Onlara, empatik bir şekilde tepki gösterdiğinde, çocuğunuza öğrettiğiniz 10 şey

Hepimize oldu. Günde birkaç kez, küçük bebeklerimiz, herhangi bir nedenle izin veremeyeceğimiz bir şey isterler, bu yüzden hayır deriz ve çıldırırlar. Davranışları bizi, sinir bozucu yollarla zorlar, özellikle de nispeten kolay bir bebekli (burada sert deneyimlerden söz eder) hayatın yanlış bir ebeveynlik güven duygusu yaşatırsak. Şu anda olabildiğince zor, küçük çocuklara öfke duyusuna empatik bir şekilde cevap vermek hepimizin bu zor zamanları atlatabilmemize ve diğer tarafta daha iyi çıkmamıza yardımcı olacak. Sakin ve çocuklarımızla bağlantıda kalmamıza yardımcı olur ve onlara tekrar tekrar kullanacakları değerli becerileri öğretir.

Şimdi, "Bu Günlerde Çocuklar Neden Bu kadar Şımarık Olur?" İfadesinden önce, polis alçalmaz, açık konuşayım: küçük çocukların öfke nöbetlerine empatik olarak cevap vermek, "kötü" davranışlarda bulunmak (ya da hiç vermek) anlamına gelmez. Başlangıç ​​olarak, duygular davranış değildir, bu yüzden duygularını empati etmek davranışlarını ele almaktan tamamen farklıdır. Empati onların bakış açısını anlamak, neden böyle hissettiklerini anlamaktır, böylece bağlı kalabilirsiniz ve duygu ve davranışlarıyla uygun şekilde başa çıkmalarına yardımcı olabilirsiniz ve bunu yargı ve utançtan ziyade bir sevgi yerinden yapabilirsiniz. Dahası, duygular ve davranışlar farklı olduğu için, koyduğunuz kuralları korurken ve onları problemli davranışlardan sorumlu tutarken, duygularıyla empati kurmak tamamen mümkündür.

Öfke ve utançla öfke nöbetlerine tepki vermek kendimizi haklı hissettirebilir, ancak utanç uzun vadede daima yıkıcıdır. Bazen, çocuklarımızı şu anda davranışlarını değiştirebilecekleri kadar rahatsız ederek geçici olarak çalışabilir. Ancak bu, neredeyse her zaman zihinsel sağlıkları ve duygusal refahları ile onlarla olan ilişkilerimiz için uzun vadeli bir maliyete sahiptir. Psikologlar ve diğer araştırmacılar utancı ceza olarak kullanmanın kaygı, depresyon ve diğer olumsuz sonuçlara yol açtığını bulmuşlardır. Bu kesinlikle kendi tecrübelerime sadık geliyor, bu yüzden kendi çocuklarımla farklı şeyler yapmak konusunda kendimi çok güçlü hissediyorum. Onlarla aynı şekilde mücadele etmelerini istemiyorum ya da yıllarını kendi duygularıyla tekrar temasa geçerek ve onları (ve yaşamlarındaki herkes) mutsuz eden kötü alışkanlıklarını öğrenerek geçirmek zorunda kalmak istemiyorum.

Şimdi, elbette, hepimiz, bizim de tamamen ipimizin sonunda olduğumuz ve bu idealin çok gerisinde kaldığımız anlar oldu. Bu hepimize olur çünkü biliyorsun biz sadece insanız. Kendimizi dövmek yerine (ya da bu konuda inkar içinde yaşamak) yerine, hemen hemen her zaman geri dönüp çocuklarımıza yanlış olduğumuzu kabul edebilir, özür dileyebilir ve neden olduğumuz zararı onarabilmek için yollar bulabiliriz. Yeni yürümeye başlayan ebeveynlik kadar sinir bozucu olduğu gibi, bazen de olduğu gibi inanılmaz derecede sinir bozucu koşullar altında küçük çocukların ellerinden gelenin en iyisini yaptıklarını hatırlamaya yardımcı olur. Nefes almak ve öfkeyle empati ile karşılık vermek, öfkeyle tepki vermek veya tepki vermek yerine, onlara aşağıdakiler dahil birçok önemli ders verir:

Duyguları ve Davranışları İle Nasıl Etiketlenir ve Nasıl Çalışılır

Şu anda, öfkeyle empatik bir şekilde yanıt vermek, genellikle çocuğumuzun duygularını kabul etmeyi içerir ("Seni gerçekten o oyuncağı istediğini görebilirim. Hayal kırıklığına uğradın çünkü hayır …" derken) ve davranışlarını ele almayı ("… ve şimdi Ellerinizi kendinize saklamakta zorlanıyorsunuz. Mağazadan ayrılacağız, böylece dokunamayacağınız ya da sahip olamayacağınız şeyleri almayacaksınız ”.

Zamanla, bu duygusal dili, dili daha genel olarak öğrendikleri gibi içselleştirmeye başlayacaklar, ayrıca kendilerini tanımladıkları duygularıyla başa çıkmalarına yardımcı olmak için çeşitli stratejileri bir araya getirecekler.

Duygularının Geçerli Olduğunu

Hepimizin duyguları var ve hepimiz duygularımızı hakediyoruz. Duygular bizim için inanılmaz derecede faydalıdır ve bir sebepten dolayı onlara sahibiz: karar alma ve davranışlarımızı yönlendirir ve güvende olmamıza yardımcı olurlar.

Küçük çocuklarımızın empati ile ilgili isteklerine cevap vererek, onlara nasıl hissettiğini ve algıladığını, kendilerine ve duygularına güvenip saygı duymaları gerektiğini onurlandırdığımızı ve saygı duyduğumuzu öğretiriz.

Duyguların ve Davranışın Farklı Olduğu…

Ne yazık ki toplumumuzda duygu ve davranışları birleştirmek ve uygunsuz davranışlar gibi hoş olmayan duyguları ifade etmek gerçekten çok yaygındır (özellikle de çocukları olan insanlar veya daha az sosyal güce sahip diğer insanlar olduğunda - kadınlar, renkli insanlar, dini azınlıklar vb.)) üzerinde. Ancak, örneğin, kızgın ya da sinirli hissetmek (birileri gibi hissetmenize tamamen normal bir tepki vermek, sizi istediğiniz veya ihtiyaç duyduğunuz şeyden korumaktır) ve sinirlendiğiniz kişiyi vurmak (acı veren ve bu nedenle kabul edilemez bir davranış) arasında bir fark vardır.. İnsanlar asla sadece hisleri olduğu için cezalandırılmamalıdır; davranışlarından sorumlu tutulmaları gerekir.

Duyguların ve davranışların birbirine karıştırılması tehlikelidir. İnsanlara mutlaka güvenemeyeceklerini ve / veya kafa karıştırıcı, zor ve duygudurum bozukluklarına ve diğer sorunlara yol açabilecek duygularını bastırmaları gerektiğini öğretir. Ayrıca, tehlikeli sosyal durumlardaki içgüdüsel duygularını, tahrifat, akran baskısı, istismarı ve diğer şiddete karşı savunmasız bırakan ikinci tahminlerini yapmalarına neden olur.

Ebeveynler olarak, çocuklarımızın "Uh ah!" Çocuk tacizi veya başka bir tehlike ile karşı karşıya kaldıklarında bağırsaklarında hissetmek. Bu, duygularını hissetme ve anlama yeteneklerini korumamız ve geliştirmemiz gerektiği anlamına gelir. Öfke nöbetlerine empatik tepki vererek, çocuklarımızın kendilerine nasıl tepki göstereceklerine daha fazla dikkat etmeleri gerekse de, duygularına güvenebileceklerini öğrenmelerine yardımcı oluyoruz.

… Ve bu Davranış Kontrol Edilebilir

Duygularımızı gerçekten kontrol edemesek de, davranışımızı kontrol edebiliriz (özellikle gençken duygularımızla nasıl etkili bir şekilde başa çıkacağımızı öğrenirsek, yaşlandıkça kötü alışkanlıkları öğrenmek zorunda kalmazsak).

Duygularını sürekli olarak onayladığımızda, davranışlarını tartışıp / veya engellediğimizde, ikisini ayırt etmeyi öğrenmelerine yardımcı olur ve davranışlarını kendi başlarına kontrol etmeleri için temel hazırlarlar.

Sakinleşmenin Stres Altında Olası Olması…

Ateşle ateşle savaşmak, aslında ateşle savaşırken yararlıdır. Üzgün ​​küçük çocuklarla uğraşırken, olduğu kadar üzülmek (ya da daha fazlası, çünkü biz onlardan daha büyük ve daha güçlüyüz), durumu sadece ilgili herkes için daha da kötüleştirir.

Çocuklarımıza bağırmak stresimizi arttırır, çocuklarımıza korkutucu olduğumuzu öğretir ve onlara duygularından korkmaları gerektiğini, çünkü bu duygular bizi onlara karşı çevirir. Sakin kalarak, onlara karşılık vermeden büyük duyguları hissetmenin mümkün olduğunu gösteririz.

… Ve onlara öğrenmelerine yardımcı olacak birisin.

Onlara stres altında sakin kalabileceğimizi göstererek, onlar için önemli yaşam becerilerini modelliyor ve onlara problemlerle başa çıkmanın olumlu yollarını bulabilecekleri insanlar olduğumuzu öğretiyoruz.

Sınırları Belirleme ve Düzenleme Yetenekli Olduğunuz

Duyguların (“hayal kırıklığına uğramışsınızdır, çünkü istediğiniz keki alamayacağınızı söyledim. Ne demek istediğini biliyorum…”) ve davranış (“..) arasında bir ayrım yaptığımız zaman, sınır belirleme ve sınırlama modellerini modelliyoruz..ama bana ya da kedimize vurmana izin vermeyeceğim ").

Orijinal duruşumuzu korurken duygularını teyit ederek, onlara sınırları tutabildiğimizi gösteririz ve onlara nasıl ve nazik ve empatik bir şekilde yaptıklarını gösteririz. Bu, onların tüm çizgileri boyunca ilişkilerinde olağanüstü derecede yardımcı olacaktır.

Kuralların Ruh Halimize veya Duygularımıza Göre Değişmeyeceği

Bildiğiniz bir kimseden "Hayır" ı duymak ve saygı duymak çok daha kolaydır, öykünün sizin tarafını göz önünde bulundurmuştur ve yalnızca istediklerinden ziyade, katılan herkes için en iyisinin tam hesabına dayanarak kararlarına ulaşmıştır ("Çünkü öyle dedim!").

Öfkelerine empatik bir şekilde karşılık vererek, küçük çocuklarımıza hayal kırıklıklarını ve diğer büyük duygularını ele almalarına yardım etmek için buradayken, onları pasifleştirmek veya yaşamlarını sürdürebilmek için kuralları bükmeyeceğiz veya değiştirmeyeceğiz (geçici olarak) kendimiz için daha kolay.

Sana Güvenebilecekleri

Güven, çocuklarımızın küçük şeyler gibi görünen şeylere üzüldüğü zamanlar da dahil olmak üzere küçük anlarda inşa edilmiştir. Sınırlarımızda tutarlı kalarak - üzüldüklerinde bile - ve onları yargılamak yerine duygularına saygı göstererek, çocuklarımıza güvenilir olduğumuzu öğretiriz.

Ruh hallerine bakılmaksızın, güven ve güvence konusunda bize güvenebileceklerini öğrenirler ve daha az düşüneceğimizden ya da sevmekten vazgeçmeyeceğimizden endişe etmeden gerçek, tamamen kendileri olabileceklerini bilirler.

Onları Koşulsuz Sevdiğiniz ve Saygınız

Ebeveynler olarak, ne olursa olsun çocuklarımızı seviyoruz. Ancak, eğer eylemlerimiz bunu göstermezse, her zaman bu şekilde hissetmeyebilir. Onlara, kızdıklarından, endişelendiklerinden, üzüldüklerinden veya üzüldüklerinden daha mutlu olduklarında onlara karşı daha sevgi dolu davranırsak, onlara sevgimizin şartlı olduğunu ve nasıl sevmediğimizi sevmediğimizde geri çekildiğimizi öğretiriz. hissediyorum.

Onlara duygularını anladığımızı ve saygı duyduğumuzu göstererek, bu duyguların olumsuz olduğu durumlarda bile, onlara yalnızca olumlu olanları değil, her koşulda gerçekte geri döndüklerini gösteririz.