Kayıplarım için fedakarlığı reddettiğim 10 şey

Kabul etmeliyim ki, aşağıdaki kelimeleri yazmak için gerginim. Yasalara aykırı olarak ve katılmıyorum sık sık, ben onları seviyorum. Eşimin ebeveynleri kesinlikle oğlumuza takıntılı ve sonuç olarak onun için (ve bizim için) pek çok şey yapıyorlar. Annesi ve babası harika dedeler ve oğlumu oldukları gibi sevdikleri için onlara yeterince teşekkür edemem. Yine de, yasalarım için feda etmeyi reddettiğim şeyler var; "Büyükannem ve büyükbabamın" ziyaretini zorlaştıran şeyler.

Öncelikle ve en önemlisi, yasalarımın "teknik olarak" yasalarım olmadığını belirtmeye değer. Eşim ve ben dört yıldır beraberiz ve 2 yaşında bir oğlumuz var, ama biz evli değiliz. Aslında, evlenmeyi planlamıyoruz. Elbette bu, yasalarımdaki yalancı ile kendim arasında bir çekişme noktası. Ortağımın hiç evlenmeyi umursamayacaklarını biliyorlar, ama evlilikle ilgili çekimleri olan benim ve asıl mesele şu ki, sadece bu konuyu göremiyorum. Bu, yasalarımı mutlu etmek için fedakarlık etmek istemediğim kişisel bir seçimdir, elbette onları gerçekten de mutlu etmiyor.

Ve bu, dürüst olmak gerekirse, sadece başlangıç. Eşimin annesini ve babasını sevsem - ve sana ya da başkalarına ya da başkalarına ne kadar minnettar olduklarını söyleyemem, aileleri olduğumu ve onlara ihtiyacım olursa yaslanmaları gerektiğini söyleyemem - çok fazla hemfikir değiliz şeylerin. Önemli konuşmaları (siyaset, ebeveynlik teknikleri ve din gibi) göz önünde görmekte başarısız oluyoruz; bu da konuşmaların tadını çıkarmayı zorlaştırıyor. Bazen onları ziyaret etmekten çok mutlu oluyorum ve diğer zamanlarda evlerini çok yorgun bırakacağımı biliyorum. Yine de, torunlarının annesi olarak, bazı şeyleri açıklığa kavuşturmak için bir noktaya değindim ve bu, yasalarımın aşağıdaki şeylere bütçeye girmeyeceğimi bilmesini de içeriyor:

Ebeveynlik Kararlarım

GIPHY

Tabii ki, eşim ve ben ebeveyne gitmeye nasıl karar verdik? Ebeveynlik tekniklerinde zaman ve ek araştırmalar, genel kültürde bir değişiklik ve geçmişler, inançlar ve görüşlerdeki farklılıkların tümü, çeşitli ebeveynlik seçimlerine ve neden bunları yaptığımıza katkıda bulunacaktır.

Sağlıklı, saygılı bir görüş farklılığına dayanabilirim. Ancak, yasalarımın evimizi ziyaret edip etmediğini veya onların yerlerini ziyaret edip etmediğimizi, eşimin ve benim kendi oğlumuzu yetiştirmeye nasıl karar verdiğimize saygı duyulması. Mesela, geçenlerde oğlum ve ben büyükannesini ziyaret ettik. Oturma odasında oynuyor, kolyelerime giriyor ve yüzündeki bu sevimli, mutlu bakışla onları odanın etrafında takıyordu. Büyükannesi ona onları çıkarmasını söyledi; "sadece kızlar" içindiler. Müdahale ettim ve oğlumuza toplumun keyfi bir şekilde "kız" ya da "erkek" olduğuna karar verdiği bazı oyuncaklarla oynayamayacağını veya oynayamayacağını öğretmediğimizi söyledim. Onun evinde olduğumu biliyordum ve inançlarına ve ebeveynlik yöntemlerine meydan okuduğumu biliyordum, ama oğlum söz konusu olduğunda, bir an rahatsız edici tartışma (ya da sessizlik) buna değer.

Politik İnançlarım

Kayınlarım ve politika konusunda hemfikirim. Hiç. Bu ziyaret ederken çok çekişmeli anlar için yapabilir. Her zaman harika bir tartışma için hazır olsam da, başkasının evinde olduğum için geri adım atmayacağım. Kaba olmayacağım, isimleri aramayacağım ve saygısızlık etmeyeceğim; sonuçta bu, benim bahsettiğimiz ailem. Ancak, onlar benim ailem oldukları için "ağzımı kapatmalı" ya da aktif olarak tamamen siyasi bir konuşmadan kaçınmaya çalışmam gerektiğini düşünmüyorum. Hayatımı, oğlumun hayatını, geleceğimizi ve bizi ne olursa olsun sevmeyi vaat eden ailemle birlikte olan önemli konular hakkında konuşamazsam, bu konular hakkında kiminle konuşabilirim? Birbirimize saygı duymamız ve ülkemiz için en iyi olduğunu düşündüğümüz şey hakkında birbirimizle konuşmamız için yasalarım ile aynı fikirdeyim (ve benimle aynı fikirde değiller).

Bu kolay mı? Hayır! Zaman zaman birbirimize kızar mıyız? Tabii ki. Ancak, eğer inandığım şeye karşı durmazsam, oğluma asla öğrenmesini istemediğim bir dersi vereceğimi biliyorum.

Dini İnançlarım (Veya Yoksun)

GIPHY

Ben hiçbir şekilde dindar değilim. Azıcık bile değil. Hristiyan inancında büyüdüm - İncil çalışmasına ve kiliseye her Pazar katılıyor, "kilise kampına" gidiyor ve kiliseyle ilgili faaliyetlere katılıyor - fakat kilisede "evde" hiç hissetmedim. Babam bir hapishane idi, ama aynı zamanda fiziksel, duygusal ve sözlü tacizciydi. Hristiyanlığın öğrettiği şeye ikiyüzlülüğü görmedim ama bu kadar çok Hristiyanın gerçekte yaptıklarını yaptım (kesinlikle hepsi olmasa da), tanıştığım ve tanıdığım ve bazı harika, kibar, cömert, iyi bir şekilde tanıştığımdan emin olmak istiyorum. yürekli ve şaşırtıcı dini bireyler). Örneğin, annem kilisemizin papazına gitti ve ona (ve çocuklarına) fiziksel olarak taciz edildiğini ve yardım istemesini söyledi. Cevabı? "Daha fazla dua etmen gerekiyor. Dua etmiyorsun ya da kiliseye gitmiyorsun, bu yüzden Tanrı seni terk etti." O gün artık organize bir dinin parçası olmak istemediğime karar verdiğim gündü.

Ancak, seçimim oğluma verilen bir seçim olmamalı. Anneannemin kilisesinde bir bebekken onu vaftiz ettik - aynı yerde benim büyük, büyük anneannem, büyük anneannem, anneannem ve annem de vaftiz edildi - çünkü bu aileme bir şey ifade ediyordu. Eşim ve ben inanıyoruz mu? Hayır. Ancak, bazı aile üyelerimiz için önemli olduğunu biliyoruz. Aynı şey benim yasalarım için de geçerli. Oğlumun önünde din hakkında konuşmalarını umursamıyorum, çünkü tüm dinlerde kendisini eğitmek için önemli olduğunu düşünüyoruz ve daha sonra yaşlandığında kendisi için en iyi olduğuna inandığı bir seçim yapmalı. Ancak onu dindar olmaya zorlamayacağız. Bu kararı onun için vermeyeceğiz. Esasen ve benim görüşüme göre, sadece aile üyelerimizin yapmamız gerektiğini düşündüğü için onu belirli bir dini öğretiye indirmeyeceğiz.

Hemen Ailemle Zamanım …

Uzatılmış aile üyeleriyle geçirdiğim zamanın önemli olduğunu biliyorum ama ailemle olan zamanım da öyle. Evet, oğlumu ve eşimi her gün görüyorum, ancak programlarımız ve günlük rutinlerimiz her zaman harika, samimi ve kaliteli zamanlara izin vermiyor. Büyük anne ve babaları görmek için bir gezi yapalım mı? Tabii ki, ancak sadece üçümüz ile aile gezileri yapacağız. Gerçekten yakın ailemle zaman geçirmek istediği için kendimi suçlu hissetmeyi (ya da başkasının beni suçlu hissettirmesine izin vermeyi) reddediyorum.

… Ve Geniş Ailem

GIPHY

Büyükanne ve büyükbaba arasındaki sürekli savaş, yemin ederim, hiç bitmeyecek. Uzatılmış aile üyelerine uzaktan bile uzaktan oturmuyoruz, bu nedenle kimi ziyaret edeceğimize, ne zaman ziyaret edeceğinize ve ne zaman ziyaret edeceğinize karar vermek zor bir karar. Bir büyükbaba setini seçerken, diğerini üzeceğimizi biliyoruz. Ancak dengeyi bulmak için bu kadar çok çalışmanın önemli olduğunu düşünüyorum. Annem, sahip olduğumuz her şansı ziyaret edersek hoşuna gider mi? Tabii ki. Eşimin annesi, yaşadığımız her fırsatta onu ziyaret etmemizi ister mi? Emin ol. Bu yüzden bazı duyguları incitiriz, bazılarını kurtarırız ve ileri gideriz, çünkü her iki büyükanne ve büyükbabamı umursarız ve (başarısız olsak bile, çünkü imkansız) herkesi mutlu etmek istiyoruz.

Kariyerim

Herkesin bir "anne" nin neye benzemesi gerektiği (kendi başına moralini bozan) ve farklı bir zamanda yaşayan ve hüküm süren cinsiyet klişelerinden ağır bir şekilde etkilenen biri için bu fikre sahip olduğunu biliyorum. Evde oğlumla kalmam, çalışıyorum. Aslında çok çalışıyorum.

Ailemizin kurulduğunu biliyorum (tam gün çalışıyorum, eşim okula gidiyor), çoğunun "geleneksel" olduğunu düşündüğü bir şey değil, özellikle evli olmadığımız için (ve evlenmek istemiyoruz). Bu özel kurulumun sözde yasalarımın, özellikle de kayınvalide olduğumun gergin olduğunu biliyorum. Ancak, umursamadı (ve umursamadı). Çalışmanın beni tatmin ettiğini hissettirdiğini, oğlum için olumlu bir örnek oluşturduğunu ve aileme harika yerlerde inanılmaz şeyler yapma yeteneği tanıdığını biliyorum.

Ruh Sağlığım

GIPHY

Kabul etmeliyim ki, ortağımın ebeveynlerinin evine yapılan geziler eskiden korkutucu. Her seferinde (en azından ilk dört yolculuk için) ağlamaya başlarım. Ebeveynlik kararlarımı sürekli aklımda tuttuğum için ağlarım. Ait olmadığımı hissettiğim için ağlardım. Kendimi sürekli savunmak zorunda kaldığım için ağlarım. Doğumdan sadece dört ay sonra, "o yemeğin ikinci yardımına ihtiyacım olmadığı" için ağlarım. Mutlaka saygı duyulmayacağımı ya da takdir edilmeyeceğimi bildiğim bir yere gitmek her zaman çok duygusal ve zihinsel olarak vergilendiriliyordu.

Yani, bir süreliğine gitmedim. Geziler arasındaki süre uzatıldı. Ortağımla nasıl tedavi edilmek istediğimi ve hakettiğimi ve kendimizi bir ekip olarak nasıl sunmamız gerektiğini veya ailesini hiç ziyaret etmeyeceğimi konuştum. Annesiyle konuştum ve farkımız hakkında uzun bir konuşma yaptım. Temel olarak, kendim için ayağa kalktım ve ziyaretler sırasında zihinsel sağlığımın korunmasını sağlamak için zaman ayırdım. Artık “aile zamanı” adına kendimi değersiz hissetmek istemedim. Bir daha asla.

Finansman

Aileyi ziyaret etmek pahalıdır. Yani, eğer ortağım ve ben karşılayamazsak, biz yapamayız. Emiyor, elbette ve bazen de yasalardaki hislerimi incitiyor, ama "olan bu." Mali kaynaklarımızı tehlikeye atmayacağım, böylece kayınvalidem (veya bu konuda annem) torunuyla kaliteli zaman geçirebilir. Torununun beslendiğinden, giyildiğinden ve başının üstünde bir çatıya sahip olduğundan emin olmak bence çok daha önemli.

Aile Geleneklerim

GIPHY

Muhtemelen, kendi ailenizle ilgili en iyi bölümlerden biri, kendi geleneklerinizi yaratmaktır. Eşim ve ben esasen kendi parçalarımızı ve parçalarımızı harmanladık, oğlumuzun eğlenmesi için yeni ve benzersiz olanları yarattık. Mesela ben Porto Riko'yum, yani her Noel'de bir pernilimiz olacak. Şükran Günü için ise, hindi, doldurma ve sos ile daha geleneksel bir Amerikan yemeği yiyeceğiz. Eğer yasalarım belirli Porto Riko geleneklerinin tuhaf olduğunu düşünüyorsa, peki, #SorryNotSorry.

Kendim

GIPHY

Son zamanlarda, yasalarım eşim ve ben (okudum: sadece ben) başka bir bebeğim için baskı yapıyor. Torunlar için heyecanlandıklarını ve oğlumun bir kardeşi olmasını istediklerini biliyorum ve bunu ailem hakkında nasıl hissettiklerinin bir kanıtı olarak ifade ediyorlar, ama bu sadece, iyi, sinir bozucu. Özellikle başka bir bebek için hazır mıyım bilmiyorum. Başka bir bebeğe sahip olmak, yapılacak en iyi şey olup olmadığını bilmiyorum, sadece eşim veya ailem için değil, benim için de.

Oğlum da dahil, benim için olan her şeyi feda etmem. Onun için vazgeçemediğim ve vermeyeceğim bazı şeyler var: zihinsel sağlığım, kimliğim ve benlik duygum gibi. Bunları kendi bedenime koyduğum ve dünyaya ittiğim kişiye vermeyecek olsaydım, kesinlikle bu şeyleri başkası için de bırakmayacağım.