İçindekiler:
- Seni sonsuza dek seveceğim
- Ben seni koruyacağım
- Başarısız Olmamaya Çalışacağım (Çok Fazla)
- Senin için her zaman burada olacağım
- Kızkardeşinle iyi ilişkilerin olduğundan emin olacağım
- Bazen "Hayır" diyebilirim ama sorun değil
- En İyi Örneği Ayarlamaya Çalışacağım
- Hayatımı Başka Bir Bebeğe Sahip Olma Riskim Yok
- Eğer konuşursan, dinlerim
- Bana her zaman güvenebilirsin
"Gökkuşağı bebeği" terimi yakın zamana kadar farkında olduğum bir şey değil. Farkında değildim, benim gibi, "gökkuşağı bebek" düşük, yenidoğan, ölü doğum veya herhangi bir bebek kaybından sonra doğan bir bebek. Acı bir şekilde güzel ve acı tatlı olan, iki kayıptan sonra sağlıklı bir bebek doğururken aldığım hisler, özellikle 5 yaşındaki kızımın annesiyle kıyaslandığında karmaşık bir eksiklik değildi. Söylemek istediğim çok şey var ve doğduğu anda gökkuşağı bebeğime söz verdiğim şeyler, çünkü ona sahip olma şansı beklediğimden daha fazla oldu. Keder ve korkunun karışımı ile önceden bile olsa, ona sahip olmak, kusursuz olmaktan başka bir şey değildi.
Bu bebekden önce (şu anda 5 yaşında olan), kocam ve ben yıllarca kızımıza bir kardeşle hamile kalmak için sadece düşük ve kısırlık yaşamaya çalıştık. O zamanlara bakıldığında, bazı kadınların neden (ben) neden bu kadar uzun süre dayanmak zorunda kaldıklarına dair acılar, boşluklar ve kafa karışıklıklarıyla doludurlar. Yaşam ve ölüm bir bütündür, bu yüzden bebeklerimden ikisi öldüğünde, dünyaya yeni bir hayat getirmeyi deneyimleyip deneyemeyeceğimi bilmiyordum. Bu algılanan "ihanet" yüzünden kendimi ve bedenimi sık sık suçluyordum ve önümdeki yaşam dolu harika bir kızım olmasına rağmen, başka bir bebeğin arzusunu bırakamadım. Belki de beni terk edenlerden gelen boşluğu doldurmaktı ya da belki de vücudumun geçmişte ne yaptığından bağımsız olarak daha yetenekli olduğunu bilmekti.
Sonunda oğlumla hamile kaldım. Hamilelik testine girdiğim gün, gerçek nedenlerim yoktu. Adet gören ve ümitsiz bir şekilde, bu sınavları varlığımın bir parçası olarak yaptım. Bazen beni aştılar çünkü şüphesiz negatif olacağını biliyordum. Yine de bir şey beni o gün banyoya zorladı ve olumluydu. Kafam karıştı, neşeli ve aradaki her şeyi hissederek, iki gerçeği uzlaştıramadım: Daha önce kaybettim ama yine de hamileydim. Bütün gün kanepede yıpranmış bir topla ağladım. Bu noktada, hareket etmenin de bu bebeği öldüreceğinden korktum ve her türlü şansı reddetti.
Doktorlar bu hamileliği ilk randevu sırasında "düşük kürtaj" olarak nitelendirdiler. Hiç kimse vücudumun bütün bir hamilelik boyunca başka bir bebeği besleyebileceğini ve dürüstçe, haklı olduklarını düşünmedi. Dokuz ay zordu, yatak istirahatı ve kızımla yaşayamayacağım acılarla doyurdum, ama fiziksel hiçbiri bu bebeği kaybedeceğim ezici korkudan daha kötü değildi. Daha önce yaşadığınız zaman ayrılmak zor bir duygu. Sık sık kendimi umut etmekten korktum ve geleceği için hayal kurmaktan korktum, çünkü önceden çok fazla kayıp vardı. Onu sevmekten ya da içimdeki hissine bağlı olmaktan korkuyordum. İlk randevumdan itibaren her şeyin sebebi haline geldi.
Sekizinci ayımın sonuna kadar çarptığımda, bebeğimin ve kendimin çok yanlış şeyler yapmasından dolayı büyük sıvı kaybı nedeniyle indüksiyon gerekliydi. Ortaya çıkardı, yastıklama sıvısına ihtiyacı vardı ve bir kez teslim ettiğimde, göbek kordonunun utero'da bir hareket, yani dünyaya girişinde olan bir şey olduğu ortaya çıktı. Ama ne biliyorsun? Aşağı indiğinde, onu canlı gördüğüm an, hiçbiri önemli değildi. Onu hemen sevdim. Anında bağladım. Ona anında bir sürü şey için söz verdim, çünkü o gerçekten bir mucize idi. Yapan benim gökkuşağı bebeğimdi. Bir hayatta kalan. Benim gibi.
İşte ilk çocuğumu 11 Ekim 2011'de aldığım andan itibaren tatlı çocuğuma verdiğim sözlerden sadece birkaçı. O gün sadece benim gökkuşağı bebeğim değil, geleceğe dair umut verme yeteneğim de geri döndü..
Seni sonsuza dek seveceğim
Oğlum için doğum sırasında ne kadar sevgimin olduğunu söylemek zor. Genelde kızım hakkında hissettiklerime benzememe duygusu çok karmaşık ve derindi, duygularımızla bağımızın anlık ve sonsuz olduğu açıktı. Onu bu kadar beklenen bir nefes alırken gördüğümde, nefesimi alana kadar benimkini tuttum. Her şey çok bulanıktı, çünkü göbek kordonu koparken ve doktorlar çabuk çalıştığından oksijen kaybediyordum, bu yüzden kanama yapmamıştım, ama odanın kaosuyla gözlerim oğlumun üzerinde sıkıştı.
O anda yaptığım gibi bir daha asla başka birini sevemeyeceğimi biliyordum.
Ben seni koruyacağım
Sonuçta, negatif hamilelik testlerinden sonra kayıp ve negatif hamilelik testleriyle geçtiğim, oğlumu ilk kez gördüğümde bildiğim tek şey, onu korumak için onu güvende tutmak, gücüm dahilinde bir şeyler yapmaktı. Acı veya kayıptan ya da mümkün olan en iyi hayatı engelleyebilecek herhangi bir şeyden.
Tabii kızım için böyle hissediyorum, ama o ve benim aynı tecrübeye sahip olmadık ve birbirimize bağlamamız daha uzun sürdü. Onu korumak istedim (hala yapıyor), ama farklı bir bağlamda. Hayatının daha değerli olduğunu söylemek değil - çünkü değil - ama ilk duygularım ona hayat vermek için mutlu bir şekilde ölmüş olduğumdu. Bu kısım her iki çocuğum için de geçerli.
Başarısız Olmamaya Çalışacağım (Çok Fazla)
Annelik sürekli bir öğrenme eğrisidir ve ne kadar denemeye çalışsam da her zaman başarısız oluyor veya karışık oluyor. Oğlumdan önce, kızımla ilgili yanlış ve doğru şeyler alma konusunda çok fazla pratik yaptım, bu yüzden bu sefer onun içine girerek öğrendiklerime dokunacak ve en iyisini ummak için yeterince tecrübeli olduğumu biliyordum.
Senin için her zaman burada olacağım
Çocuklarımın hayatları boyunca yaşamları için öldüğümü söylediğimle çelişkili (karmaşık biriyim), oğluma ilk kez göz kulak olduğumda, iki günden fazla bir süredir doğum eyleminde bulunduktan sonra, her zaman onun yanında olacağıma söz verdim. Ailemle olan ilişkiler her zaman zordu, bu yüzden çocukları için daha iyisini yapmam gerektiğini biliyordum. Bana gelemeyecekleri bir şey yok. Hiçbir şey Ne olursa olsun, destek, aşk ve inancım konusunda kararlı ve gönülsüz olmaya söz verdim. Her zaman.
Kızkardeşinle iyi ilişkilerin olduğundan emin olacağım
Küçük kardeşimle birlikte büyümek zordu. Sık sık birlikte yalnız kaldık ve yine de birbirlerinden yetişkinliğe nefret ediyorduk. Şu an iyi şartlarda olduğum halde, keşke hayatım boyunca daha yakın olsaydık.
Bu yüzden, kızımı (daha önce büyük bir kardeş olarak aynı pozisyonda olan) nasıl iyi bir lider ve arkadaş olacağı konusunda eğitmek için elimden geleni yapıyorum. Oğluma, kız kardeşiyle her zaman en iyi olamayacağına, ilişkilerinin gelişmesine yardımcı olmak için elimden geleni yapacağım söz verdim. Bilmeliyim ki, gittikten uzun süre sonra, birbirleri için orada olacaklar.
Bazen "Hayır" diyebilirim ama sorun değil
Ebeveynlerin yapması gereken en zor şeylerden biri (bazen) çocuklarına hayır demek. Yıllar boyunca kızımla zorluk yaşadım, ama oğlumla karşılaştırıldığında hiçbir şey yok. Bana meydan okumak için yaşadığım her şeyden kendimi koparıyorum. Hiçbir şeyi inkar etmek istemiyorum çünkü hayatı (ve kız kardeşi) benim için çok anlamlı.
Bununla birlikte, düşünceli, şefkatli bir insan yetiştirmek için, ne isterlerse her zaman ona veya kız kardeşine veremem. Bu, kendime burada olduğunu, güvende olduğunu ve ona bazen hiçbir zaman iyi bir şey olmadığını (ama yine de zor çünkü ona bakacağımı) hatırlattığım için kendimi kısıtlama uygulamasıdır.
En İyi Örneği Ayarlamaya Çalışacağım
Kızımdan sonra şiddetli doğum sonrası depresyon yaşadım, bu yüzden kesinlikle elimden gelenin en iyisini yapmadım. Bu pustan kurtulmak biraz zaman aldı, ancak hamile kaldıktan ve oğlumu teslim ettikten sonra, tekrar geçmeyeceğime söz verdim. Herhangi birini önlemeye çalışmak için gereken her türlü önlemi (ilaç, tedavi vb.) Aldım. Daha sonra, daha sağlıklı yemeye başladım, koşmaya başladım ve her zamankinden daha sağlıklı oldum.
Hayatımı Başka Bir Bebeğe Sahip Olma Riskim Yok
Gökkuşağı bebeğimin tatlı yüzünü gördüğümde, o zaman biliyordum ve orada başka bir bebek sahibi olmayı hayal edemedim. Vücudum uzun süre başka bir canlı varlığa ev sahipliği yapmayı reddetti ve bunu yapmak o bebeğin hayatını veya benimkini kaybetmeyi kastetti. Çocuklarımı annem olmadan bırakabileceği için, tekrar amaçlı bir şekilde denemek bencilce olurdu. Bazen, şimdi bile, tekrar denememiz gerekip gerekmediğini düşünerek biraz arzu duyuyorum. Sonra bebeklerimi görüyorum ve kendime bana ihtiyaçları olduğunu hatırlatıyorum. Ben onların Bu yeterince iyi.
Eğer konuşursan, dinlerim
Bütün hayatım birbiri ardına sınandı, aslında var olduğumu kanıtladı. Sevdiğim kişiler tarafından hiç görmedim ve sesimin duyulduğu gibi asla hissetmedim. Sanırım bu, çocuklarımın görünüp duyulduğunu hissetme konusunda çok hassas olduğum için. Sadece onları dinlemiyorum, duyuyorum. Büyük fark.
Bana her zaman güvenebilirsin
Hayat heyecan verici ve zordur ve tüm bunları aynı nefeste ödüllendirici ve hayal kırıklığına uğratan şeyler, tıpkı hamile kalmak için mücadele etmek gibi. Oğlumun Ekim günü olduğunu görünce, bize ne hayat verdi olursa olsun bana her zaman gelebileceğini ve orada olacağına söz verdim. O andan günümüze, onu (veya kızımı) hayal kırıklığına uğratmadığımı düşünmek istiyorum.
Ben her iki çocuğum için elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışan, mükemmel olmayan bir anneyim. Benim tarafımdan yaklaşan güçlü, bağımsız kızım, benim gibi olmayan, ama birkaç yönden daha fazla, benim gibi olmayan gerçekleri duymak. Ve benim gibi çok fazla olan sevgilim oğlum: asla tanışamayacağımı düşündüğüm gökkuşağı bebeği, yaşam denen bu şeyde rehberlik etmeme izin ver. Beni seçtiğiniz için teşekkür ederim. Teşekkür ederim.
