10 İnsanların doğum sonrası depresyonun gerektirdiğini anlamadığı acı şeyler

Doğum sonrası depresyonu (PPD) olan pek çok kadın ya kendilerinin olduğunun farkında değil ya da bir tanıyı çevreleyen stigma çok güçlü olduğu için öne çıkmıyor. Hamilelik, doğum ve doğumdan geçiyormuş gibi fiziksel olarak yeterince travmatize olmamış gibi, hepsinin yeni bir annenin zihinsel sağlığı üzerindeki etkisi var; çok sık gözden kaçan bir etki. İlk elden, insanların postpartum depresyonun gerektirdiğini anlamadıkları acı verici şeyleri biliyorum. Ben orada oldum. Aslında benim "orada" çok karanlık ve ıssız bir yerdi, şu anda hala bu kelimeleri yazdığım için şanslıyım.

Yeni anneliğin ilk günlerinde, doğum sonrası kendim, gerçeklerle umutsuzluk arasında bir yerde bulunan yabancı bir toprak gibi hissettiren bir yaşamda yaşadı. Yeni rolümü "anne" olarak üstlenmeye çalışırken, başarısızlıklarım beni her yorucu günün her uyanış anına bıraktı. O kadar depresyona girdim ki, kızımla ilgilenecek bir yol bulsam da, ona hepsini vermeyeceğimi biliyordum. Bunun yerine, çoğumun gittiğinin farkındaydım; bir yerde çürüyen, saklı ve korkmuş ve yalnız.

Günler, haftalar ve aylar geçti. Annem olmadan önce olduğum kişi olmak istedim, hatta kızımın en iyisini alabilmesi için kendimin daha iyi bir versiyonunu olmak istedim, ama sahip olduğum bu yeni dünyada kendime yer olmadığını hissettim kendim için yaratılmış. Emzirme, bağlanma sürecini engelleyebileceği için çok fazla endişe yarattı ve hatta bir şişeye gittikten sonra bile hasar almış gibi hissettirdi. Düşüncelerim yerlere düştü, bir daha asla gitmeyi ummuyorum. Yeni aileme bir hastalıkmışım ve bensiz daha iyi olacaklarmış gibi kendimi değersiz hissettim.

Neredeyse çok geç olmadan farkında değildim, ancak doğum sonrası depresyon beynimi solladı. Beni gerçek olmayan diğerlerinden alsanan tepkilere soktu. Kendim ve çevrem hakkında doğru olmayan şeyler hissetmem için beni zorladı. Benim olduğum kadını çaldı ve geriye kalanların hepsi geçmişe ait bir iz bırakana kadar onu yok etti. Doğum sonrası yaşam, benim için yavaş bir ölüm gibi bir şey hissettim. Battığımı biliyordum ama kendimi nasıl çıkaracağımı ya da yardım istemek için nasıl cesaret toplayacağımı bile bilmiyordum. Bu, doğum sonrası depresyonun sadece küçük bir kesimidir; insanların var olduğunu kabul etmiyor veya farketmiyor gibi görünüyor, bu yüzden toplum olarak doğum sonrası depresyon hakkında konuşmaya devam etmemiz gerekiyor. Yani, akılda tutulması gereken, burada PPD'nin gerçekten acı veren yönleri:

Fiziksel Belirtiler

Giphy

Birçok insan, doğum sonrası depresyonunun fiziksel olarak tezahür ettiğini fark etmeyebilir. Sadece zihinsel sağlığımla ilgili büyük bir düşüşe uğramakla kalmayıp, aynı zamanda geceleri (neredeyse ülserler gibi) tuvalete koştuğum hassas bir mide olan migrenlerle de uğraşmak zorunda kaldım. Depresyon, çıkamayacağınız ağır bir pelerin gibi hissediyor ve bebeği doğurduktan hemen sonra doğum sonrası hayatım, doğumdan iyileşmeye çalışırken bu pelerin giymek demekti.

"Başa Çıkma" Yokmuş Olan Gerçek

Giphy

Hastalığı anlamayan ya da doğum sonrası depresyonu içeren bir sohbete nasıl yaklaşılacağını bilemeyen iyi niyetli bazı insanlar var. Doğum sonrası depresyondan geçtiğimde gamı duydum. "Olumlu düşünceleri düşünün" den "zamanla daha iyi hissedersiniz." Hayır. Bütün bunlara hayır.

Bu boş cümleleri duymak sadece inanılmaz derecede acı verici olmakla kalmaz, hiçbir şey ve kimseye yardım etmezler. Doğum sonrası depresyon, beyindeki kimyasal değişikliklerin bir sonucudur - tıpkı diğer akıl hastalıkları gibi. İyimserlik ve pozitiflik semptomları kolaylaştırabilirken, depresyonun derinliklerinden çıkıp gidemediğinizi düşünemezsiniz, tıpkı kırık bir kolun kendini iyileştireceğini düşünemediğiniz gibi.

Ezici Anksiyete

Giphy

Bebeğimi sallama endişesi yaşadım. Onu yatağa atmak. Onu emzirmeye çalışmak ve başarısız olmak. İnsanlar geldiğinde endişelendim. Yapmadıkları zaman. Doktora gittiğimde. Markete gittiğimde. Geceleri uyumaya çalıştığımda. Her şey beni endişelendiriyordu ve bu endişe depresyonumu besledi çünkü kendimi korumak için kendimi izole etmek istedim. Çıkamayacağım bir döngüydü ve yalnız, acı çeken bir durumdu.

Kişisel Alan İhtiyacı

Giphy

Kişisel alana duyulan ihtiyacı iletmek, aynı zamanda insanlara tamamen yalnız kalmak istemediğimi de bildirmek için hassas bir denge idi. Kalabalık odalarda ya da gerçekten insanların çevresinde duramazdım. Düşüncelerim çarpıtıldı. Yaşadıklarım hakkında konuşmak istemedim çünkü kendim anlamadım. Ayrıca başkalarının doğum sonrası depresyon hikayeleriyle ilişki kurmalarını istemedim. Hiçbiri beni daha iyi hissettirmedi. Arkadaşlarım, ailem ve hatta ortağım uzaya ihtiyaç duymanın ne kadar acı verici olduğunu anlamadı, ama fazla değil. Açıkçası ben de bilmiyordum. Bu o kadar karışık.

Cinsel İstek Eksikliği

Giphy

Tabii ki eşim ve ben doktor beni temizleyene kadar fiziksel bir şey yapmamalıydık, ancak OB-GYN'den "Tamam" a girdikten sonra bile, duygularım o kadar düşüktü ki, seks bile benim düşüncem değildi. kafası. Kendim var olacak kadar kendimi yeterince hissetmeseydim nasıl birine yakın olabilirdim? Bu kesinlikle ilişkime bir engel teşkil ediyor, çünkü ortağım neler yaşadığımı anlamadı. Reddedilmiş, sevilmemiş ve sırayla kendisine ihtiyaç duyduğu şeyi vermediği için suçluluk duydum (ilişkimizin tüm yönlerinde, sadece seks değil).

Umutsuzluğun Sonsuz Duyguları

Giphy

Sadece doğum sonrası depresyon tüm fiziksel rahatsızlıklar, düşük cinsel dürtü ve genel değersizlik duygusuyla gelmez, ne yaparsam yapayım umutsuzluk duygularımdan kaçamazdım. Her zaman ağladım. Hiçbir şey beni mutlu etmedi ya da bir zamanlar sahip olduğum bir gülümsemenin belirsiz bir ipucunu yankılandı. Her şeyde başarısız olduğumu ve hiçbir şeyin bir daha asla iyi hissetmediğini hissettim. Bu kadar üzgünsün, o kadar derinden acıyor ki, sanki bir daha asla gün ışığını görmeyecekmişsin gibi görünüyor. Kızımın ilk yılını böyle hissetmiştim.

Paranoya

Giphy

Yani herkes benden nefret ediyor, değil mi? Nasıl olamazlar? İptal ettiğimiz her etkinliği mahvettim, beni ve endişemi barındırmak için programlarımızı değiştirdim ve herkesin ruh halini sadece yanımda olacak şekilde düşürdüm. Kızım bana kızacak gibi büyüyecek gibi hissettim, çünkü istediğim gibi yapmam gerektiğini duyduğum gibi bağlayamadım.

Yanlış olanı iletememek

Giphy

İçimde ne hissettiğimi biliyordum - karanlık, emin olmak için - ama ağrının nasıl sözlüleştirileceğini bilmiyordum. Sadece acıttığını biliyordum. Çok. Solunum acıtıyor. Sadece canımı yakmak. Yüksek sesle söylemek, bir şekilde teslim olduğum anlamına geliyordu ve bu da kendimi bir başarısızlık gibi hissettiriyordu.

Çaresiz Uyku İhtiyacı

Giphy

Postpartum depresyonun bir başka kısır döngüsünde o kadar yorgun hissediyordum ki tüm istediğim ağlamak ya da uyumaktı. Sonra gözümü kapatmaya çalıştığımda beynim kapanmadı ve ben uykusuzluk geliştirdim. Sonunda, sadece uyumak istemek veya hiç uyumamak isteme dönemlerinden geçtim. Bu, yeni doğmuş bir bebeği, olduğundan daha zorlaştırdı.

İntihar Düşünceleri

Giphy

Ben ölmek istedim Uzun süredir. Neyse ki takip etmedim, ama o zaman, aklım "burada olmamalıyım" sonsuzluğunu daha da ileri götürdü. Kendi kendime olan nefretimi anlamak için kafam çok karıştı ve ne kadar depresyonda olabileceğim konusunda biriyle konuşamayacak kadar utandım. Doktorum yüzümdeki kasvetli ifadeyi fark etmeden ve beni derhal tedavi altına almaya yönlendirdi - tıpkı benim yaptığım gibi hissetmek için normal olduğumu garanti ederken - iyileşmek için gerekli yardımı bulamadım.

Eşsiz bir yaşam yorganımdaki depresyon yamalarını geçtikten sonra, kızgınlık yerine, başka bir takdir kapsamına bakabilirim. Başkaları benim acımı en derin ölçüde bilmeseler de, umarım bundan söz etmeye devam edebilirim. Sadece benim için değil - herkes için.