Toksik bir ebeveynle birlikte büyüyen 10 İşaret, sizi çocuklarınız için bir araya getirmedi

Neredeyse otuz yaşındaki hayatımın çoğunluğu için çocuk istemedim. Aslında, çocuk sahibi olmaktan korkuyordum, çünkü çocukluğumun çoğunda yaşadığım potansiyel çocuklarımı aynı duruma koymak istemedim. Benim kadar toksik bir ebeveynle büyüdüğünüzde, birçok insanın durmak için güçsüz olduğunuzu "varsaydığı" bir döngüyü tekrarlamaktan korkuyorsunuz. Neyse ki, toksik ebeveyn ile birlikte büyüyen çocuklar için sizi bir tek haline getirmedi işaretleri var; Bir anne olarak, bana kendime hatırlatmam gereken, hayır, toksik ebeveynim olmadığımı hatırlatmam gereken huzur ve rahatlığı ve geçerliliği getirdiğine işaret ediyor. Çok daha iyiyim ve oğluma asla sahip olmadığım ve her zaman istediğim her şeyi veriyorum. Oğluma hakettiği şeyi veriyorum.

Çocukluğumu kötü niyetli bir evde geçirdim ve sürekli duygusal, sözlü ve fiziksel istismarın büyümesini engelleyen bir çocuk ve genç yetişkin olarak günlük hayatımı etkilemedi; gelecekle ilgili hislerimi ve planlarımı şekillendirdi. Hiç evlenmek istemedim (hala istemiyorum) ve asla eve yakın olmak istemedim (hala istemiyorum) ve asla çocuk sahibi olmak istemedim. Sonuncusu, belli ki değişti. Kararlı, romantik ilişkiler algımı değiştiren harika bir adamla tanıştıktan sonra, sadece harika bir anne olamayacağımı, anne olmak istediğimi fark ettim. Yine de, bu kadar çok çocukluk çağı travmasının kalıcı etkilerinin sarsılması zordu ve babamın bir intikamla döndüğü gibi bırakacağım acımasız korku (özellikle hamileyken ve özellikle oğlum doğduktan sonra). Bu gün, oğlumun babam hakkında hissettiğim gibi hissetmesini sağlayacak bir şey yapacağım konusunda uyanık ve korkuyorum.

Bu yüzden, oğlumun (ve ebeveynimin eşi) doğru yaptığımın işaretlerini arıyorum ve dikkatimin neredeyse toksik bir ebeveyn olamayacağımı garanti ettiği gerçeğine güveniyorum. Yani, akılda tutulması gereken, işte toksik ebeveyninizin ayak izlerinde takip etmediğiniz birkaç işaret. Popüler inanışın aksine, ailen değilsin. Geleceğin senin için karar vermedi. Döngüyü bozabilir ve yapacaksınız.

Çocuğun Zarar Gördüğünde Sana Koşturur …

Kötü niyetli bir evde toksik bir ebeveynle birlikte büyürken, incinirken, acı çekerken, korktuğumda veya genel olarak ihtiyaç duyduğumda eşime gidebileceğimi asla hissetmedim. Bunu yaparsam, gülünç olacağımı, "onu emmem" veya "gerçekte üzülecek bir şey" verileceğini söyleyecektim. Böylece, ailemi bir rahatlık kaynağı olarak göremediğimi çabucak öğrendim.

Ancak, çocuğunuz sizi böyle görüyorsa, muhtemelen büyüdüğünüz toksik ebeveyne dönüşmediğinizin iyi bir göstergesidir. Ne zaman oğlum incinir, hastalanırsa, korkarsa ya da üzülürse ya da sadece muhtaç olduğunda, çalıştığı ilk kişi benim. Aslında, genellikle yanında olmak istediği tek kişiyim (ebeveynliğimin dehşeti karşısında).

… Ve sizinle her şey hakkında her şeyi konuşmaktan rahat hissediyor

Şu anda oğlum sadece iki yaşında, bu yüzden benimle konuşmak istediği şey, en yeni Ninja Turtles filminin karakterleri, Toy Story 3'teki en sevdiği oyuncağı ve tüm otomobillerin ve kamyonların ne kadar büyük ve yüksek olduğu Şehirde dolaşırken. Hey, ben her şeyim.

Ancak, ona (çok küçük yaşta bile) istediği zaman ve herhangi bir şey hakkında her zaman benimle konuşabileceğini söylemeye başladım. Büyüdükçe, beni sondaj kurulu olarak görmesini istiyorum; açıkça konuşabileceği ve yüksek sesle düşünebileceği biri; Kendisini yargılamayacak ya da hissettiği ya da düşündüğü için hiç alay etmediği biri. Bunu asla toksik ebeveyni ile yapamadım ve nihayet böyle bir ilişki yaşamayı dört gözle bekliyorum.

Çocuğunuz Çevrenizdeki Dağınıklıktan Korkmuyor

Ne zaman toksik ebeveynimin yanında olsam, hata yapmaktan korktum. Büyük ya da küçük, bunun için "cezalandırılacağımı" biliyordum ve herhangi bir fiziksel acı ya da sözlü taciz yaşamak istemedim çünkü sadece bir insandım ve çok normal insan hataları yaptım.

Yine oğlum genç. Ancak şimdi bile, sadece küçük çocukların ne yaptığını yaptığı zaman ona bağırma ya da ona kızma. Oğlum su döktüğünde (bilgisayarımın her tarafında, iki defa bile) Ona bağırmam, ona kızmam ya da ona kızmam. O bir çocuk ve su dökecek ve etrafındaki her şey, bilgisayar da dahil olmak üzere berbatlaşacak. Sevgimi ve şefkatimi kazanmak için etrafımda belirli, "mükemmel" bir şekilde davranması gerektiğini düşünmesini istemiyorum. Aşkım koşulsuz ve oğlum her zaman bunu bilecek.

Hata Yaptığın Zaman Çocuğun İçin Özür Diyorsun …

Tek bir zaman hatırlıyorum, toksik ebeveynimden içten bir özür duydum. Birkaç "sahte özür dileme" nin sonundayız. genellikle şiddetli bir patlamadan sonra ve genellikle maddi ve pahalı bir şeyi içerir. Ancak, samimi, dürüst bir özür? Bunlardan birini duymanın nasıl bir şey olduğunu bilmiyordum.

Oğlum zaten sayısız kere özür dilediğimi duydu ve o bir yürümeye başlayan çocuk. Her şeyi bilmediğimi ve hatalar yapacağımı ve ne yazık ki, bu hataların bazılarının oğlumu olumsuz yönde etkileyeceğini kabul etmekten çekinmiyorum. Kusurlarıma ve eksikliklerime sahip olduğumdan emin olmak istiyorum, böylece oğlumun kusurların olması normal değil, aynı zamanda daha iyi olmanın tek yolu onları kabul edip onlarla çalışmaktır.

… Ve Yanlış Olduğunu Kabul Et

Toksik ebeveynim asla yanıldığını kabul etmedi. Hiç. Özür dilese bile, onlardan biriydi, "Özür dilerim, yaptığım bir şey yüzünden hissetme tarzını hissettiğin için üzgünüm" yerine, kendi davranışlarına destek olmak için.

Her zaman haklı olmak istemiyorum, çünkü oğlum her zaman haklı olmayacak. Yaptığı her hatayı ya da yanlış olduğu her vakayı, yap-boz, zihinsel olarak yıkıcı bir deneyim olmasını istemiyorum. O bir insan. Ben insanım. İnsanlar her zaman doğru değildir ve tamamdır. Bunu öğrenmek çok, çok uzun zaman aldı. Oğlum, sadece iki yaşında, zaten biliyor.

Çocuğuna Gerçek Bir İnsan Varlığı Olarak Davran

Bir çocuk hala bir insandır, yani bir çocuğun beden özerkliğini hakettiği (bunu yapmak güvenli olduğunda) ve saygı ve alan ile yetişkinlerin hak ettiği ve hak ettiği her şeye saygı gösterdiği anlamına gelir. Bununla birlikte, toksik ebeveydim, böyle olmadığını düşündü. Bunun yerine, güç ve otorite pozisyonunu beni (ve erkek kardeşimi) küçümsemek ve alçaltmak için kullandı, çünkü biz "sadece çocuk" olduk. Bir anlamda, gerçek insanlar gibi hissetmedik, ama diğer her insanın hak ettiği saygıyı hak etmeyen daha küçük versiyonlar.

Oğlum bir insan. Onun ebeveyni olarak benim pozisyonum bana onu küçümseme veya ona daha az muamele etme hakkı vermez. Onun için kesin kararlar verme sorumluluğum var mı? Kesinlikle, ama bu bir ayrıcalık olarak görülmesi gereken bir sorumluluktur.

Yetki Pozisyonunuzu Kötüye Kullanmazsınız

Başka bir insanın ebeveyni olduğunuzda, o kişi üzerinde daha fazla yetenek, daha fazla bağımsızlık ve daha fazla fakülte sahibi oluncaya kadar, o kişi üzerinde belirli bir miktarda "güç" vardır. Bu hafifçe alınacak bir şey değil ve kötüye kullanılması gereken bir şey değil. Bununla birlikte, çoğu toksik ebeveyn, çocuklara daha az insan muamelesi yapmak için bir “hak” olarak görüyor. Tamam değil.

Eğer gücünüzü kötüye kullanmak yerine çocuğunuza saygılı davranıyorsanız, çünkü siz “basit ebeveynsiniz”, toksik ebeveyninizin ayak izlerini takip etmiyorsunuz. Bunun yerine, çocuğunuza saygının kazanılmadığını, ancak her insanın verilmesi gereken bir şey olduğunu gösteriyorsunuz çünkü insanların hak ettiği şey bu. Onlara sadece ebeveynleri olduğunuz için ikinizin de bir ilişkide olmadığı anlamına gelmediğini ve her ilişkinin güven, destek, anlayış ve saygıya dayanması gerektiğini gösterdiğini gösteriyorsunuz.

Sağlıklı ve Mutlusunuz (Hem Zihinsel Hem de Fiziksel)

Zehirli ebeveyne hiçbir şekilde şekil veya biçimde mazeret edecek biri değilim. Ancak toksisitesinin çoğunun kendi mutsuzluğundan kaynaklandığını düşünüyorum. Zihinsel, fiziksel ya da duygusal olarak mutlu değildi ve mutsuzluğunu ifade edebileceğini hissetmesinin tek yolu, diğer insanları da mutsuz, mutsuz ve acı çekiyordu.

Yani, eğer mutlu ve sağlıklıysanız ve kendinize (zihinsel ve fiziksel olarak) özen gösterirseniz, toksik ebeveyninizin yapamayacağını varsaydığım şeyi zaten yapıyorsunuz. Ebeveyn olmak, artık önemli olmadığınız anlamına gelmez. Aslında, bence ebeveyn olmak artık senin için daha fazla şey ifade ediyor, çünkü başka biri sana bakıyor, senden ders alıyor ve sana güveniyor.

… Ve Yani Çocuğunuz

Kötü niyetli ebeveynimle yaşadığımda sağlıklı (fiziksel ya da zihinsel) değildim. Depresyondaydım ve endişeliydim ve Travma Sonrası Stres Bozukluğu (TSSB) yüzünden zaten acı çekiyordum. Yeme bozukluğunun ne olacağının başlangıcı oldum ve toksik olmasa bile (toksik ebeveynim gibi) hiçbir şey olmayan genç erkeklerle sağlıksız ilişkilere giriyordum. Başka bir deyişle, kötü niyetli bir ortamda toksik bir ebeveyni ile yaşamak çok zorlu geçti.

Bu nedenle, oğlumu mutlu, güvenli ve gelişen görmek, benim toksik babam olmadığımı sürekli hatırlatıyor. Oğlum eve gelmekten benden korkmuyor; oğlum şiddetle davranmıyor; oğlumun kendini ifade etme sorunu yok. Oğlumun mutluluğunun ebeveyni olduğumun (bazen) doğrudan bir yansıması olduğunu biliyorum ve iyi bir iş çıkarıyorum.

Aslında Endişelisin Ve Zehirli bir Ebeveyn Olmayı Düşün

Vaktinizi toksik olmak, toksik olmak veya sonunda büyüdüğünüz toksik ebeveyne dönüşmek konusunda kaygılanıyorsanız; iyi olacaksın Endişelenmeyen ya da herhangi bir belirti gözetmeyen ya da incineceklerini ya da "yanlış" ya da toksik olduklarını düşünmeyen - çocuklarına zarar veren ebeveynler.

Yani, geri adım atıp kendinizi ve ebeveynliğinizi değerlendirmek için zaman ayırıyorsanız, olabildiğince toksik olmak üzeresiniz.