10 Evliliğim İkinci evliliğim ilk evliliğimden çok farklı

17 yaşımdayken, o zamanlar erkek arkadaşım - son sınıfta - bir yıldan fazla birlikte olduktan sonra önerdi. Aşırı gelebilir, çünkü öyleydi ve olduğu gibi bile, birlikte büyüreceğimiz engelleri biliyordum. Evliliğimiz uzun sürmedi ve şimdi 13 yıldır şu anki ortağımla birlikte olduğum için, ikinci evliliğimin birincisinden çok farklı olmasının çok daha fazla yolu olduğu çok açık; Şüphesiz, kocamla ben hala birlikte olmamızın nedenine katkıda bulunuyorlar.

Geri döndüğümde, ailem ve ben Şükran Günü akşam yemeği masasının etrafında toplandım, en çok hatırladığım şey, o zaman nişanlımın ve mezun olduktan hemen sonra evlenmeyi planladığımızı söylediğimde herkesin yüzündeki bakışıydı. Mutfak eşyaları plakalar üzerinde birbirinden ayrılma dışında sessizlik vardı ve akranlarıma yönelmek yerine bu yola girme kararımla hayal kırıklığı yaşadım.

Gerçek şu ki, o sırada hiçbirinin bilmediği şey, benim savaştığım tek şeydi. Annem 40 dakika uzaklıktaki okula geri dönmeye karar vermişti, bu yüzden o ve küçük erkek kardeşim sevgili evimden kolej yakınındaki küçük bir daireye taşınıyordu. Yaratıcı hayalperest olduğum için, sınıf ortamından nadiren memnun kaldım, okul günlerimin çoğunu öğrenmek yerine not defterlerinde yazmakla geçirdim, bu yüzden notlarım çok geçmeden ve kesinlikle üniversiteye layık değildi. Bazı okullara başvurdum. Sadece reddedilmek ve herkesin bir şekilde ilerliyormuş gibi hissetmek, beni geride bırakması. Yönüm, planım ve geleceğim için umudum yoktu. Erkek arkadaşım / nişanlım bu şeyleri anladı ve bir yaşından büyük olmasına rağmen kolejin ilk yılında okudu, birlikte çalışmak için tam zamanlı bir iş buldu, böylece birlikte kendi umudumuzu oluşturabilecektik. Kulağa hoş geliyor, değil mi? En başından öyleydi ya da en azından kendimi buna ikna ettim. Sahip olduğumu düşündüğüm şey güvenlik, istikrar ve çocukluğumda eksik kalan her şeydi.

Gerçek, elbette, bir cephe olmasıydı. Balayı evreleri sona erdiğinde ve gerçek hayat başladığında güvenlik ortadan kalktı. Kocam çalıştı, elbette, ama hiçbir deneyimi ve korkunç notu olmayan bir iş bulmakta zorlandım. Finansmanlarımız hızlı bir şekilde azaldı (birkaç kavgadan fazlasının nedeni) ve ilişkimiz aldatma ve güvensizlikle test edildiğinde çaresizce ihtiyacım olan istikrarı kaybettim. Şimdi anlıyorum ki, yaşlarımız çok fazla yetişkin şeylere karar veriyor. Hem olgunlaşmamış hem de anlaşmazlığı savaş olmadan çözmenin yolunu bilmiyorduk. Bir süre ayrıldık ve sonunda tekrar bir araya gelinceye kadar tekrar "çıkmaya" başladık. Çok iyi bir iş buldum ve bu seferki iyileşmek üzere, en iyisini yapıyor gibiydik. Kolay değildi, ama daha iyiydi.

Ancak, yıllar önce sahip olamadığımız olgunluğu büyüdükçe buldukça, yollarımızın iki farklı yöne gittiği anlaşıldı. O yılların kendini keşfetme amaçlı olduğu doğru, ancak yine de arkadaşlarımın kolejden mezun olduğu gibi neredeyse dört yıl boyunca evlendik, ayrıldık ve tekrar birlikteydik. İlişki boyunca birçok yaşam yaşadık, ama her şeyin değiştiği bir gün geldi. Tam olarak ne olduğunu tam olarak belirleyemem; Sadece uzun zamandır kastetmediğimizi biliyordum. Kesinlikle ayrıldık, bu seferki iyi, daha önce kaçırdığım o keşif döneminden faydalandım. Onsuz kim olduğumu bilmem gerekiyordu.

Bir süre sonra, şimdi kocamla tanıştım. Tam olarak başka bir ilişkiye girmeye hazır olmasam da (ve test anlarımızı da yaşadık), bu sefer her şey farklı hissettim. Çok büyüdüm ve neyin işe yarayıp neyin işe yaramadığını biliyordum. Bu evlilik bir çok yönden ilkimden farklıydı ama şu an kendimi tanımaktan daha fazla değil, 17 yaşında olduğumdan daha iyi.

Kendimi Daha İyi Tanıyorum

GIPHY

Eski "yaşama ve öğrenme" atasözü kesinlikle geçerlidir. 17 yaşındayken kim olduğumu bilmiyordum. Herkesin bilmediğini söylemek değil, sadece ben yapmadım. Aslında lanet olası bir ipucu değil. Ne yapmak istediğim, ne tür bir kadın olmak istediğim konusunda belirsiz bir fikrim vardı, ama oraya nasıl gideceğimi bilmiyorum. Bu kesinlikle kocamla olan ilişkimi etkiledi. Henüz tam olmasaydım, bir araya gelen bireyler olarak nasıl birleştirilebilirdik? (Tabii ki cevap, yapamadığımızdır.)

Şimdi, tüm bu şeylerin cevapları var. Kendime daha güvende ve güvende. Bu, şu an sahip olduğum her ilişkiyi yansıtıyor ve fayda sağlıyor - sadece kocamı değil.

Ben Uyumlulukta Daha İyiyim

GIPHY

İnanılmaz derecede olgunlaşmamış olduğum için (şimdi 20/20 vizyonuyla söylüyorum, ama o zaman fark etmedim), bencildim. Evliliğimizin çalışması ve aynı şekilde eşleşmesi için ödeyemeyeceğim ya da vazgeçmeyeceğim şeyler vardı, eşim de aynıydı. Bu tür şeylerin yaş ve tecrübe ile geldiğine inanıyorum ve şu an bulunduğum yerde olduğum için mutlu olduğum halde, uzlaşmanın olmadığı düşüşten öğrendiğim zamanlar yüzünden düşünmeyi seviyorum.

Ortağımı değiştirmek istemiyorum

GIPHY

Ben her zaman "tamirci" oldum. Bu çocukluktan kaynaklanıyor, ve ben sadece insanlarda kırılan şeyleri görüyorum (kibar bir ruh, belki de) ve yaraları iyileştiren veya alışkanlıkları değiştiren biri olabileceğimi düşünüyorum. Bu sadece yaşamak ve inanmak için tehlikeli bir yol değildi, aynı zamanda birçok gönül yarası yarattı. Gençlerimin son yıllarında, eşim içinde değiştirmek istediğim çok şey vardı ve benim için de aynı şeyi söyleyebileceğinden eminim. Hiçbiri ilişkimizin yararına değildi ve şimdi anlıyorum.

Bu zaman zarfında, eşim ve benim aynı fikirde olmadığım şeyler ya da birbirimize kızdırdığımız şeyler olacak olsa da, çekirdekte olduğu kişiyi seviyorum. Onu hiçbir şekilde düzeltmek ya da değiştirmek istemiyorum. Yapsaydım ve başarılı olsaydım ilişkimiz olduğu kadar iyi olmazdı.

Beklentilerim Bu Zaman Etrafında Gerçekçi

GIPHY

Barım ne zaman inanılmaz yüksek bir yoldaydı. Kötü çocukluk anılarımı yeniden yazacağını ya da bana yapabileceğim "gerçek" bir şey vereceğini umarak, beyaz tahta çitli tipinde bir senaryo görüntüsü vardı. Şimdi zamanlar var (özellikle de OKB'm ve siparişe ihtiyacım var) Hala ortağımdan çok fazla şey beklediğimi fark ettim, sadece onu başarısızlığa uğrattığını gördüm. Bu adil değil.

13 yıldır birlikte öğrendiğim şey, ilk etapta oturmam gerçekten benim barım. İki farklı şey yapmanın iki farklı insanıyız. Mesele şu ki, bir şekilde yapılıyor. Bunu kabul etmeye geldim ve biz daha iyiyiz.

Sınırlara Gelince Daha Açıkım

GIPHY

Hayatım boyunca kapalı bir kitap oldum. Onlara izin vermediğim sürece kimse hakkında bir şey bilemezdi ve o zaman bile bu parçaları sahip olduğum her şeyle korudum. Hala yapıyorum sanırım. Ancak, 18 yaşında evli olduğumda, "hayır" demek istediğimde arkadaşlarımla dışarı çıkmak ya da "evet" demek gibi şeylere sınır koymamıştım. Evliliğin bir yolculuk olduğunu sanıyordum, ne olursa olsun, ne zaman, ne olursa olsun yapmam gerekiyordu. Evet, seks, romantizm ve bağlantıdan bahsediyorum ve çoğunlukla bunlardan yoksunluk ve travma geçirdiğiniz zaman ne kadar karmaşık hale geldiğine, ancak bazen evli olduğunuzda katılmak zorunda kalmaya başladığınızı hissediyorum.

Bütün hayatın boyunca, herkesten çok şey sakladığında, sadece eşine açık olmaktan daha karmaşık. İkinci denememde, bu şeyler hakkında daha açık olacağına yemin ettim, böylece o zamanlar geldiğinde, bana, duygularıma ve bedenime en büyük saygı ve merhametle nasıl başa çıkacağımızı bilirdik. Neyse ki, kocam anlayıştan öte ve gerçekten, sadece mutlu olmamı istiyor. Her ne demekse.

Duygularımı Nasıl Daha İyi İletebileceğimi Biliyorum

GIPHY

Sadece bir saat sonra aynı lanet olası tartışmayı yapmak için hiçbir karar vermeden evden çıktığım zamanları hatırlıyorum. Sorun şu ki, her zaman gerektiği gibi hissetme biçimimi açıkça ifade etmedim. Bu, ortağımın kafasını karıştırdı ve bazen sinirlendi. Onu suçlamıyorum ve daha iyi değildi.

18 ya da 19 yaşın bir parçası olmak, sesinizi duymak için daha yeni ve daha iyi yollar bulmak anlamına gelir; böylece sesiniz birbirinizi daha iyi anlayabilir ve "sonsuza dek mutlu yaşayabilir". İletişim eksikliği, ilişkinin şimdi dağılmasının en büyük nedenlerinden biriydi, ben bunu öncelikliyorum.

Bağışlamada Daha İyiyim

GIPHY

Uzun zamandır etrafta dolaşmakta olan çok fazla kızgınlık yaşadım çünkü nasıl gideceğimi bilmiyordum. Kimin yanlış ya da doğru olduğu önemli değildi. İkinci kocamla tanıştığım ve evlendiğim zaman, geçmişimdeki önemsiz şeylerin nasıl gittikçe daha kolay hale geldiğini gördüm, böylece onların gitmelerine izin vermek daha kolay hale geldi, hem ilk kocamı hem de onun hataları için beni bağışladım.

Uyuşmazlık Çözümü Alıyorum

GIPHY

İletişim bir zorunluluk olsa da, bir argümanla baş etmenin iyi ve gerçekten kötü yolların olduğunu öğrendim. Dört yıl boyunca zamanımın çoğunu kötü şekillerde davranarak geçirdim. İlişkimizde gösterdi. Nadiren aynı sayfadaydık, ortak bir zemin bulamadık ve çoğu zaman sandığım gibi olgunlaşmamıştım.

Şimdi, bir anlaşmazlık olduğunda, bunun üzerinde çalışırız. Birbirlerini seven yetişkinler gibi.

Kendim olmaktan korkmuyorum

GIPHY

Ben oldukça garipim. Dürüst olmak gerekirse bunu söylüyorum. Obsesif Kompulsif Bozukluğum (OKB) çoğu için kafa karıştırıcı ve ben tipik olarak hiçbir şeyin üstesinden gelmeyen, sessizce mırıldanan veya yanlış zamanda yanlış olanı söyleyen kızım. Benimle iyiyim ama başkalarının beni ve davranışlarımı nasıl algıladığını asla bilemiyorum.

O zamanlar, güvensizdim. O evlilikte olduğum kişiyi gizledim, beni yargılamasından korktum. Bu şeyleri anlamak beni uzun ve uzun süren bir çok keşif ve yansıma gerektirdi; kim olduğumu - iyi ve kötüyü.

Geçmiş Hatalardan Ve Farklılıklardan Öğreniyorum

GIPHY

Elbette gençken bir ton hata yaptım. Sonuçta, kaçınılmaz başarısızlık büyümenin bir parçasıdır. Benim durumumda, daha hızlı büyümem gerekti, çünkü başka bir şey için evlilik yolunu seçtim. Deneme yanılma aldı (çoğunlukla hata oluştu) ama üstesinden geldim. O zamanki kocamla geçirdiğim zamandan utanmıyorum ve içtenlikle ona en iyisini diliyorum. Ancak şimdi kim olduğumu, ne istediğimi ve nereye gittiğimi biliyorum.

Şu anki evlilik - Ekim ayında 10 yıla evlendiğimize göre - o zamanlar tüm hatalarımı yaptım (ve onlardan öğrenmek) bugün olduğum kadın olmama yardımcı oldu. Buna nasıl kızabilirim? (İpucu: Ben değilim. Kesinlikle.)