda kalmamış yeni bir ebeveyn olarak. Yeni bir ebeveyn olarak konuşamayacak kadar korktuğum bazı hisler:

Korkarım bebeğimi incitirim

Giphy

Oturma odamızın pencerelerinden en uzaktaki duvara karşı durduğumu, yeni doğmuş çocuğumu kucakladığını hatırlıyorum. Kapalı ve kilitli bir pencereden 30 metreden daha uzakta olmama rağmen, bebeği bir şekilde ondan bırakmamdan korktum. Apartman binamızın en üst katında yaşıyorduk, bu yüzden bir şekilde, kollarımdan rahatça kaçan bir çocuğun camdan aniden sızması benim için mantıklı geldi. Annelik iznimin ilk günlerinde, kızımla evde yalnız olduğumda, bu korku ile düşünmeye ve damgalamaya çalışırken sık sık kendimle konuştum. Bu mantıksız düşünceler tarafından tüketildiğim için utandım, bu yüzden onları hiç kimseye getirmedim.

Endişeli Bebeğim Yanlış Adı Verdim

Kolejdeki bir oda arkadaşı bir keresinde bana hayatının ilk birkaç haftası için nasıl farklı bir isimle geçtiğini söyledi ve sonra ailesi onun için yanlış olduğuna karar verdi, böylece değişti. Hayatımın ilk birkaç haftasında kızımın adını ne zaman yüksek sesle söyleyeceğimi düşünebildiğim tek şey buydu. Adını söylediğim gibi ona bakardım; kocam ve ben, bir kızımız olup olmadığını ve ölen anneannemi onurlandırmak için seçilip seçilmediğimize karar verdik. Ama ona baktığımda söylediğimde dilimi mahvetmiyordu. Paniklemeye başladım. Ne de olsa, onun adı kimliğiydi. Batırdık mı? Saçma görünüyordu, çünkü uzun zamandır isim listemizi düşünmek ve daraltmak için harcadık. Bu yüzden ortağımla konuşmak istemedim ya da neredeyse bir yıl boyunca düşündüğümüz ismin, kızımıza vermekten çok emin olduğumuzun ve kızımıza tamamen yanlış geleceğinden hiç şüphem yoktu..

Görünen o ki, başka bir isimle gittiğini hayal edemiyorum.

Bu Yeni İnsana Aşkım Hakkında Belirsiz

Giphy

Onunla buluştuğumda bebeğime anında aşık olacağımı sandım (ya da çocuklarımızın cinsiyetlerini doğmadan önce bulamadık çünkü). Olmadığım zaman, korktum. Bir şeyler bende yanlıştı, değil mi? Ben uygun olmayan bir anneydim. Bu küçük insanın ebeveyni olamayacaktım. Kendime her türlü suçluluk gezisi veriyordum, ama kendime vermediğim şey hayatımdaki bu büyük değişiklikle ilgili bir dakika bile değildi. Canım sıkılmayı bekliyordum ama, hayatımda bu noktaya kadar sevdiğim herhangi bir anlamlı ilişki gibi, aşk kalbim ve hormonlarım hazır olduğunda organik olarak doğmuştu. Yeni çocuğumu sevmekle ilgili endişelerimi ifade etmemin beni annem grubumdan kovmasına neden olmaktan korkmak yerine, bunun hakkında birisiyle konuşmaktan kesinlikle faydalandım.

Bebeğe Yapıştırma Hakkında Endişeli

Anne aşkım, yeni doğmuş bebeğim göğsüme ilk yerleştirildiğinde aniden ve açık bir şekilde görünmediğinden, onunla asla bağlanamayacağım konusunda endişelenmeye başladım. Bazı anneler bebekleriyle anında bağ kurabilseler de, bu benim için durum böyle değildi. Sadece bağı nasıl niteleyeceğimi bilemedim. Hayatımda her zaman bir bebekle sevgiyle tükenmiş hissetmedim, ama bu imkansız bir kriterdi. Cesaretli bir anneyi sormak için bu erken, uykusuz, hormonal olarak dengesiz günlerde cesaret toplayamadım - kendi de dahil olmak üzere - çok basit bir soru:

Bu bebeği sonsuza dek sevebileceğimi nereden bileyim?

Dokunulmak İstemiyor

Giphy

Doğduğumda bebeklerimi çok tuttum. Her ikisine de iki yıl emzirdim. Neredeyse sürekli bu küçük insanlarla temas halindeydim. Ben de sadece ortağım da dahil hiç kimsenin bana dokunmasını istemedim. Bir şeye ihtiyaç duyan bir insan daha hissine dayanamadım. Alanımı istedim ve bu düşüncelere sahip olduğum için korkunç bir eş gibi hissettim.

Doubting, Kendimi Tekrar Cazip Hissediyorum

Dördüncü üç aylık dönem içindeyken haberim yoktu ve o kadar hayal kırıklığına uğradım ki doğumdan sonra bir süre daha hamile kaldım. Sonunda hamilelik öncesi ağırlığımın altına düştüğümde (çok yavaşça), vücudum hamilelik öncesi şekline dönmedi ve bu beni sinirlendirdi. Anneliğin beni nasıl değiştirebileceğini ve bu değişiklikleri ebeveynlik yolculuğunun olumlu rozetleri olarak görmem gerektiğini hesaba katmadım. Sadece midem ağrıyor ve göğüslerimi söndürüyordum ve görünüşüm hakkında iyi hissedeceğime şüpheliydim.

Dünyanın geri kalanından izole

Giphy

İlk çocuğumu kış başında doğurdum, bu yüzden doğum iznimin tamamı soğuk ve karanlıktı. Kelimenin tam anlamıyla. Başkalarının soğuk algınlığına yakalanma korkusuyla onu başlangıçta fazla çıkarmadım, ayrıca onu düzgün bir şekilde paketlemek sonsuza dek sürdü. Arkadaşlarım ve ailem tarafından ziyaret edilmeme rağmen, şirket akışı doğum iznimin ilk birkaç haftası sonrasında incelendi ve insan yetişkin temasının eksikliği beni çok yalnız hissettirmeye başladı. Ama yalnızlık duygularımı paylaşmaktan korkuyordum. Şimdi bir bebeğim oldu. Bunun yeterli olması gerekmiyor mu?

Kimliğim Hakkında Şaşkın

Bütün öz benliğim dengeden atıldı. Tüm bu farklı bölümlerimi bölümlere ayırabilirim - yazar, eş, kız kardeş, kız, arkadaş, launderette ayda bir kez duş perdesini yıkayan çılgın kadın - ama şimdi de bir ebeveyn olmak zorundaydım. ve tüm bu diğer şeyleri yaparken bir başkasını canlı tutmak. Tüm bir resmi tamamlamak için bir araya gelemeyecek kadar karışık bir yapboz parçaları gibi hissettim.

Bir Ebeveyn Kadar Yeterince İyi Olmam

Giphy

A Tipi kişiliğe sahip biri olarak, her zaman kontrol sorunları ile mücadele ettim. Her şey hakkında “bunu anladım” hissetmekten hoşlanıyorum ve annelik, tecrübelerime dayanarak herhangi bir kalıcı kontrol duygusunu ortadan kaldıran sarsıcı uyandırma çağrısı. Nasıl ölçüm yaptığımı anlamak için sürekli kendimi diğer annelerle karşılaştırırdım. Emzirme oyunumda mıydı? Çamaşır yıkama oyunum bebeğimin cildini ve çevresini en iyi şekilde koruyabildi mi? Ne kadar çok karşılaştırsam ebeveynlik yeteneklerim hakkında o kadar az güveniyordum. Ebeveynlikte “kazanamayacağınız” sonucuna varmak biraz zaman aldı. Muhtemelen, başarısızlık korkumla ilgili olarak kocama veya bir arkadaşıma, ya da sadece bir ebeveynlik mesaj panosuna açmış olsaydım, bu anlamaya daha önce ulaşırdım.

Bir Hata Yaptığımı Düşünmek

Tüm bu sıkıntılı duyguların etrafında dönerek, yeni bir anne olarak bir umutsuzluk çukuruna düşmek kolaydı. Bu endişe verici düşünceler tek bir sonuca ulaştı: bebek doğurarak hata yaptık. Kafam karıştı, korkuyordum ve birisinin annesi olduğum için endişeliydim, açıkça yanlış seçimdi, değil mi? Bir süre böyle hissettim ve dürüst olmak gerekirse, dokuz yıl sonra bile böyle düşüncelerim var. Ama ilk anne olduğumda yaptığım hatadan öğrendim: korkularım konusunda artık sessiz kalamam. Onlar hakkında konuşmam. Annem olmayan arkadaşlarımla konuşmak bile beni rahatlatıyor, çünkü herkes bir zamanlar böyle hissettiriyor; Bu duygular her zaman çocuk sahibi olarak ortaya çıkmaz.

Endişelerimi paylaşmak onları söndürmek için yardımcı oldu. Bu hislerin hiçbirinin beni engellemediği için şanslıyım. Muhtemelen bir sağlık hizmetleri uzmanıyla onlar hakkında daha fazla konuşmaktan faydalanmış olabilirdim, ama en azından zamanla, bana yakın birinin müthiş bir oyun tahtası olabileceğini anladım. Doğum sonrası depresyon ile mücadele eden ben değildim ama karanlık günlerim oldu. Yine de yapmak zorunda değildim. Sadece hislerime karşı dürüst olmam gerekiyordu ve şimdi, bunu kabul ettikten sonra, çocuklarıma da aynı şeyi öğretmeye başlayabilirim.