İçindekiler:
İlk bebeğimi yaptıktan sonra işe dönüp dönmeyeceğim benim için hiçbir zaman sorun olmadı. Sadece maddi olarak gerekli değildi, aynı zamanda kişisel iş hedeflerim beni hala heyecanlandırıyor. Ebeveyn olmak, kariyer hedeflerimi gölgede bırakmadı. Bu yüzden doğum izninden sonra işime dönme kararımla hiç mücadele etmedim, ancak doğumdan sonraki duygularımı yönlendirmek için zor bir zaman geçirdim. Dışarıdaki kısma bakmış olabilirim: iş kıyafetleri, temiz saçlar, biraz makyaj ve göğüs pompam hazır. İçeride ise, bir roller coaster duyguları arasında dolaşıyordum.
Doğum iznimin son haftalarında bebeğimi işe dönüşüme hazırlamak için fazlasıyla odaklandım. Dadı arayışı yoğundu. Dolabımı doyurucu anne sütü ile doldurmak için göğüslerimi pompaladım. İkimizle tam zamanlı olarak çalışmamız için gerekli olan çocuk bakımının yaması olan bakıcımız ve ailem arasında bir program oluşturmak için kocamla birlikte çalıştım.
Yapamadığım şey kendimi hazırlamaktı. Belki bir günümü hangi iş kıyafetlerine geri döndüğümü bulmak ve saçlarını kestirmek için aldım. Ama nasıl hissettiğimi kontrol etmedim. “Çalışan anneler bunu yıllardır yapıyor. Bebekleri var ve altı, sekiz ya da on iki hafta sonra işe gidiyorlar. İşte bu. ”Yine de ödevimi yapmadım. Diğer çalışan annelere, duygusal olarak, işe geri dönmenin onlar için ne anlama geldiğini sormadım. Kelimenin tam anlamıyla hiçbir ipucu yoktu.
O yüzden, işe geri döndüğüm ilk gün, kesinlikle aşağıdakileri içeren bu zorlayıcı postpartum duyguları arasında dolaşmaya gittim:
Suç
GIPHYKızımın karyolasındaki hatırası, bana ilk sabah işime döndüğümde veda ettiğimde gözyaşlarımı tuttuğumda, aklımda canlı bir sahne olmaya devam ediyor. Kendimi iyi olacağına ikna etmek zorunda kaldım ve asla gerçekten yapamadım. O anda hissettiğim suçluluk, onu önümüzdeki 10 saat boyunca dairemizde bir bakıcıyla bırakarak sakatlandı. Kapı arkamdan kapandığında, ağladım. Çok kötü bir anneydim, bebeğini kariyer hedeflerine ulaşmak için bıraktım.
Evet, çalışmak zorunda kaldım çünkü ailem New York'ta yaşıyor ve burası çok pahalı ve ara sıra geziye çıkmak veya çocuklarımızı müfredata girmek isteyenler için iki gelirli bir ev olmaktan başka seçeneğimiz yok faaliyetleri. Bu tartışma, suçluluk duygumu kanıtlamadı.
Dehşet
Döndüğümde ofiste ne bulacağımı merak ettim. Çok fazla şey değişebilir ve üç ay boyunca hepsini daha iyi bir şekilde değiştiremez. Bazı sorumluluklarım değiştirilir mi? Bir süre uzak durduğum için ne tür projeler atayacağım konusunda konuşma hakkım olmadı. Uzaktayken, başkalarının rollerini büyütme ve beni şirket merdivenlerine itme şansı bulduğum için gergindim. Aile ve Tıbbi İzin Yasası (FMLA) işimi korumasına rağmen, gelene kadar eşdeğer bir pozisyonda, organizasyondaki rolümü etkileyebilecek değişiklikler olacak mıydı? Üç aydır devam etmemek ve sonra bırakmam gereken yerlerden değil, şirketin yer değiştirdiği yerlerden gelmesi beklenir.
Patronum bana geri dönmenin harika olduğunu ve geri döndüğüm için çok rahatladıklarını söylese de, performans konusunda her zaman endişeleniyorlar. Benim durumumda, toprağın döşenmesi birkaç gün sürdü, ama bir kez geri döndüğümde kendimi tekrar bir yivde çalıştım (kafamın arkasında bir düşünce olsa kendimi her zamankinden daha fazla kanıtlamak zorunda kaldım. son 12 haftadır bensiz geçindikleri görülüyorlardı). Kendini kanıtlama ihtiyacı hissinin, bir süre iş gücü dışında kalan ebeveynlere özgü olduğunu düşünüyorum.
kaygı
GIPHYKızım, işe geri dönmek zorunda kaldığımda hala bir şişe alıyordu. Onun ifade ettiğim anne sütünü içmesini sağlamak için her şeyi denedik: başkalarının onu beslemesini sağlamak, bir şişe vermeye çalışırken, daireyi terk etmemi, TV'yi ağzındaki sentetik meme ucundan alıkoymasını engellemek için televizyonu açmasını sağlamak. Hiçbiri olmazdı. Bu yüzden, o ilk günü terk eden bir kazaydım, bakıcımla o şişeyi almasını sağlamak için her şeyi denemek için yalvardım. “Endişelenme, ” bakıcım bana güvence verdi. “Kabul edecek.” Büyük bir şey değildi, ama çok büyük bir şeydi. Çocuğumun göğüslerim olmadan yemek yiyeceğine dair hiçbir kanıt yoktu.
Korku
Tam gün işi olan bir ebeveyn olamayacağımı korktum. Annem neslim hala hayatımızın tüm parçalarını nasıl bir araya getireceğini bulmaya çalışıyor: annelik, kariyer, kişisel hedefler, ilişkiler. Toplum, “hepsine sahip olma” kavramını savunuyor, ama hepsine aynı anda sahip olamayacağınızı buldum. Korkum bilinmeyenden kaynaklandı: Bu çalışan anne işini nasıl yapacağımı bilemedim. Annem bir öğretmen olarak çalıştı, bu yüzden onun saatleri okul saatlerimizle aynı hizada çalışıyordu. Bu, keşfedilmemiş bir bölgeydi ve etrafımda açıkça, kariyer ve ebeveynlik kesişiminde nasıl gezindikleri hakkında konuşan çok az kadın vardı.
Hüsran
GIPHYİşteki ilk gün, işteki ilk günü ifade ediyordu. Bu düşünce içimde sıfır heyecan uyandırdı. İlk çocuğum doğduğunda, New York Eyaleti, çalışan annelerin, sadece pompalama amacıyla işverenleri tarafından sağlanan özel alanları sağlayan yasayı henüz geçememişti. Pompaya bağlanacak bir alan bulmak zorunda kaldım ve bu biraz zaman aldı. Şirketimde, doğum izninden dönen yeni annelere katılma süreci yoktu ve bu destek eksikliği çok sinir bozucuydu. Sadece geri döndüğüm asıl işi yönlendirmeye çalışmakla kalmıyordum, aynı zamanda günde en az iki kez pompalamak için beyin alanı ve zamanı ayırmak zorunda kaldım. O zamanlar halka açık büyük bir kablo ağı için çalıştım ve ironisi, programlamanın kadın izleyicileri hedeflemesiydi.
Kendini bilme
Hamilelikte aldığım kilo kadar hemen hemen kaybetmeme rağmen, vücudum aynı değildi. Göğüslerim, hamile kalmadan önce olduğundan daha büyüktü ve iş tişörtlerim göğsüm boyunca uzanıyordu, kollarım katlanıp dolaşıyordu. Gerçek bir tutuma sahip olduğumun farkına varmış olmalıyım, aslında, aslında, tüm gün boyunca tamamen tükenmiş görünmeme cephesini koruyabilirmiydim, merak ettim, nasıl göründüğümü ve merak ettiğimi biliyordum. ?
pişmanlık
GIPHYİş gününe yaklaşık üç buçukta, pişmanlık tekmeledi. Yeni bebeğimin hayatında bu kısacık vakti kaçırmaya değer bir kariyeri var mıydı? Önceliklerimin net olup olmadığını merak ettim. Bakıcımı aradım ve bana sabahlarından bahsetti: dışarıda bir yürüyüş, kestirmek, karnı biraz. Şimdi yazarken, aslında biraz sıkıcı görünüyor. Ancak, yeni bir anne olarak, bir bebeğe hiç kimsenin gözümün önünde bir insana dönüşmediğine tanıklık etmemiş olmak, kızımın hayatının tüm bu küçük ayrıntılarını kaçırmamak, tam zamanlı çalışmaya geri dönme kararımı anında pişman etti.
Neyse ki, bu duygu içimde bir önemi kalmayacaktı. Özellikle çeşitli işlerde yaptığım işler benim için çok küçük bir anlam ifade ettiğinde sık sık kabardı ve beni tatmin edici hissetmediği (bütün gün indirimden değil) beni çocuklarımdan uzağa götürmenin değerini sorguladım. maaş çeki olsa da, bu çalışmak için çok iyi bir neden. Zaman zaman ortaya çıktığında pişmanlığı kabul etmeyi ve ailem için mümkün olan en iyi seçimleri yaptığım konusunda kendimle yaptığım açık görüşmeden sonra yoluna göndermeyi öğrendim. sahip olduğum iş.
Beyan (Şanslıysanız)
Bunu pişmanlığın zıttı olarak görüyorum. İşyerinde “akış” içindeyken hissettiğim, kelimelerin yazarken kolayca geldiği ya da patronumdan coşkulu bir e-posta alıp inceleme için gönderdiğim bir reklamın kesilmesini onaylamak. Ücret dışında, bu yüzden bir kariyerim var; yaratıcı çabalarımı doğrular ve beni anne ya da eş olarak yapamayacağı şekilde doldurur.
Sevinç
GIPHYAh adamım. Yetişkinler. Yine yetişkinlerin yanında olmak çok iyi hissettirdi. İstediğim zaman banyoyu kullanabilirdim, sadece beş dakika içinde değil, aksi halde çığlık atan bebeğim onu bırakmama izin verecekti. İş: para için git, yetişkin arkadaşlığın için kal (öğretmen olmadığın sürece, bu durumda, bütün gün senin bile olmayan çocukların yanında olma isteğini selamlarım.)
kabartma
İlk doğum günümden üç ay doğum izninin ardından eve döndüğüm an, şimdiye kadar yaşadığım en saf rahatlama deneyimlerinden biriydi (birkaç konser biradan sonra banyoya yapılan birkaç geziden başka). Usta bakıcım kızımın beslenmesini, temizlenmesini, tüm oyuncaklarının atılmasını ve lavaboda yıkanmamış şişelerin bulunmamasını sağladı. Bütün bunlardan daha iyisi, çocuğumun sakin ve mutlu göründüğü ve beni gördüğüne çok sevindi. Onu kepçeledi, yüzümü boynuna gömdüm ve bebeğinin kokusunu soludum. Onu çok özledim, ama bu anda, üzerimde yıkarken rahatladım, bunu yapabileceğimi biliyordum. Bunu yapabilirdi. Bakıcım boşaltılan anne sütü çantalarını gösterdiği için bir şişeyi alması konusundaki endişelerim buharlaştı. Kızım açlıktan ölmemişti ve çalışan bir anne olduğum dokuz yılda gelişmeye devam edecekti.
