Çocuğumla toksik bir aile üyesi hakkında konuşmanın 10 Kuralı

Kendimi kaygısız, rahat bir ebeveyn olarak düşünmek isterken çoğu insan size farklı şeyler söyleyecektir. Toksik bir ebeveynle birlikte büyümek beni değiştirdi - iyi yönlerden ve kötü yönden - ve kalıcı etkilerden biri oğlumdan ne kadar koruyucu olduğum oldu. Ona sahip olmadığım çocukluk dönemini vermek istiyorum; İki sevgi dolu ebeveynini deneyimlemesini istiyorum; Çocukken endişelendiğim şey hakkında endişelenmesini istemiyorum. Sonuç olarak, çocuğumla toksik aile üyelerim hakkında konuşmam için kurallarım var. Evet, sanırım herkesle aynı fikirdeyim: O kadar geride değilim.

Genelde polislerle konuşmaya ya da bilgi paylaşımına devam edemem. Ben dürüst olmak gerekirse, geçmişimle dürüst olmanın - kötü kısımları bile - oğlumla konuşurken önemli olduğunu düşünüyorum. Ancak, özellikle oğlum ve ben olmayan biri arasında olsaydı, bu tür konuşmalar yapmanın bir zamanı ve yeri ve bir yolu var. Zehirli ebeveynimden olumsuz yönde etkilenen tek kişi ben olmadığım için diğerleri şüphesiz oğlumla dedesi ve neden etrafta olmadığı hakkında konuşacak. Sonunda hikayeler paylaşılacak ve oğlum annesinin babasını ve neden artık yaşamında olmadığını öğrenmeye başlayacak (ve neden hiç onunla birlikte olmadı). Bu konuşmaların sonunda gerçekleşmesini engellemek için yapabileceğim hiçbir şey yok ve dürüst olmak gerekirse, yapmam gerektiğinden emin değilim. Tarihim oğlumun öğrenebileceği bir şey ve eğer babam gibi bitmeyecekse - veya kötü niyetli bir ilişkide bitecekse - hepsine değeceğini düşüneceğim.

Yine de, bu konuşmaların oğluma fayda sağladığından emin olmak istiyorum. Herhangi bir şekilde zararlı olacaksa, bu zehirli kişiyi ortaya çıkarmak için hiçbir sebep yoktur. Dürüstlük en iyi politika olsa da, her zaman bir zorunluluk değildir. Bunu akılda tutarak, burada toksik ebeveyni oğlumla tartışmaya karar veren herkes için sahip olduğum birkaç kural var.

Benim Çocuğumun Sorunu Olmayacaksın

Toksik ebeveynimin yaptığı şey oğlumun endişesi değil. Benim yaşadıklarım onun deneyimi değil ve kesinlikle onun sorunu değil. Ebeveyn olarak, yalnızca başa çıkamayacağını anlayabilene kadar onu belli şeylerden korumak benim görevim. İki yaşındaki bir yürümeye başlayan çocuk olarak, bu toksik aile üyesi ile herhangi birisinin ilişkisinin karmaşıklığını veya birinin yan etkilerini anlamaya hazır değil.

Yani, bu aile üyesi hakkında oğlumla konuşacaksanız, olanlara yatırım yapması gerektiğini hissettirecek bir şekilde bunu yapmayacaksınız. Ona çocukken sahip olmaması gereken problemlerle uğraşmayacaksınız. Küfürlü dedesi hakkında değil, Kayıp Oyuncak Hikayesi oyuncağını bulma konusunda endişelenmesini istiyorum.

Yaşa Uygun Olmayan Ayrıntılara Girmeyeceksiniz

Toksik ebeveynim, korkunç derecede küfürlü şeyler yaptı, bazılarını gerçekten zıplattı, manipüle etti ve bazı yıkıcı şekillerde insanlara zarar verdi. Yine de oğlumun bunu bilmesine gerek yok. Acı, şiddet ve üzüntü duyması gerekmiyor. Bilmeden önce, haberlerde ne söylendiğini anlayabilecek ve çok şey duyacak. O zamana kadar, insanlığın çirkin kısımlarından huzursuzca haberi olmamasını istiyorum.

Bu yüzden bu zehirli kişiyi ortaya çıkaracaksanız, lütfen ne yaptığını, söylediğini ya da kimi incittiğini ayrıntılarıyla anlatmayın. Bu oğlumun bilmesi için değil. Herhangi bir şekilde ona yarar sağlayan yaşa uygun bilgi değildir. O bir çocuk ve yetişkin meseleleriyle uğraşması için acelem yok. Bırak çocuk olsun.

Hiç kimsenin ismini aramazsın. Ne olursa olsun.

Size zarar veren, sizi veya başkalarını inciten birisini arama dürtü dürtüsünü anladığımı söylediğimde bana güvenin, gerçekten korkunç bir insan, bir isim. Bana güven.

Ancak, oğlumun duymasına gerek yok. Öfkenizi bu şekilde ifade etmek için neden bu kadar eğilimli hissettiğinizi bilmiyor; sadece birisinin bir başkasına isim çektiğini duyar. Bunun kesin olarak garanti edilse bile bazen uygun olduğunu düşünmesini istemiyorum. En önemlisi, bu toksik aile üyesi hala bir aile üyesidir ve oğlum onlarla ilgilidir. Kötü bir sözcükle ilgili birini aradığını duymasını istemiyorum ve sonuç olarak - çünkü onlarla ilgili - o da o kötü kelime.

Benim Çocuğumun Hatası olmadığını Bilmelerini Sağlayacaksınız

Oğlumun asla, asla yaptığı bir şey yüzünden çevresinde bir dedesi olmadığını düşünerek istemiyorum. Onunla "yanlış" bir şey olduğunu düşünmesini istemiyorum ve bu yüzden iki yerine sadece bir büyükbabası var. Zehirli ebeveynim hakkında hiç kimse, oğlumun durumu değiştirmek için yapabileceği bir şey olduğunu hissettirecek bir şekilde konuşmamalı, zaten olanların çoğu aklımda bir düşünce bile olsaydı.

Bu Kişinin Davranışının Normal Değil Olduğunu Bildirirsiniz …

Oğluma insanlara vurmayı, kişisel alanlarını istila etmeyi, yalan söylemeyi, birisine isim demeyi ya da herhangi bir şekilde taciz etmeyi kabul etmek asla erken değildir. İki yaşında bile olsa, izniniz olmadan veya acı çekecek bir şekilde birisine dokunmamayı öğrenme yeteneğine sahiptir. Zaten birisine bağırmadığını, onlara kötü isimler dediğini ya da yalan söylediğini anlıyor (yalan üzerine çalışıyoruz ve birinin biraz zaman alacağı hissine sahibim).

Eğer toksik aile üyemin yaptığı bir şeyi tartışacaksanız, oğlumun olanların kabul edilemez olduğunu bildiğinden emin olun. Ona bu tür bir davranışı "kaçınılmaz" veya "normal" olarak kabul etmeyi reddetmenin "birinin" yapması gereken "olmadığını gösterin. Birisi aile olduğu için affetmeniz veya bazı davranışların devam etmesine izin vermek zorunda olmadığınızı bildiğinden emin olun.

… Ama birçok aile deneyimliyor, bu yüzden ailemiz "tuhaf" ya da "bozuk" değil

Ne yazık ki, ailem yalnız değil. Her yıl 10.000.000'den fazla çocuk aile içi şiddete maruz kalacak. Evli veya ortak hukuk evliliğinde olan tüm kadınların tahminen yüzde 35'i duygusal istismara uğramaktadır. Amerika Birleşik Devletleri'nde her on saniyede bir çocuk istismarı raporu yapılır ve her yıl ülke çapındaki çocuk koruma kurumlarına 3, 6 milyondan fazla sevk yapılır. Bu üzücü bir gerçektir, ancak pek çok Amerikalı aile toksik ve başka türlü taciz edici bir aile üyesiyle yaşamanın nasıl bir şey olduğunu bilir.

Öyleyse, benim zehirli bir babam olduğu gerçeğini ortaya çıkaracaksanız ve varsayılan olarak oğlumun zehirli bir dedesi varsa, bu sorunları yaşatan tek aile biziz gibi ses çıkarmayın. Ailemizin "garip olanı" olduğu bir resim oluşturmayın, çünkü daha iyi veya daha kötüsü için değiliz.

Bunu bir Eğitim Anı Olarak Kullanacaksınız

Dürüst olmak gerekirse, çocuğumla toksik aile üyelerim hakkında konuşmak için bir neden görmüyorum, ona olumlu ve faydalı bir şeyler öğretmediği sürece (ve o zaman bile, birisine olmama öğretmek için başka yollar olduğunu iddia ediyorum. çöp insan

Oğlumun büyükbabasının neden buralarda olmadığı hakkında konuşacaksanız, en azından öğretilebilir bir şekilde yaptığınızdan emin olun. Sadece bir şeyler söyleyecek şeyler söylemeyin; bir amaç olduğundan emin ol.

Çocuğuma Güvende olduğunu hatırlatacaksın …

Oğlum genç ve bazı şeylerin korkutucu olacağı bir yaşta (ve bir süre olacak). Her ne kadar gerçekten Monsters Inc.'in gölgesinden veya bir karakterinden korkuyor olsa da, "kötü adam" dan ya da annenin "toksik babasından" korkmasını istemiyorum. Sonunda büyükbabasının onu bulup onu inciteceğini düşünmesini istemiyorum.

Ona, bu toksik aile üyesi ile olan ilişkiniz hakkındaki belirli ayrıntıları anlama (ve duyma) yeteneği veren bir yaşta olduğunda, ona güvende olduğunu hatırlatır. Ona herhangi bir tehlikede olmadığını ve asla tehlikede olmayacağını hatırlat. Oğlumu "dürüstlük" adına korkutmak için hiçbir sebep yok.

… Ve Destekleniyor …

Babam tarafından desteklenmenin nasıl bir şey olduğunu bildiğimi söyleyemem. Babamın "sırtımı dönmüş" gibi hissetmenin nasıl bir şey olduğunu bildiğimi söyleyemem ve olumlu bir şekilde orada olurdum. Oğlum, ancak öyle.

Ebeveynleri tarafından desteklendiğini ve sevildiğini - her ikisi de ebeveynlerin - hatırlatması her zaman harikadır, ancak bu desteği olmayan bir başkasının hikayelerini paylaşırken özellikle önemlidir.

… Ve O Sevilen

Oğluma sevildiğini hatırlatmak için asla kötü bir zaman yoktur. "Ailen seni çok ama çok seviyorum" derken, "kötü" bir şey söylerken asla bir an olmaz. Oğlumun sevildiğini ve bir şekilde büyürken (her iki ebeveynden) gerçekten tecrübe edemediğim bir şeyi bilmesini istiyorum. Zehirli bir ebeveyne sahip olabilirim ama oğlum yok.