10 Mücadele anneler ebeveynleri artık hayatlarının bir parçası olmadığında çok iyi biliyorlar

Fiziksel, duygusal ve sözlü taciz eden bir evde büyüdüm, çocukluğumu zevk almak yerine kaçmak için bir şeyler yapan zehirli bir ebeveyni ile büyüdüm. Sonunda, terapi, zaman ve desteğin ardından, bu toksik ebeveynden nasıl kurtulacağımı öğrendim, ama kolay değildi. Çok çaresizce biriyle (hemen hemen her şekilde romantikleşmiş bir ilişki) biriyle ilişki kurmak istediğinizde sağlıklı olanı yapmak hala acı verici olabilir. Bu nedenle, dürüst olmak gerekirse, şu anda hayatlarında her iki ebeveyni olmayan annelerin çok iyi bildiği mücadeleleri yaşadığım için şaşırmadım; Çevremde toksik bir ebeveyne (veya toksik bir büyükbabam) sahip olmadığımı ve oğlumun istediğini aldığım için uğraştığım mücadeleler, katılan herkes için en iyi karar.

Zehirli ebeveynim hamile kalmadan önce hayatımın dışındaydı, bu yüzden bir anne olacağımı öğrendiğimde babama beklediğimi bile söyleyip söylemeyeceğimle mücadele ettim. Ne de olsa, herhangi bir şekilde karışmayacak olsa bile, o da bir dede olacaktı. Bu telefon görüşmesinin nasıl yapıldığını bilmiyordum, ya da potansiyel bir ilişkiye bile kapıyı açmak, yapılacak sağlıklı, akıllı ve güvenli bir şey olurdu (hem kendim hem de gelecekteki oğlum için). Sonuçta, babamla bağlantı kurmadım ve oğlumla hiç tanışmadı, yalnız bir resim görmedi ya da onunla konuştu. Şimdi iki yaşında olduğu ve lazımlık eğitimi almış olduğu ve bu harika maceracı, korkusuz kişiliğe sahip olduğu hakkında hiçbir fikri yok.

Bunun en iyisi olduğunu biliyorum, ama zamanın en keskin, en acı veren kenarları bile yumuşatmanın komik bir yolu var, ve şimdi ve sonra oğlum babamı tanıyorsa ve başka bir büyükbabanın bilmesi durumunda nasıl bir şey olacağını düşünüyorum. Kendi. Umarım ve merak etmenin ve dileklerin anlamsız olduğunu bilmeme rağmen, işler bu kadar farklı olsaydı nasıl olurdu diye merak ediyorum. Yine de, dedelerimin torunları ile oynadıklarını veya babamın zahmetsizce yapabileceği bir yemek yapmaya çalıştığım zaman, yardım edemem ama ağır bir özlem duygusuna geri döndüm. Bu özel mücadele ve zaman zaman sürünen takip eden mücadeleler buna değer; Özellikle, oğluma hiç sahip olmadığım çocukluk dönemini sağlayabildiğim anlamına gelirse. Bir çocukluktan kaçmak zorunda kalmayacak, ancak unapologetically zevk alabilme yeteneğine sahip olacak.

Tatiller Acı Verir

İlk kabul eden ben olacağım, tatillerden nefret ediyorum. Şükran Günü dışında (kim gösterişli geçit töreni, yemek ve futbol adanmış bir günü sevmiyor?) Dışında Ekim'den Ocak'a kadar uyumaktan mutlu olurum. Oğlumun Noel hediyelerini babasının yanında her iki büyükanne ve büyükbabasından oluşturduğunu görmek zor, ama benim tarafımdaki bir büyükbaba veya büyükbabamdan (annem) sunuyor. Başka bir büyükanne ve büyükbabasının eksik olduğunu bilmek, onu sevmesi ve üzerine düşkün olması başka bir kişi için, zor.

Eşzamanlı olarak, tatilde evde bulunmayan ebeveynim hakkında düşünmek zor, çünkü artık ailesiyle temas halinde değil. Torunlarının tadını çıkarabilirdi, ancak kendi toksik eylemlerinin bir sonucu olarak, yapamaz. Zihnimin karanlık, boş bir oturma odasında tek başına oturmaktan ibaret olmasına odaklanmamaya çalışıyorum, ancak kendi başına yaptığı tatili ailesiyle birlikte yaşayamayan biri için üzülmemek zor.

Kendinize Sormamak Zor, Ne Olur?

Yardım edemem ama babam toksik ve küfürlü olmasa ve sırayla hala hayatımın bir parçası olsaydı nasıl olacağını merak ediyorum. Oğluma ne öğreteceğini merak ediyorum; kesinlikle en sevdiğim Porto Rikolu yemeklerinden bazılarını nasıl pişireceğimi, umarım biraz İspanyolca ve muhtemelen bir beyzbol topu nasıl atılacağını veya bu mükemmel serbest atışını nasıl yapacağımı (babamın bana öğrettiği her şey). Bazen gözlerimi kapatmamak ve asla var olmayacağını bildiğim bu mükemmel resim geleceğini düşünmek zor. Ne söyleyebilirim? Ben mazoşistim.

Torunlarıyla Diğer Büyükbabaları Oynarken Görmek Zor

Oğlumu eşimin ebeveynlerinin evine götürmeyi ve onların onunla oyun oynamasını, ona bir şeyler öğretmesini ve sadece onu sevmesini seviyorum. Hem büyükannemi hem de büyükbabamı oğlumu sevdiğim kadar sevmek izlemek gönülsüzlüğünden başka bir şey değil. Aynı zamanda beni üzüyor. Oğlum eşimin babasını tanıyacak, ama benimkini asla tanımayacak. İki değil, bir büyükbabayla büyüyecek.

Bunun oğluma hiçbir şekilde zarar vermeyeceğini bildiğim halde (ve onu küfürlü bir büyükbabanın etrafında tutmak), beni hala üzüyor. Bazen çok umutsuzca istediğin bir şeyden vazgeçmek zor. Özetin özeti baba-kız ilişkisini uzun süredir istedim ve ihtiyacım olduğunu bildiğimde babamı bırakmamı zorlaştırdı. Oğlumun iki büyük babasına da bakmasını çok isterdim, ama bunun imkansız olduğunu biliyorum. Yine de, bunun kartlarda olmadığını bilmek gerçeği kabullenmeyi kolaylaştırmıyor.

Sinirleneceksin, çünkü Çocuğunuzun Hayatını Kaybediyorlar …

Oğlum ilk kez yeni bir şey yaptığında, tam mutluluk anı bir öfke tarafından söylenir. Anneme çocuğumun videosunu yürüyerek gönderirim ve eşimin anne babasına çocuğumun konuşması videosunu gönderirim, ama babam değil. O özlüyor. Bu güzel küçük çocuğun başarısını kaçırıyor. Oğlumun 10'a kadar sayabileceği ve "lütfen" ve "teşekkür ederim" demeyi bildiği ve neredeyse bir bisiklete binebileceği (elbette yardımı ile) hakkında hiçbir fikri yok. Patron gibi bir futbol topu atabileceği hakkında hiçbir fikri yok ve bebeği Elmo ile ilgilenmeyi seviyor. Asla bilemeyecek, gerçekten ve bu beni kızdırıyor.

… Ve Torunlarını Asla Bilmeyecekler ….

Kişiliğini tanımıyor. Sevdiğini ve sevmediğini bilmeyecek. Onun bir insan olarak kim olduğunu ve bu durumun çıldırtıcı olduğunu bilmeyecek. Bilmeli.

… Ve, Dürüst olmak gerekirse, Bazen Sadece Hiç Nedensiz

Kuşkusuz, bu üzerinde çalıştığım bir şey. Ancak, yalnızca geleceğinizi değil, oğlunuzun durumunu değiştiren bir durumdan vazgeçmek zor olduğunda, bu zor. Babam zehirli ve küfürlü olduğu için öfkeleniyorum ve annemi, kardeşimi ve ben, çok fazla gönül yarası ve acısı geçirdim. Beni hayatımdan ve bunun sonucunda oğlumun hayatından uzak tutmaya zorladığı için kızgınım. Öyle olduğu için kızgınım, çünkü neden?

Öfke gelir ve gider ve şu an sahip olduğum sağlıklı, mutlu ailenin tadını çıkarmayı öğrendiğim için gittikçe azalmaktadır. Yine de, her şimdi ve sonra gerçek, ayırt edilebilir bir sebep olmadığı için kızgınım ve bunun nedeni babamın kim olduğu, yani etrafta olmadığı için.

Yapmamalısınız Biliyorsanız Bile Uzanmayı Düşüneceksiniz

Sadece telefonuma bakıp babamı aramayı düşünmek için uzun ve çok düşüneceğim anlar var. Belki de değişti? Belki de ailesinden bu kadar uzun süre uzak kalmak, bir şekilde yararlı olduğunu kanıtlayan bir şey yaptı? Belki bir torunu olduğunu bilmek isterdi? Olabilir.

Tabii ki, bunların hepsinin boşuna bir alıştırma olduğunu anlamam uzun sürmüyor. Hiçbir şey değişmedi ve olsa bile, oğlumun sağlığı ve iyiliği için alınamayacak kadar büyük bir risk. Babam bana, oğluma yaptığı şeylerin yarısını söylese veya yaptıysa, kendimi asla affetmem. Bazen, geri alamayacağınız şeyler vardır - onları geçtikten sonra geri dönemeyeceğiniz eşikler - ve telefonuma bakarak potansiyel bir sohbeti düşünmek olanları değiştirmeyecektir.

O Kişinin İyi Parçalarına Dayanacaksın …

Küfürlü bir ebeveyn ya da kişiyle yaşamanın en zor kısmı, onların her birinin “kötü” olmadığıdır. Babam birçok yönden toksik iken, aynı zamanda ondan "nefret etmeyi" tamamen imkansız kılan neredeyse tamamen imkansız kılan gerçekten harika, kalıcı ve sevimli niteliklere sahipti. Birini sevdiğinde ve bir şeylerin bu kadar kötü çalışmasını istediğinde, iyiliğe asılacak ve kötüyü mümkün olduğunca uzun süre görmezden gelmeye çalışacaksın. Sağlıksız ancak birçok insan için, kaçınılmazdır (özellikle bu toksik insan manipülatif ve duygusal olarak küfürlü ise).

Yine de, babamın fantastik bir balıkçı, karizmatik ve insanların anında sevildiğini ve önemli hissetmesini sağlama konusunda harika olduğunu, çok çalışkan ve harika bir aşçı olduğunu inkar edemem. Bu özelliklere sahip olmadığını iddia etmek zorunda değilim ve aslında bu yeteneklerin birçoğunu oğluma aktarmak istiyor. Sadece, peki, bunu yapacak olan ben olacağım, oğlumun dedesi olacak adam değil.

… Ve bu Parçaları Çocuğunuza, Kendinize Bırakmaya Çalışın

Bunda harika olmayacağım, ama elimden gelenin en iyisini yapacağım. Aslında, "mutfak becerilerimi" mükemmelleştirmek için daha fazla Porto Rikolu yemeği pişirmeye bile başladım, bu da köşedeki Çin lokantasının şimdi beni ilk isim olarak tanıdığı anlamına geliyor. Bebek olsa da, doğru?

Çocuğunuz kaçınılmaz olarak dedeleri hakkında soru sorduğunda ne söyleyeceğinizden emin değilsiniz

Sonunda, oğlum muhtemelen neden sadece bir büyükbabası olduğunu soracak ve bir kararla karşı karşıya kalacağım. Durumu şekere sokuyor muyum yoksa ona gerçeği mi söylüyorum?

Şu an bir yol ya da ötekini söylemekte tereddüt ediyorum, çünkü tıpkı bir doğum planı gibi, ne yapmak istediğinizi düşündüğünüz ve gerçekte ne yapacağınız genellikle iki çok farklı şey. Yine de dürüst olacağımı ve oğluma büyükbabasının toksik ve küfürlü olduğunu ve sonuçta artık annesinin hayatında olmadığını ve onun da olmayacağını bildiğimi düşünüyorum. Belki de nihayet oğlum büyüdüğünde büyükbabasıyla buluşmak istediğine karar verir. Eğer durum buysa, onu durdurmak için yapabileceğim hiçbir şey olmayacak, çünkü bu onun kararı ve bunu yapabilme becerisine sahip olacak. Ancak, şimdilik o benim sorumluluğum ve bu yüzden onu elimden gelenin en iyisini korumalıyım. Bu, bazı insanları hayatından ve benimkinden uzak tutmak anlamına gelir ve zor olsa ve bu kadar çok mücadele olsa da, yapılacak doğru şeyin olduğunu biliyorum.